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最近總覺得淚腺有點低，一句臺詞，一個轉身，一點空想，一霎眼神，都會擊敗我的防線，一不留神，就千回百轉，萬種愁腸。
我承認，我很玻璃心。經過時間的磨礪，我以為，我已經百煉成鋼，已是一個刀槍不入，百毒不侵的人。可是，如今我竟又成了當初的模樣。
很不可思議的說，我基本是一個從小哭到大的孩子，可能是我淚腺太發達了吧。我自己也很痛恨這樣的自己---特別矯情，只知道哭泣解決問題的麻煩人兒，是我最討厭的。而恰恰，我卻是這樣一個人，讓我感覺，即痛苦又無助。
我無法忍受別人稍微一點語氣重的話，甚至一個眼神，一個小動作。那種感覺，就像是悲傷的生活在冰冷的雪地，連淚水都是那么的透心涼。
大學以后，我很少會哭了。雖然，有時總感覺到他人的做法，讓我難過。可是，也僅僅是傷心一下而已，我那時已經可以讓自己迅速解脫了。只是依舊無法看，虐戀悲情題材的電視或小說，那樣我會比劇情里的人百倍痛苦。那種接踵而來悲傷，難以抑制，無法自制。
或許，我不能同別人關系太親近。如今的我，依舊無法接受親密人之間，一點點的忽略和漠視，那種痛真的是會慢慢延伸到內心深處，形成冰川，封閉世界。大概，我就適合孤獨吧。那樣就可以無喜無悲了吧。四大皆空的感覺，肯定會很好。
真想自己一直靜下去。
與男朋友冷戰了，我是這樣認為的，我不知道他是如何想的。我不敢回復，不敢訴說，不敢去問，我膽怯，恐懼，害怕。一切的一切，似乎都在與我為敵，我無助恐慌、害怕難過、不知如何。
也許，你已經想放棄我了吧。我知道，你總覺得我任性，又無理取鬧，還懶惰拖延。應該是煩了吧。
試想，自己都不喜歡自己，又如何讓別人喜歡自己呢。又為什么非要強迫別人，接受自己呢。
先努力做好自己吧。大概，這是我現在最應該做的事情了。
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一個人悲傷逆流成河，無法成說，無法訴人，無法自制，只能說于簡書聽。
