2016年的最后一天至今，8個月又21天…235天，這235天里你有想過我嗎？
我很想你，就像現在！
盡管如此我們依然很有默契不是嗎？就像現在我不找你，你也不找我。
在被同一個男生喜歡過的歲月里，對于懵懂愛情的追求，我們有過誤會。但是后來依然在一起吐槽當初是瞎了怎樣的眼會喜歡那樣的男生。初入社會的惶恐和拮據讓我們每天都在感嘆生活不易，但經濟獨立的我們感覺好自由，每天都在放飛自我…… 面對同齡人的成長和收獲，我們會羨慕會佩服，也會暗下決心讓自己也干出一點成績……
記得你離開我去北京的時候，你說不混出點樣子就不回來…… 我想這得好久啊……你走之后去我一個人去吃了我們一直沒有時間一起吃的德克士雪布蕾，我坐在那里給你發消息我說：一個人在外面好好照顧自己，你說：會很好的，我們都加油！那時候我嗅到了你要干大事的氣息……? 我坐在那里，發了一條說說：原來想一個人真的可以想到哭…
你在外的日子我想不出來，應該很精彩吧！畢竟照片里的你笑的很甜… 知道你過得很開心，沒有多問！
后來你在深圳，你說你在教育行業做助理這塊的工作。我心想：一個學設計的學渣，去做助理怎么放飛你全身上下那自由奔放的氣質…… 后來你說你辭職了…… 果不其然！看你沒事曬著彈鋼琴，烘培的業余生活，你的笑容又回來了。只是我想，干的大事呢？
后來，一個男孩在你的照片里出現頻率越來越高，按耐不住好奇心的我問：嘿！有情況哦！你說：哈哈，對啊！大學同學，出來就是找他！我心想：太浪漫了喂…… 從此和你的話題里多了一個男主角！不是你說就是我問。 我心想這算是大事了吧，可以回來見見咱江東父老了吧。
你回來了！在我最喜歡的甜品店你約我。。。我吐槽你：大事呢？你說：這還不算？眼神瞅向坐在你旁邊的男生…… 沒錯，是照片里那個男生！我們聊著過去的事情，周圍的事情，你的事情，我的事情。唯獨沒聊未來的事情！
回到家鄉的你，我們一起發揚著傳統文化：打麻將。總有理由膩在一起的我們，吐槽著身邊的人和事！每天都很普通，卻每天都在變化！
2015年新年剛過我在大理旅行，或許是那個地方太美好。我告訴你：明天我回來我要干大事！你說：干什么！我說：結婚吶！你說：你瘋了吧，這么突然？他給你求婚了嗎？我說：沒有，我想結婚了。 第二天我拿著結婚證發了一條說說：多大一件事，多小一件事，多久一輩子，多短一陣子！你回復說：懂了。
我結婚了，婚禮很草率！因為我的父親情節！我父親走得很早，好像大家都很接受也都理解！你站在我旁邊，溫暖而親切。謝謝你！
后來沒多久，你說你們分手了！！！我想現在什么階段了，肯定會和好的。。。勸著你也勸著那男生。但好像有機會又覺得挺渺茫！你說你們是誰不低頭呢？
后來你經歷的事情，我可以用“糟”來形容吧！精神亂，心情亂，導致你生活糟。看著那樣的你，我把你那段時間的生活理解成失戀后的自我安慰，那是自愈的過程吧。那時候我支持你的所有選擇，至少會讓你覺得開心吧。但我太笨了，我沒有想到結局，我沒有想到人心難測，我沒有想到你比我看到的你還要單純。后來的你更加難過…… 我無奈著！好像有比我能保護你的人出現啊……我只能希望你盡快把你的生活理順好嗎？好好工作，好好生活！
每次約會看到嬉皮笑臉的你，格外心疼！知道你的事，卻無能為力幫著些什么！
那個男生偶爾問我你的情況。不知道怎么做，中間人什么的最難做。但還是感謝他在我懷孕期間借以出去走走為由陪我壓馬路，買東西。然后聊了你…印象中他說的最多的還是：她太單純了，脾氣不好！以后哪個男的找她會不會將就她的脾氣。? 在那段時間里和那個男生的接觸，后來我真的很想問你：是什么理由讓你那么堅定離開他的！客觀講他真的很好！? 后來想想過日子畢竟是你們兩個的事情……
我懷孕期間，你和我討論最多的是：以后寶寶叫你老人婆媽。沒別的意思，就直接這么稱呼！然后給你留著以后你懷孕要用的書籍，嬰兒出生要用的床，以及你看上的所有東西……美好的憧憬，現在看來好美的畫面。
我生寶寶的時候你來醫院看我，聊著，說著……過了很長時間你走了，你出門的下一秒，那個男生給我打電話他要來醫院看我……掛了電話我苦笑：這兩個也太默契了……這樣都可以。就是見不到啊…… 我內心隱隱做痛…… 這就是緣分吧！那個男生來了醫院，告訴我：定了平安夜的機票回湖南老家……我說：那時候我還在坐月子，身體允許的話希望能去送你。他說：不用，我定的早上的機票……
我出院回到家里，由于沒有經驗寶寶進了新生兒重癥監護室……我傷心過度，大出血了……你來家里看我！我好開心…… 那是我月子里最開心的事！我記得你買了好多砂糖橘…… 然后你告訴我你漲工資了…… 我心想真棒，這姑娘再也不用哭窮了吧。你漲薪的幅度讓我覺得我可以抱你大腿了……
聊的很晚了，你回家了……我又陷入極低的情緒中！
寶寶出院，我去到了在重慶的婆家…… 那樣的日子，即使一天都感覺過了好久……我們天天都在微信聊天！更多的是我在吐槽在這個新家庭里我的不適！有一天傍晚，電話響起…是那個男生！他說：我明天就走咯，你送不成我咯！一時語塞我說：照顧好自己哦，回家就好好發展咯。 后面說著說著就哭了…… 很多情緒在那一刻迸發，有那段時間來自朋友的關心，也有對你們這段感情的遺憾，還有之前答應要去送他而現在沒有送成……很復雜！只是他還是回湖南了……后來你也告訴我：我知道他走了……感受不到是哪種情緒…那時候我覺得可能是你想要放下的平靜。
后來很長一段時間，我們沒有見面，你送過我和寶寶回娘家，你也送過我和寶寶去寶爸那里…只是她很小叫不了你……畢竟她連媽媽都不會叫……
我結束掉全職媽媽的生涯投入到新的工作中……新工作帶給我的動力就是不要和社會脫節。這階段在和你見面約會的時候你會說：好羨慕你……我說：我好羨慕你！羨慕你的自由和無限可能，羨慕你的成長和收獲。但我心里很清楚，我們彼此真心羨慕，真好！
工作沒多久領導安排我去湖南出差……
沒多想，和領導出差去學習。出差總是自由安排的時間比較多，學習完畢。我想著給這個男生發了一個定位。在我還在住院的時候看過我之后的第一次見面馬上上演……
領導臨時決定還是回公司吧，多呆一天沒啥意思！我們一行趕到機場，我告訴那個男生我說我在機場，準備回了。那個男生趕到，我們在機場見面，敘舊。看著還是那么親切……聊著彼此，最后好像話題又回到你身上……我說：她很好。 我們提議一起拍張照片吧，下次見又不知什么時候了。拍了好多，選了一張……發在朋友圈。
我發給你，又撤回了！因為記得上次見面你給我說：以后別提他了！回家已經晚上12點了，再次打開朋友圈是第二天早上醒來的時候……
你說：你什么意思？很驕傲嗎？我很懵啊……我不知道發生了什么……? 我給你打電話聽到你在哭，我不知道我做錯什么事！你說：朋友圈！你去湖南為什么不提前告訴我，你為什么不告訴我就在朋友圈曬你和那個男生的照片，你有考慮過我的感受嗎？你那么多的為什么，那么多的問題把我問的很懵！我只說：我以為我們是朋友。
你說了很多，現在你的立場，現在你家人的立場，現在我的立場……你說的都對。對于你！于我而言，你是我失而復得的默契。我很珍惜你！我一個勁兒的給你道歉，請你原諒我的唐突，原諒我的沖動，原諒我對你造成的一切傷害……
我從沒有那么真切的挽留過一個人……從沒那么害怕失去過一個人……從沒那么渴望被原諒……
我想我應該找你當面談談……我回家找你，見面你很生氣的數落我，我還是一個勁兒的道歉。你那生氣的樣子和你在我面前說你生別人的氣的樣子不一樣…… 我無力的解釋著……你哭我也哭。我不知道該怎么辦。 后來你又說：沒事了，說出來就好了……但是我不信。我們溝通了很久，一切都過去吧！聊完之后彼此還給了一個擁抱……
回到家我發了朋友圈“1月雪落，3月花開，5月日子變長，7月樹蔭繁盛，9月秋風漸起，11月孤獨入懷。又過了一年，你等了又等！新的一年，會有新的快樂。? 你說：感覺好有詩意……這是你留在我朋友圈最近的一條文字。時間是2016年12月31日。
接下來你去了泰國…我能說的只有旅途愉快。希望你回來之后一切都好了……
然而并沒有……
從此我們再沒有聯系……我會看你朋友圈，看你的微博，沒有留言，沒有點贊更沒有噓寒問暖。 有時候很想問：還好嗎？撥通了也匆匆掛掉的電話……留言更是寫了又刪……想想還是算了吧！我們現在僅有的默契不就是這樣嗎？我不找你，你也剛剛不找我……
我說以前我覺得你和那個男生的感情是遺憾，沒想到現在連我和你都是。 偶爾想你，翻翻過去的照片，偶爾想你，想想過去的片段，偶爾想你，聽聽你以前愛唱的歌…… 看到和你同款的車會刻意看看號牌，即使我們已經不在同一個城市。看到畫口紅的女生，會想這顏色放你嘴上應該會格外漂亮……
沒錯，就在2016年的最后一天……就是那一天……我們從無話不說到無話可說……我們像什么事都沒發生一樣卻斷了所有的聯系……
我會想你，就像現在！坐在這里寫下這些！寫這些，只是想你了。我害怕我們之間一直不聯系到后面我忘了曾經我有一個那么喜歡的朋友，和我在一起經歷了那么多重要的事情，有一個人我曾經那么努力的挽回想要留在我生命里……
你我的未來里，給彼此留下什么樣的角色呢？想象不到下一次我們街頭、電影院、商場或者任何一個地方碰到我們該以怎樣的方式問候對方。或者就那樣點頭一笑擦肩而過……
在這8個多月時間里你有想過我嗎？或高興或難過……我一直覺得不至于此，但我依然沒有辦法去改變什么。
我很想你，就像現在！
因為這里沒人知道……
