本文僅表達個人觀點，或有些許偏頗、不達意之處，還望各位不吝賜教。
我最近經常有看到很多寫”該如何做個好男/女朋友”，“這樣的情侶相處方式最好”等等諸如告訴廣大男男女女該如何與對方相處的文章，我將其粗分為三大類。

第一類——包容、理解型，這一類型的文章我大多比較贊同，因為基本都是站在對方的立場上教人如何考慮問題，比如女生要理解男生喜歡打游戲消遣，在打游戲的時候不要作；男生要理解女生對你“興師問罪”其實只是想撒撒嬌而已，男生不要覺得煩；例子很多就不多說了。基本而言立足點是換位思考，這一點對于90后的獨生子女而言尤為重要，畢竟從小就是在父母的寵溺下長大的，“一人吃飽全家不餓”的心理會持續很久，這也是為什么說90后不懂得感恩的原因之一吧，其實我認為90后不是不懂得感恩，而是需要時間才能對父母感恩，繼而才會對朋友感恩。另一種情況就是小時候沒有受到爸媽的寵溺，可能父母很嚴厲，甚至拳腳相加，在這種環境中成長的人比前者會稍微好一點，因為他們多數會萌生一種想法“以后我自己的小孩兒，我一定不會這樣對他們。”但是差的一點在于戀愛之后，會希望得到對方的寵溺反而會忽視對方的感受，進而表現出以自我為中心的情況。以上兩種情形均未考慮家教對人的影響，如果家庭教育有包涵換位思考的成分，那么結果會好很多。

第二類——獨立，自主型，這一類型我個人比較欣賞其核心思想，但是我發覺很多文章中都有一個通病，就是價值導向過于偏激，比如說宣言女生應該自己活得精彩，不要依靠男人，不要覺得男人是一切；宣言男生得有自己的事業或者追求，不要整天和女生膩歪，更別提做家務之類的了。此類觀點的本質很好，推崇自我獨立且財務自由，但是多數在表達觀點時，用詞以及表達方式上有很大的極端價值導向，如推崇獨身主義，大男子主義等，所以容易讓人看完之后覺得沒有男/女朋友也挺OK，甚至會讓人有其實一個人過最好的錯覺，尤其對于剛失戀，或者冷戰等時期的男女殺傷力極大，但是我相信多數人還是希望能有個人能陪著自己，并不是說自己沒朋友能交心，而是希望有那么一個關系親近的人能讓自己撒撒嬌，能脫下“堅強”的外衣，坦誠自我的內心去交流（我個人稱其為精神支柱缺失）。這種矛盾的心理好比是做選擇時的天使與惡魔，左右著人們的言行舉止，以至于讓外人看上去會很不協調，糾結的內心長此以往最容易導致的情況便是“饑不擇食”的沖動，亦或是一直架起自己的外衣抗拒所有人，但只有少數人能平衡二者的關系，在兩種思緒的交錯中穩住自己的內心，留有一絲真正的理性。

第三類——強勢逼迫型，這類文章我是基本不推崇且不認可的，雖然有些話有一定的道理，但是其宣言的思想和行為都是弊大于利，此類文章多數以“男/女人就該如何如何”，為標題敘述，文章多以站在某一方的立場上談問題，比如男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花等，這和第一類有本質上的沖突，乍一看分工合作挺好，其實不過是掛羊頭賣狗肉，站在單一立場說事兒罷了，畢竟兩個人得過一輩子，一方累死累活，另一方樂在逍遙，長此以往我認為雙方關系怎么也會有裂痕，當然如果有人能找到這樣的對象，我只能說“你運氣真好”。舉個簡單的勵志，如果你們兩人在一起，你們都不想做家務，男的認為做家務是女人的天職，女生認為你愛我就該幫我分擔甚至包辦，不管哪一方深勝出，假設是你一直做家務你能受得了么？或是你一直在享受那你的愛又體現在何處？借一句話總結“任何一方主動久了都會累的”綜上所述換位思考是必須的（請不要糾結家務分工合作的事情，因為我的前提是不換位思考，不協作，只考慮自身舒服的情況，如果各位能想到各種解決方案，那么說明你們很機智，體貼人等等）。

上面是對三種類型文章的簡單分析，說得不全面，也不夠細致，但是體會那么個意思我相信不難。那么接下來說說我覺得最好的相處方式。

我覺得要想將懷疑，猜忌等等不定時炸彈永久排除，只需要做到一點——坦誠。這一個觀點其實很多文章中都提到過，但是為什么實施起來很難？個人覺得原因主要有以下三點：

一、 每個人都有自己的小秘密或者不愿提及的往事，當提起那方面的事情時，人會出于自我防衛意識加以回避（不說），甚至撒謊（跳過），很多時候我們自身會覺得善意的謊言是為了維系兩個人來之不易的關系，但是謊言終究是謊言，一生二，二生三，三生萬物。每一句謊言都會是一顆魚雷，再你某一天小心得不能再小心的時候便會發現已經無路可走，結果可想而知“百花齊放”。

二、 雙方心理不夠成熟，放不下戾氣和過去。舉個例子前任是在男女雙方心中非常大的障礙物，每當提及雙方多少都會有些緊繃，不僅自身需要釋懷，男/女朋友也要能釋懷，當然前提是你能堅定自己的立場，不然最好還是雙方都分開冷靜冷靜。之后雙方必須明白的一個道理——無法放下過去，就無法擁抱未來。我經常說的一句話一個人的過去不重要，重要的是現在和未來，對待所有人均理應是如此，這并不是說一個人的過去不需要看，我們可以留做參考，但不該以過去定性。對待朋友尚且如此，對待你喜歡甚至所愛之人又為何不能如此呢？

三、 理解能力有限，在對方提出某一想法、計劃的時候無法理解，比如男生想去和朋友聚會聊天打游戲，女生表示無法理解，為什么要玩兒那么晚？為什么非得去網吧？女生提出要和閨蜜出去逛街吃東西，男生表示無法理解，為什么逛街要一整天？甚至晚上還不回家睡閨蜜家？但不管哪種情形都處于無法理解對方，亦或是說雙方缺乏溝通或溝通效果不佳所致，甚至有過黑歷史。
在以上這幾點都能做到之后，那么兩個人便可開始“無障礙”的相處，我想去和朋友打游戲、聚會等等，你不會懷疑，因為我從未騙過你；你想去和閨蜜看電影逛街，我也不會懷疑你，因為你從未騙過我。這種相處情形是不是很舒服？完全不擔心對方會騙我，因為我們一早就約定好該怎么做怎么說，長此以往雙方的信任感只會越來越深，了解程度也會越來越深，感情自不用說。

或許有的人會覺得這種想法很理想化，很不可思議，甚至不切實際，但是我能說的是這種相處的方式就是我的親身經歷。我也經歷過雙方相互不信任，猜忌冷戰的時期，我也是一步步摸索出來的，其實就像很多雞湯文說的那樣，事情很簡單，復雜的是人心。尤其是兩個人的事情，本來就是兩個人的內心說決定的事兒，為何要牽扯進來那么多七七八八的因素呢？坦誠對待不是很好么？自己輕松，對方也輕松，共贏之道才可持續。