我又來了，今天想要說說一直糾纏在我心里的一件事兒，那就是：
你那么好，我那么喜歡你，可為什么你就不喜歡我呢？
不僅不喜歡，還甚至都不理我，連個泛泛之交的意淫機會都徹底閹了，這是為什么呢？我到底哪兒不好？我得罪你了嗎？我一直拼了命的向你放電你沒感覺到嗎？我該怎么才能讓你知道我是喜歡你的，特別喜歡的？又該怎樣讓你也能喜歡我呢？哪怕只是假裝喜歡，偶爾酒肉一下很難嗎？我到底得有多招人討厭呢？我是坨散發著惡臭的粑粑嗎？避之唯恐不及？這TM到底是什么鳥情況啊？
看官可別多慮，我可不是只正在發情渾身散發騷氣的貓。可你不覺得上面這些疑問很熟悉嗎？難道這些都是我一個人的事兒嗎？我不相信不相信不相信……
不知道上面那些問題讓各位如何YY各種畫面，可我說的只是交朋友這件事，交個真正的朋友有多難這一點有些人是體會不到的，因為他們自帶吸引力小宇宙，身邊總是各種暖寶兒趨之若鶩，能不讓人羨慕嫉妒恨嗎？目睹這一幕幕讓我歡喜讓我憂的畫面，我能不捫心自問一下嗎？“你TM到底是哪兒出了問題呀？為什么連一些渣子都能碰到愛吃他們的貓，你這么一碟雖然可能不美味但不會有損健康的沙拉就沒人要吃呢？難道是你的味道太獨特，真的讓人無福消受嗎？”我百思不得其解，以至于它也幻化成我心中的一個小妖精，時不常的出來撓我一下，令我不勝其煩。
歷練多了，我也麻木了，就這樣兒吧！反正我也沒辦法，我手里也沒有仙女棒，我更沒辦法把自己個兒劈了捧著一顆生動鮮活熱烈真誠的紅心給每個人看，我這是圖個啥呀？
對呀，我圖個啥？就是這個問題讓我意識到我的苦惱來源，那就是：
我太想讓每個人都喜歡我，喜歡我意味著對我的肯定，我就會覺得自己有價值，覺得自己是好人，那似乎是我賴以生存的土壤……
所以就對那些沒有表現出對我喜歡的人異常敏感，拼命想找出他們為什么不喜歡我的理由，然后試圖順應討好他們，結果就更加令人失望。然后有相當長一段時間我的目光就被緊緊釘在那些不喜歡我的人身上，對那些始終在我身邊喜歡我的人表現得冷漠，不關心，甚至拒絕……似乎每一個人都成了不喜歡我的人……然后我順理成章的給自己下了一個定義“我是個不招人喜歡的人”，之后昂著頭驕傲的接受它，把所有人排斥在我的生活之外，而心中的無奈沮喪悲傷不甘只會在夜深人靜時刻默默流淌……
想明白了上面的問題，我接著想通了另一件事。他很好，我喜歡他，我也很好，但他并沒有理由因為我很好就必須喜歡我，他不喜歡我，也并不意味著我就不好了。人，各有所好，這沒什么好奇怪的！這只是人生必然的遺憾之一，兩個“好”的人未必一定要做朋友，相忘于江湖是常有的事兒。而且在漫長的生活中，我也漸漸體會到自己同樣并不會因為對方是好人就想跟他做朋友，我也無意傷害對方，但做朋友尚有距離，恕不奉陪！
希望這個小妖精可以暫時偃旗息鼓不再時常來撓我，讓我安靜的過段時間……
好，今天又湊夠字兒了，明兒再聊！
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