遇見pretty/文
有人說，年少的時光，會遇見兩種人。一個驚艷了你的時光，一個溫柔了你的歲月。
那一年，從我踏上火車的一瞬間，就沒有想過要回頭。只是在緩緩前行的火車上，透過窗外，那些一路變更，美不勝收的景，讓我本要塵埃落定的心從此顛沛流離，居無定所。
?2011年，我去了深圳。沒有任何預兆，就買了票收拾了行李。當時沒有買到直接去深圳的票，所以決定先去廣州再轉車到深圳。
那一天天氣很好，爸媽把我送到了火車上，我爸一貫沒什么表情，就說到那邊別相信別人，有事給家里打電話。我媽有點不情愿的說，沒事跑那么遠干嘛，在家好好呆著不行嗎，她有點想哭，話語間都是心疼，我就拉著她的胳膊說，放心吧，我會照顧好自己的。火車就要開了，你們快走吧。我會好好的。
火車開了，像一陣風帶走了樹上的一片葉子。而我與你也在漸行漸遠。
?車上人很多，吵吵鬧鬧的。讓我有些焦躁，坐在靠窗的位置，只想把自己的身體完全面向窗外，甚至很想把自己和車廂的人隔離開。一到過山洞，或者是晚上的時候，周圍的身影就會映在窗戶上，我就會一直盯著他們看，看他們在做什么，猜測他們在想什么。偶爾撞上一兩個目光，聚焦在玻璃窗上，我會迅速的閉上眼，像做錯事情的小孩兒一樣。
?他是在第二天提出要跟我對面的人換座位，原本坐在我這一排隔著過道的斜對面。后來他就跟我面對面了。沒有看他，雖然在我上車那會嘈雜的環境下我已經盯著他看了很久，可我真的怕和他四目相對。他很干凈陽光，偶爾有些痞痞的氣質藏在嘴角，會讓人覺得親近，但不敢靠的太近。
?他問我去哪啊，我說終點站，他微微一笑，仿佛很開心，說，“你也去廣州啊，去廣州干什么”，我有點不高興的說，“玩”，依舊沒有抬頭，心里想著他這是要來和我搭訕啊。他就說，“廣州很多好玩的，你第幾次來，準備去哪里”。我不耐煩的說了句“我就隨便壓馬路”，就開始裝作睡覺，趴在了桌子上。他也明白了我不想理他，然后就一言不發。
過了一會兒，我就拿出一本書開始看，這是朋友送我的，我就隨手帶在了身邊。但是一旦看的時間久了如果繼續就再也看不進去了。他好像看我要放下書，就立馬笑著說，能不能借我看看。然后我就直接遞給他了，順便看了他一眼。還是當初我看他的樣子，一直都沒有變。
?后來到站下了火車，我快速的收拾好就離開了火車，生怕他會跟著我看我要去哪里。取了另一張票，沒過多久，就踏上了我最后的路程。想起了我的書他沒有還給我，有點堵心。想了很多話都在埋怨自己，怎么不記得問他要呢，可也真的沒有辦法，完全一個陌生的人，怎么能再次相遇呢。
?在深圳的那些日子里，我覺得思念是一種病。在夜深人靜的時候，濃濃的思念從心地蔓開，漸漸地擴散到全身的每一個角落。很難受，也特別孤獨。腦子里都是分手前那么快樂幸福的日子，雖然有小吵小鬧，但感情總是在越來越好。
?是不是得到的越多反而就會更難過。可是我得到的不多。是我的不是我的如今都在離我而去，剩下了什么呢。每天都要站在熙熙攘攘的人群中，發現很格格不入。
現在我也算是上班族的一份子了吧，都是為了掙錢而努力工作。現在在離家這么遠的地方，沒有什么基礎的開始了一份工作。每天早上下午和人群一起上班下班。是為了賺錢，是為了培養所謂的能力。還是為了以后更好的生活嗎？
我不知道。總是在這樣反復糾結，輾轉反側中睡著。
?某一天的夜里，有人加了我的QQ，跟我聊天。他說他很想我，他可能是喜歡我了。我就問他是誰，起初他總是開玩笑不告訴我，后來在我的一再追問下，他說他就是火車上的那個人。這讓我非常吃驚甚至是害怕，我不知道他怎么會有我的聯系方式，可他也不告訴我。后來，他問我是不是在深圳，我說這你都知道，你也太神了吧。他總是發著一臉壞笑的表情，讓我有些擔心。
果真，他還是來深圳了。他來的那一天，給我打電話，上面顯示陌生的號碼，我果斷的掛掉了兩次，最后在他不斷打的情況下，我還是接了，他說他在高鐵站，讓我去接他，我不愿意并質問他怎么還知道我的手機號，他說只要我去接他就告訴我原因，為了解開困在我心底的謎團，也為了那存在心里微微的悸動，我還是和他見了面。
?他和那幾天火車上的他一樣，依舊俊朗，卻少了些疲倦。我打了他一下，開心卻也奇怪的問他，現在你該告訴我答案了吧，他突然嚴肅的跟我說，好吧，既然你一直在問我，我就告訴你，我在你身上裝有定位器，我趕忙看我的身上，他突然哈哈大笑道，騙你的啦。然后就跑的遠遠的，就這樣，我一直追著他跑了很久。
?我們去歡樂谷嗨了一天，夜晚又在世界之窗的廣場前面，轉了又轉。我說我想坐過山車，他就帶我去歡樂谷，如愿的放松了一次，我一直尖叫，他卻顯得很淡定，在最頂端的時候，他在我的耳邊說了一句話，我流了淚卻用風太大掩飾了所有。我們經常去那條路有名的米粉店里吃米粉，我們去小梅沙的沙灘上吃燒烤，然后看日出。我們去蓮花山公園爬那座山，站在山頂看城市的風景。我們像關在籠子里久了的兩只鳥，大口大口的呼吸著自由的空氣。
?其實這個世界上存在的任何事都不會毫無理由，或者毫無關聯。總有些事情，好像是早已注定的，失去了一些，必然也會得到一些。
?一次偶然吃飯，他去洗手間，手機放在桌上，來了個電話。出于下意識的我看了一眼他手機的屏幕，可也就這一下從此注定了我與他不可能存在會在一起的這種命運。我呆在那里，一言不發，眼眶里的眼淚，醞釀著，滾動著，卻如此倔強的小心翼翼的不敢滴下一滴。他回來沒有發現我不對勁，正準備吃飯順手拿起了手機，這時候鈴聲又一次響起來了，他起身對我說，“不好意思，我接個電話。”我點了點頭。他轉身，手機放在耳邊，喊了一聲哥。終于我的眼淚，不爭氣的流了下來。我真的不知道。我過了這么久還忘不了那個人，那個曾經在一起山盟海誓，信誓旦旦的人。后來他為了出國放棄我了，就這么輕易的，如同隨手丟棄一件過時不再喜歡的東西那樣，丟了我。那時候的我多怨恨他啊，可是再多的歇斯底里也換不回他轉身看我一眼。
他曾經說過，他有一個雙胞胎弟弟，沒有特別像，但眉宇之間還是相像的。他們一家關系特別好，哥哥跟爸爸姓，弟弟跟媽媽姓。可能在外人面前他們好像沒有什么關系，但一般熟悉的人都知道一個不算是秘密的秘密。因為當時不一個學校，所以我從來沒有見過他弟弟，他也不讓我見，因為他總是開玩笑的說，他覺得我會喜歡他弟弟這種類型的。我每次聽到這句話，總是不屑一顧的瞪他，“切，你也太不相信我了吧”，所以我一次都沒有見過。
?突然他站在我面前，關切的問我，怎么哭了呢，我說吃的東西好辣啊。他特別寵溺的給我遞了杯飲料，說“早說不要吃辣椒了，你非不聽，看你現在”。又趕忙給我遞了張紙。
?后來在回去的路上，他跟我說，他要回廣州了，如果我愿意的話，可以跟他一塊過去。然后我就問他，我過去干嘛，他說兩個人在一塊的話就不會孤單了。我說我想想吧。他就像看見希望一樣，說他明天早上在車站等我，我說行我知道了。
第二天早上，我睡了個懶覺，手機還是關機狀態，洗了個澡，下樓買了份飯，無所事事地吃著飯看著電視。無所顧忌，一切照舊。畢竟這一天，太陽還是東升西落，街上依舊人來人往。
?到了晚上，打開手機。短信電話鋪天蓋地。也都只來自于他一個人。在短信里他焦急地等待，他深切地告白。可我只是皺了下眉頭，點擊刪除然后確定。我也不知道我為何如此決絕，就像在刑場對待一個犯人那樣，從未想過手下留情，盡管他沒有任何錯。我也曾心理暗示不斷告訴自己他們是不一樣的，可我竟無法在看著他的眼時不想起他的臉。
?后來我在包里看見了那本書，那本在火車上也曾在他手里的書。書里有一張同學錄，是我寫給某個同學的個人信息以及一大段話，這段話里也提到過我和W分手后我難受的狀態，我還說我可能想出去散散心。而W就是他的哥哥。只是，同學錄沒有送出去。就這樣，我明白了他知道我那么清楚是因為他看了我信息，而我唯一不知道的便是他當初是有意接近我還是其他什么原因。那段時間我心里特別空，我覺得好像少點什么，卻也不知道缺少的到底是什么。
?2012年，我選擇回家。仍舊在火車上翻起了那本書。我只是沒想到最后一張空白頁上寫滿了字。他說，第一次見你，是在我哥手機的相冊里，我覺得那時候的你們好幸福啊。后來去過你們學校，我一眼就認出了你，可是在你眼中我終究是個不起眼的路人。后來我哥和你分手了，其實他心里很難受，但真的是不得已的苦衷，希望你能原諒他。或許他并沒有那么喜歡你，但我有。如果你看到這頁紙的時候，如果你能接受我，如果你也喜歡我，請你回頭看看我好嗎？
有些心酸。
拿起手機，編輯了條短信:終究還是他喜歡我。發送人:W。
