一，離開是開始

想到我可能不會把我的顧城帶走，好像就能隨時哭出來。

想到我可能可以去馬薩諸塞州去看看瓦爾登湖，好像又沒那么難受了。

現在的心情和海然海然旋律很配，所以管它歌詞寫得神馬情啊愛的。

這首歌是《鬼吹燈》的插曲，挺好聽的，愛上它，是在今年元旦，去雪鄉的路上，郭禹含把耳機塞進我的耳朵，來自草原曠遠的聲音，行使在白茫茫積雪上的客車，沿途凋零的花草樹木，與遠方一望無際的綠色松林，身邊的好朋友，

未知的目的地，嗯，不該協調的，異常協調。

去雪鄉之前和朋友聊過，我問他雪鄉美嗎？他說，旅行這件事，身邊的人，彼時的心情，很重要，一切都對了，景色也對了。

雪鄉美極了，當天晚上暢談一夜，第二天一大早洗把臉，小郭子在身體嚴重不舒服的情況下，比我還活潑的前去看2016的第一縷陽光。

還沒看到陽光，便先看見了漫天繁星！

小的時候，夜晚隨隨便便就能看到壯觀的繁星，現在好像很久不曾仰望星空。射手座依然很好找，仿佛是習慣，只要看到星星，就會本能的找射手座，因為以前我一直以為自己是射手座，于是朋友就教了我射手座的位置，很久以后才知道，原來我是只摩羯，我忘記了是誰教我找的射手座，也不知道摩羯在哪里。我好像遺忘了太多的事情，很多很多，很多小的時候說怎么也不會忘記的事情，現在好像神馬都想不起來了。

就好像，我記得，我好像是要找什么人，我曾經在一中那個能俯瞰大海林的小山頂，大聲的喊出過他的名字，可是我記得我要找，卻常常忘記去找。

心大沒什么不好，我們就只有這一生，這一生如此短暫，何必考慮那么多，跟著感覺走，沒有什么不好。

希望能聽著這首歌，聽著《平凡之路》，聽著美國鄉村音樂，獨自一人，開著車，去找瓦爾登湖，孤獨的，很適合我。

二，一點囈語

人是很多面的

在不同的人面前，在不同的場合下，是不同的自己。

在不同的時間段是不同的自己。

這些都是我們自己，真真正正的自己。

我常常會想，是否會在某年某月某一天，某時某分某一秒，一個和我完全不同的人，完全不認識的人，甚至不在同一個時空，我們是否會在腦海中構想同樣一個故事，然后她也會突然之間想，會不會在曾經或者未來的時空中，有那么一個人，在和她遙相呼應。我以為這就是遙遠的相似性。

記得一個記者采訪霍金的時候，曾經問道：“是否有什么事情，令您感動。”霍金回答道：“遙遠的相似性。”

什么是遙遠的相似性？比如量子力學里的量子糾纏，兩個粒子在經過短暫時間彼此耦合后，相聚再遙遠，其中一個粒子受干擾發生變化， 瞬時的，遙遠空間外另一個粒子也會發生變化。

用馬薇薇的話說，這種相似性換算到人世間，大概是屬靈的。

我覺得這輩子大概不會有人和我有這種相似性了。

我們好像錯過了這個世界很多精彩的部分，我們大多數人庸庸碌碌的活著，我們接受這個信息化社會給予我們的刺激，盡可能的追求物質與精神上的滿足，追求可以被自己，被身邊人感知到的幸福，這樣很好，可是好像錯過了這個世界上，很多精彩的部分。比如，其實很多優秀的科幻小說家，都是理科生，物理既玄妙又浪漫，不是嗎？比如，如果我說，我想在公派任期結束后，申請香港中文大學社會學的研究生，爭取以后潛心研究社會學，你會不會覺得，我在做一件沒有意義的事？

今天和一個朋友聊天，她說小的時候她覺得自己超然物外，站在自以為的制高點來看待一切問題，覺得身邊的人特2b，（大概是這個意思），現在長大了，開始覺得，這個世界千奇百怪，我們知道的太少，需要不斷的從身邊人處吸收養分，才能形成對一件事情成熟客觀的看法。這是成長吧！這也說明，你正在走上坡路。

起起伏伏才是人生，我曾覺得這一年，是我人生中最糟糕的一年，現在看來，遠沒有我想像中糟糕，只不過如果人的記憶真的可以刪除，我想刪除這一年中的某些記憶，讓我今后的人生，能活得快樂點。這些記憶和曾經得傷害遙相呼應，我忘了自己曾經有多渴望離開，于是才自以為能扛得住。

整整一年又三個月，此時此刻，我終于可以肆無忌憚的過著日夜顛倒的生活，可以沒有任何負擔的看著腦殘電視劇，可以，認認真真的找回自己。

可還是

恨不得下一秒就離開，多待一秒，都是煎熬，都充滿了憤怒，我所有的陰暗面，都拜此所賜，讓我一想到都反胃，每一個毛孔都覺得厭惡。

誰也沒有說過未來是一片坦途，正因為未知，才值得。

三，活著

我們活著的意義是什么？

－－－－－－題記

來到美國十天之后，漸漸感到踏實，工作生活漸漸步入正軌，發了工資，還了所有的欠款和信用卡，才有了生活的底氣，錢是多么的重要，可想而知。

我不知道我哪里感到不滿足，但是我確實感到有點不滿足。

大概和幾個美國人談到過梭羅，談到過瓦爾登湖，也許這個地方是個太小的town，幾乎沒有人記得梭羅，也沒有人記得瓦爾登湖是什么。我不禁想，是否在十九世紀二三十年代，那個梭羅生活的年代，其實也并沒有什么美國人知道梭羅呢？這便是我的不滿足吧，我想更多的知道一些關于梭羅的事情，可是人們活著，對那么遙遠的過去不太關心，更何況梭羅的書真的很無聊，我們更愿意看一些故事，刺激我們的神經。

我們讀到的梭羅，是已經被定義了的梭羅，就像是一個標點符號。

一個什么符號呢？我想大概不是驚嘆號。

其實我也不是多么的喜歡梭羅，最開始看瓦爾登湖，只是因為大學的時候在廣播站有一個小時的值班時間，很無聊，也很適合裝文藝，于是借了一本瓦爾登湖，三天打魚兩天曬網的讀著。到現在，也沒有讀完整本書，因為這本書真的很無聊，想一想一個人的獨居日記，能有多有趣呢？

我沒有美國的駕照，也沒有車，所以我暫時不能開車去瓦爾登湖。

我曾經覺得一個人開車去瓦爾登湖，是一件非常酷，也非常享受的事，可想而知那段時間我活的有多么難過。那是一個孤獨郁悶到極點的人，才會想做的事情吧。因為沒有想要他作伴的人，所以想一個人駛向一條遙遠的公路。

現在我不想一個人去了，可是說不準什么時候又想了呢。

到了美國十天了，發現自己的英語勉強可以，大多數日常的句子我是可以聽懂的，只是涉及到專業領域，就需要背更多的單詞了，我需要背單詞，但是每天回到家就想睡覺，這是不對的生活狀態，我以前常常覺得睡覺很浪費時間，所以寧愿拿睡覺的時間做一些事情，但是來到這我卻時常不知不覺的昏睡過去，累嗎？其實并沒有很累。

美國的學校是學生找老師，而不是有一個固定的班級，有固定的老師每天去上課，老師在教室里辦公，有課的時候學生自己找來教室，每課的時候老師在教室里備課。知道這件事后我很高興，我是一個那么喜歡安靜的人，想要安靜的時候甚至別人的喘氣聲都忍不了，在泰國的時候會覺得泰國老師說話向機關槍，異常聒噪，在國內辦公室的時候會因為別人的鼻炎鼻子發出的倒氣聲而覺得煩躁不安，恨不得可以有一顆寂寂果實可以隨時隨地讓自己的耳朵屏蔽外界的聲音，我覺得這是一個很奇怪的病，大概從初中得的，甚至因為這去看過心理醫生，最終結果是無藥可醫，要么忍著，要么逃離。現在這些問題完全不會有，所以覺得異常安心，不會莫名奇妙的暴跳如雷，希望我不要再得什么其他得怪病，一個怪病，已經夠受了。

我每周有26節課，周一和周四每天兩節課，周二和周五每天八節課，周三六節課。其實就算是八節課的日子，八節課下來，也沒有想象中那么累，可是為什么會不知不覺睡著呢？

大概是因為，有太多事情需要做然而并不想去做吧，可是終歸是要去做的。

我帶了一本圣經來。在牡丹江的時候，孫小麗那里有一本圣經，她說是在教會買的，于是便也想買一本，初中的時候在別人家里住宿，那一家子是虔誠的基督徒，沒什么事的時候，便會跟著他們一起去教會，聽牧師講圣經，那個時候幾乎把圣經從頭讀到尾，可是現在，差不多都忘光了。第一次去教會買的時候，買圣經的地方沒有開門，我就知道不會一次就買到，不知道大家有沒有發現，在你特別想辦一件事情的時候，往往是一波三折才能如愿以償。第二次去的時候買到了圣經，放在家里，沒有翻開過，聽說美國南部是一個幾乎全民信仰基督的地方， 于是便把這本圣經帶到了美國。周末的時候一位lady來到我們的房子，問我們愿不愿意去教會，于是和小麗姐在周末一起去了教會，禮拜的流程和國內差不多，但是唱詩班的歌要更好聽一些。

如果禮拜的時間可以是早上十點開始，而不是八點半，那我覺得我會愿意每個周末都去做禮拜，但是，八點半，太早了，我那么懶，我想一覺睡到大中午。

泰國也是一個有信仰的地方，記得在泰國的時候每天早上升完國旗都要念一長串的經，聽多了還能跟著哼兩句，是一串聽起來很舒服的“咒語”，曾經記得它的意思，現在忘了個精光。記得學校邀請和尚來學校講經的時候，還把很多孩子都講哭了，大概是關于母愛的一些話題。學校還會組織老師們去寺廟學習，并邀請和尚們到學校來給老師講經，大魚大肉的伺候著，并組織老師們給寺廟捐贈吃喝。這種虔誠的信仰固然是好的，可是覺得哪里怪怪的。

大概是覺得，信仰是信仰，生活是生活吧。

我有一個微博，是專門發泄負面情緒用的，如果關注了我的那個微博，大概所有人都會覺得我是一個變態吧！幸好沒有人知道我那個微博的存在。我覺得自己的確是一個絕無僅有的monster，很多時候，一些人說我活得挺好的，可是我覺得自己就像一具行尸一樣，我不知道我存在的意義是什么，我也感受不到任何活著的快樂，有一次情緒大爆發，我和孫小麗說，覺得活著就是受罪，孫小麗告訴我，所以有一句話叫做“人間如煉獄”呢！雖然人間煉獄這個詞語含義更豐富一些，不過我覺得用在我們當時聊天的語境里，實在再合適不過了！我一直覺得孫小麗同學這個喜歡王小波和張嘉佳的女生，特別的有內涵！

我今年24周歲了，我希望自己能在四十五歲周歲的時候死去。我發現衰老很可怕，好像我們畢業以后參加工作，對每一件事情的衡量標準，是以老了以后有保障，為依據的，誠然老了有保障，是非常重要的事情，可是總覺得哪里怪怪的，我們追求的“別人眼中的幸福”，也就是普遍意義上的人生贏家，真的就是我們想要的嗎？好像身邊的人告訴你這樣是對的，時間長了也便覺得是對的，便開始汲汲營營去追求。

我活得挺著急的，因為我想在老去之前死去。我曾經說過很多別人覺得不太現實的話，我說我這輩子肯定不要孩子，每一個人都說，你年齡還沒到呢，等你到了歲數，就該想要了，可是我不是說著玩玩的。因為我覺得我將來的孩子一定會是我最親近的人，我一定會傷害我最親近的人，這是遺傳，到我為止最好。

如果我能活到四十五歲，四十五周歲的時候并不是老年，四十五周歲還有很棒的活力，那是一個不錯得年齡，我覺得人生定格在四十五周歲非常好，因為梭羅也是四十五周歲的時候去逝的。所以，如果有可能，我希望自己可以痛痛快快的度過這一生，并在四十五歲的時候，如果還沒有找到任何活著的意義，那么就在四十五歲的時候死吧！最好能在澳大利亞安樂死。

曾經信誓旦旦的說，想干一番驚世駭俗的大事業，但是現在看來，我和驚世駭俗根本搭不上邊，我們活得太累了，重點是我們自己卻非要背上那些包袱。

我羨慕那些活得非常明白明白，在各種場合如魚得水的人，那些人大概是幸福得吧！

我們總是與世界有點隔閡，于是有點時間，去思考那些讓我們感到痛苦得事。

這大概便是，一種憂郁的根源。

如果你的生活可以一直有重新開始的機會，也未嘗不是一件好事吧，怕就怕在，永遠重新開始，卻永遠找不到此心安處，想到這，我不禁覺得一陣寒風吹向脊背，遍體冰涼。

四，錢

究竟有多少錢，才能撐起我們驕傲的脊梁？

錢有多重要？同一個單位里，如果你們做著一樣的工作，但是有的人賺得多有的人賺得少，有的人福利待遇齊全，有的人一無所有，明明是做著同樣的工作，賺得多的福利待遇好的，便總覺得高人一等，賺得少的福利待遇不好的，心里絕對是不平衡的，這大概便是體制內與體制外的不平衡，就像去年一年，我心里一直覺得，自己虧了，不過好在現在苦盡甘來，所有的虧都是值得的！現在覺得自己撿了便宜，這個便宜能肩多久，我也不知道，我得在不能繼續撿便宜后，另謀出路。

那么在這樣一個單位里，賺得多的，不管多多少，內心大概是驕傲的吧！這些多出來的錢與福利待遇，在同一個單位里相同條件下，撐起了他們的驕傲。但是如果跳出這個單位呢？這種幸福感也許會瞬間蕩然無存，如果非要去比較，每個月拿著四五千塊錢工資的和每個月拿著40萬工資的比，真是會覺得自己白活了一場。

所以有一句話說，沒有對比，就沒有傷害。

然而生活怎么會沒有對比呢？

所以我們內心深處希望自己賺很多很多錢，有很多很多假期。我最近更是鉆錢眼里了！想法設法的想賺錢，昨天和朋友聊天，我說我想搞代購，代購奢侈品包包，但是我的朋友圈里缺那些賊有錢賊有錢的朋友，舍得花錢買包的朋友。因為我是窮人，我的朋友圈里很少有愿意花個成千上萬買包的人，誰賺錢都不容易，成千上萬的包，對于我們來說太奢侈了！后來朋友說，你不就是有錢人？我不禁想到了自己的工資，的確在我們剛畢業兩年這個階段里，在完全不依靠父母的情況下，我賺得算多的，可我依舊不敢花錢，我甚至花200塊買雙高跟鞋都覺得奢侈，不知道為什么我賺得越多，越覺得自己一無所有，以前在泰國一個月賺800刀的時候，覺得自己有錢得不行，豪爽得給自己買了蘋果電腦和新出得三星手機，清邁清萊普吉蘇梅象島西昌島，從南到北被我游了個遍，那個時候覺得幸福感爆棚，即使我每月只賺800刀。后來回國，才真正感受到了國內得壓力。壓得我透不過氣。整整一年，我覺得自己沒有一天是我自己，每天過的壓抑而憤怒，我從來沒有想過自己會是那幅鬼樣子，所以我不敢花錢，因為我害怕過沒有錢的日子。

我是一個特別愛顯擺的人，于是我每天都喜歡發朋友圈，好的也發壞的也發，記得有一段時間我自己翻自己的朋友圈，覺得，哇，好無聊啊！我的朋友圈很無聊，說明我一定過的不太好，否則我這么愛發朋友圈的人，怎么可能不把有趣的事情發上去。可是有一次一個朋友跟我說，怎么覺得你一天天閑的不得了呢！因為他是沒有時間發朋友圈的，而且也覺得，沒有什么可發。可是我覺得什么都想發，也許是有太多太多從未經歷的故事想要分享，也許是有太多對世界的情緒想要表達，也許，是真的很無聊很無聊。。。總之就是發完一條又一條，有的時候會讓人覺得很煩吧。。。

讓我們回歸到錢上來，曾經丁老師說她一個朋友的老公，月薪四十萬，我聽了羨慕不已，念念不忘，月薪四十萬，那是什么樣的工作呢？那是怎樣的人生呢？月薪四十萬可以在大上海活得自由自在吧，至少不用為房租水電發愁吧！后來我一個月賺不到3000塊，每天入不敷出，快要心理變態，如果不是靠寫bl文賺點外快，簡直要活不下去，那個時候寫稿子寫得很勤快，因為稿費總是比工資高的，而且我有大把大把的時間去揮霍。可是我現在不想寫bl文了，記得上大學的時候曾信誓旦旦的許下諾言，說希望自己的文字能深刻一些，可是現在我卻是寫bl 小黃文的水平，雖然來錢快，可以維持生計，但是和我大學時代的想像，相去甚遠。

我們都想活成我們小時候心里想像的那個人不是嗎？

提到小時候，我小時候有個朋友，我們經常號稱是最好的朋友，初中時代幾乎天天在一起，我們在一起擁有很多快樂的回憶，我記得那些開懷大笑的時刻，笑的肚子都抽筋的感覺。可是不知道什么時候，她把我的朋友圈刪掉了，有的時候會覺得幼稚，有事沒事刪什么朋友圈呢，我憤怒的是，這個人結婚的時候煞有介事的把我拉到了一個群里，歡天喜地的說我要結婚了，之類之類的，彼時我們已經很久沒有聯系了，之前種種也不想多說，無非是覺得這個人很不夠意思。結婚，好，既然通知我了，我得隨禮啊，于是隨了200塊錢，當時我正是水深火熱，恨不得吃不上飯。她結完婚后的某一天，因為我不想看她的朋友圈，所以我屏蔽了她的朋友圈，也就是我單方面選擇不看她朋友圈，但是我并沒有對她屏蔽我的朋友圈，可是那天忘記因為什么事情了，我點進去看了看她的朋友圈，顯示，非好友只能看十張照片，當時一口氣差點每憋死我，只想說一句還我錢！是嫌棄我隨禮隨的少啊還是怎么啊，還帶隨完禮刪好友的，200塊錢不是錢啊！再說你他媽的一分都不值，那200塊是老娘打發乞丐的！真是沒見過此類賤人！

所以友情要么說彌足珍貴呢，因為我們可能會遇到以上那種臭不要臉的賤人！200塊錢，我買了次吃虧，買了次上當，認清了這個曾經的最好的朋友，就是一個自私的白眼狼。

今天是個easy day,所以我有時間絮叨一些有的沒的，然而我周二周三的課并沒有背，懶得背啊！我現在就是一邊懶惰一邊擔心學校學漢語的人少學區取消或者我做的不好學校讓我滾蛋，我可再上哪找工資這么高的工作去啊！可是懶惰作祟又讓我啥也不想干，只想每天大腦一片空白，早上的時候驚聞十月的第一個星期我有一整個星期的假期，簡直興奮的不知道怎辦才好，國內十一剛七天假啊，我他媽的有九天，真是沒誰了！

我覺得自己的性格越來越像我爺爺，沒事閑的絮叨絮叨些陳芝麻爛谷子的事情，最后搞得自己郁郁寡歡。我一直自詡是個心大的，幾乎沒有過不去的事，總能讓自己最大限度的感到開心與滿足，我現在的確開心并且滿足，可是我忽然好怕，一切都是一場夢，就像曾經無數個黎明，我夢見自己夢想成真，然后嘴角擎著笑醒來，發現原來是一場夢。就像后來我得到了想要的一切，一次午睡，夢見自己依舊一無所有，那種恐懼無助，至今記憶猶新，醒來之后感覺身體被掏空，還好是，夢一場。

還好，這不是夢，我正在過著我想要的生活。哪一種生活是一帆風順什么煩惱都沒有的呢？我想是沒有的。

愿所有的苦盡甘來與如愿以償，都相得益彰。

五，大概不會去了

尋找瓦爾登湖（三）

連時間，都需要時間。

張九齡在《望月懷遠》中曾經寫到過，“海上生明月，天涯共此時。” 是的，明明應該是同樣的時間，就好像你和我聊天的時候，我們明明共享同一時刻，可是，按照歷法，國內的親朋好友，卻比我早十三個小時，因為我在西半球，此時此刻我在辦公室碼字，而你們正在經歷我十三個小時以后的深夜，而正在和我聊天的小姜老師，正在過比我早7個小時的晚九點。

真是神奇的事情。連時間，都需要時間。

最近喬任梁之死，鬧得沸沸揚揚，抑郁癥和sm輪番出現在大家的視野之中。孫小麗對我說，“好好活著吧！咱們別天天逼逼叨逼逼叨的這不好那不好的了！”我卻完全持有不同的看法，因為我完全不覺得，活著是一件幸福的事情，是一件值得慶幸的事情。不知道是什么時候，這種想法烙印在我心頭，我完全感受不到活著的意義，也完全不覺得活著是一種享受，我覺得我所做的一切都是因為我還活著，所以我需要感受快樂來讓日子好過一點，可是爭取快樂和承擔痛苦都讓我感受到壓力與負擔，讓我覺得活著很累很累，同時覺得毫無意義，快樂，痛苦，有什么意義呢？一切都會結束，我們也終將消失，甚至不會在這個世界上留下什么記憶，甚至有一天，人類或許都會消失，我們所追求的現世的榮耀，究竟有什么意義？如果談享受人生，那么我們何必活得那么累？我寧愿天天在家躺著，干點不需要心累的工作糊口就可以了。

如果有一天，我與全世界失去聯系，不要找我，不要打聽我的消息，我一定去過我想過的日子去了，也許不是統一標準的人生贏家，但一定是最懶散舒適的生活，沒有任何過去的牽絆，與希冀。

提到sm，好像現在微博上很多人說，抑郁癥死亡說，比sm死亡說，要體面一些，然后又有不少人說，sm并不是什么見不得人的事情，為什么就羞恥了？對sm并沒有什么研究，所以并沒有發言權，只記得在泰國的時候和姜老師興奮的去看《五十度灰》，結果姜老師看到一半可恥的睡著了，我一個人度過了那么激情澎湃的時刻。在《五十度灰》里，sm的確是一件很隱秘的事情，但是如果這件事能給我們帶來生的喜悅，那又何樂而不為呢？即使因為意外而死去，那跟因為車禍死去沒有什么區別，凡事都有個意外。

我們無法判定別人的死是好事還是壞事，因為別人有別人的人生，并不是所有人對人生的定義，都如我一般消極，但是如果是我的話，我希望自己能死得痛快點，在老去之前，死去。即使是明天就意外身亡，我也絲毫不覺得可惜，只覺得是解脫，但是如果有一天，只要有一天，我能真真實實得感受到，活著真好，那我覺得，我也就死而無憾了，如果現在死，實在是有點遺憾。

我是一個特別懶的人，我覺得世界上不會有人比我還懶，我懶得做一切讓我勞心勞力的事情，如果任何事情讓我覺得心煩意亂，我只會逃避。就像現在，我明明很珍惜我現在的這份工作，但我還是懶得備課，尤其是二年級的課，已經學過一年漢語的孩子，我實在還沒有摸清楚他們的興奮點在哪，所以有點無從下手，我知道我需要備課，可我還是選擇碼字來度過這一下午，沒有備課的焦慮并不會消失，只是被我選擇性遺忘，未解決這焦慮的后果，可能就是，我有可能失去我的工作。挺可怕的不是嗎？事實上我很珍惜我的工作，可是我就是這么懶，有什么辦法呢。

今天終于搞定了ssn，有了ssn，我可以學車了，我也需要買車，可是我覺得買車好貴，還要給車上保險，實在是一筆好大的開銷，可是不買車又不行，現在上下班需要同事接送，平時去個超市什么的都要拜托別人幫忙，實在是很不方便，星期五的時候小麗姐等工人來給我們按紗窗，于是我去麥當勞買點晚餐，整個大街上只有我一個人步行，大家都開車，大街上車來車往，只有我一個人步行，我覺得自己傻爆了！

我好像越來越少的想起瓦爾登湖，這說明我活得還不錯，沒有那些逼仄的心情。

可是還是真的很想去，又覺得自己實在太窮。我現在并不是沒有錢，可是還是覺得自己窮得叮當響，今天姜老師說，如果你也在歐洲就好了，我們可以游遍歐洲，那一刻內心別提多難受，我真的挺想念姜老師，挺想念那一年在泰國小伙伴！中秋節的時候覃意想在姜老師的說說下評論，說她還有那一年中秋節在泰國我們一起吃土大力的照片，不知不覺，過去那么久了！真希望有一天，我們可以再相聚！希望我們都有各自精彩的人生！

也許明年，明年圣誕節，我可以，出發去瓦爾登湖，也希望那個時候，我不是一個人。

六，往事

是什么，讓我們失去了擁抱愛情的勇氣？

x小姐去年的時候遇見了一個心動的男生，我們叫他L先生吧。

L先生沒有念過大學，很早就打工賺錢，人特別老實。顏值也并不高，x小姐第一次見到他的時候，他的臉因為常年受凍而有一種類似于麻土豆的感覺。

L先生的工作也不好，冬天的時候在一個有名的風景區開雪地摩托，夏天的時候，就是在一個省會城市修車吧，總之就是過著打工的生活，他在省會城市有個房子，算是多年打工的積累吧，x小姐見過L先生在風景區的住所，好幾個男生睡大通鋪，x小姐很難想像要如何入睡，而對L先生先生來說，這實在沒有什么。

一個沒有念過大學，四處打工，顏值也不高的男生，實在不是一個世俗眼中，不錯的男生。

世俗的眼中，什么樣的才是好的呢？

恐怕他至少要有穩定的工作，什么是穩定的工作呢？最好是一個在公務員系統或者事業單位有一個編制的工作，換而言之就是有個傳說中的鐵飯碗，一旦有了這個，仿佛就渾身穿上了一個金縷衣，有了挑挑揀揀，不可一世的權利。

小的時候，我們讀愛情小說，那里的男男女女從來不是先看物質條件后決定去不去愛，長大以后我們選擇未來的另一半，卻不得不把物質條件放在第一位。物質條件相當，方才有了進展下去的可能。

x小姐為什么心動呢？

大概是因為這個男生，真的很老實。

他會聽x小姐說，漫天的繁星真的很美，也會認真的看，路燈下，風卷起雪沫，金光閃閃。他會把x小姐裹得嚴嚴實實的，不會嫌棄x小姐胖和壯，他會用他覺得很好得食物，把x小姐喂得飽飽的，他會給x小姐，拍美美的照片。他不那么會說話，卻用實際行動，讓x小姐時時刻刻感覺可靠和溫暖。

x小姐真的很喜歡他，可是，他們真的不是一個世界的人。

x小姐是一個有野心的人。

x小姐曾經以為自己足夠強大，強大到可以不在乎另一半是否成功，可是后來當L先生真的出現的時候，x小姐發現自己真是和普通的女生沒有任何區別，她害怕，當她想要得到更多的時候，當她想要在這社會的網中理出一條有用的線索時，L先生無能為力，她害怕自己會忍不住責怪，說到底，x小姐沒有強大到，可以自己撐起自己的虛榮心，x小姐需要一個，能滿足自己虛榮心的另一半，她以為自己不需要，其實她需要。

x小姐想要什么呢？其實x小姐想要的男生可能一輩子都不會出現，那種電視劇里的高富帥大概只會出現在電視劇里吧，那種王子愛上灰姑娘的童話，其實也是因為灰姑娘真的很美吧。看，童話里都是騙人的。

x小姐一點也不美，不僅不美，連身材也不好，脾氣更是臭得可以，x小姐根本沒什么值得驕傲得地方。

就是這樣一個，沒什么值得驕傲的x小姐，不敢擁抱一份，真的心動的感情。你敢拋開物質的外殼，去真正愛一個人嗎？x小姐不敢。

x小姐還是單身，只不過從東半球，換到了西半球。L先生成了朋友圈里的someone, 再無交集。可是x小姐還是時常會想起，L先生帶她和一個朋友去看2016年的第一縷陽光，那是x小姐第一次看日出，真的很美，下山的時候，L先生說，看，太陽又出來了。

是呀，x小姐，就是我。L先生永遠不會知道我會在這里如此想念他，因為我們并沒有什么共同的朋友，甚至我都沒有跟誰，提起過他，誰長這么大，沒動過幾次心，喜歡過幾個人？可是只有L先生，是我的秘密。

時間還早，我們還可以改變，沒什么值得驕傲的x小姐，也可以改變，希望下次你們見到她的時候，她是一個擁有很多驕傲的人。

她可以，酷酷的，擁抱真心的愛情。

七，新年快樂

2017新年快樂

愿每一個深夜都有美夢相伴，愿每一個清晨都可以有自然醒和回籠覺。

這大概就是，我能想到的，最美好的祝福。

簡直不敢相信，自己畢業兩年半了！

2014年大學畢業，馬不停蹄的前往曼谷，是第一個離開宿舍的人，好像還沒有什么離別的氣氛，就匆匆的離開，那個時候世界的美好與殘酷撲面而來，伴著曼谷濕熱至極的風，蒸發掉的，大概是學生時代的意氣用事與稚氣未脫。

天上浮云似白衣，斯須改變如蒼狗。想說的，大概就是這句話吧。

我人生中最重要的兩個決定，大概就是畢業那年去曼谷，和今年來美國吧，從曼谷回國后，一心想去埃及，然而最終的結果是沒能去成，2015年大概是噩夢般的一年吧，做什么都做不成，一度懷疑自己是不是就要在那種只可意會不可言說的環境下度過一生。記得在北京雍和宮第一次算命的時候，算命的說，我不適合事業單位和公務員，果然如此吧！但是現在有學弟學妹向我咨詢對外漢語的就業方向，我還是毫不猶豫的告訴他們去考公務員或者去考教師編，當然決定權在他們手中。

總之，人生太短暫，如果不能隨心所欲，那就太沒意思了！我們終究是都會死的，想到以后會死，我就什么掛礙也沒有了。

2016年的最后一天，維恩下著毛毛細雨，下雨好像一直是一個很文藝的事情，戴望舒的雨巷，現在想想，實在是奢侈至極的浪漫。2015年的元旦在普吉，和小伙伴們與普吉的法國酒店老板大戰，直到凌晨才入住酒店，好在斯米蘭的海水足夠美。2016年元旦在雪鄉，和小郭徹夜暢談，凌晨四點去看日出，看著天上的星星，仿佛回到了小時候。

時間過的真快，我真害怕自己那么快的就老去。

經過及其倒霉的2015后，2016好像幸運的無法言說，心想事成大概就是這樣子吧！在第N次拒絕Richard的邀請后，估計他也不會再找我了吧！一朵桃花就這樣被我掐了。

2017好像是一個很關鍵的一年，希望考研究生的，考上研究生，考公務員的，考上公務員，想結婚的，抓緊披上那件嫁衣。希望我能托福過100，就心滿意足了，希望能在2018年結束在美國任期的時候，申請到港大的研究生，讀我喜歡的專業。

2017年，讓我們繼續心想事成。

八，解憂雜貨店

記得初中和高中的時候，爸媽為了讓我好好學習，家里便從未有過電視，也沒有電腦，那個時候手機還沒有普及，只是偶爾用爸媽的手機給朋友發發短信，那個時候唯一的樂趣就是看書了。除了看書好像也沒有什么別的事情好做，剛上大學的時候，在呼蘭冰涼的宿舍里，我和舍友說，我現在最想做的事情就是躺在家里的熱炕頭看小說嗑瓜子，那就是我那時候覺得最幸福的事情了。曾經幸福多么的簡單，幸福是多么的觸手可及，然而現在你問我幸福是什么？我想我不知道。武林外傳里說，幸福就是，沒有心事，吃穿不愁，永遠不用擔心明天去哪兒。我想也許就是這樣的吧，我們出生在這世界，經過千山萬水的跋涉，歷盡百般錘煉，最終都會停下來，那個讓你停下來的地方，就是你的歸宿。就像同福客棧，就是他們的歸宿。我的爺爺奶奶闖關東來到東北，天寒地凍，但是他們最終在這樣惡劣的環境下安了家，曾經少年時代的朋友早已杳無音信，親人又遠在天邊，就這樣孤零零的，在東北安定了下來，為什么？我曾經真的想不通，可是這里是我爺爺奶奶的家，也是我的家，他們來到了東北，從此再也沒有離開，偶爾去山東探親，現在身體不好了，探親已經是不可能，每年和親人通電話，也是有一點生疏，沒什么好聊的，卻又想表達出關心與愛意，每當這個時候，爺爺奶奶的內心一定非常難過，可是又有什么辦法呢？世界那么小，我們總以為來日方長，世界那么大，一別就是再難相見。東北是爺爺奶奶的同福客棧嗎？我覺得大概是吧，無論今后再去到什么地方，他們都會覺得想回到東北，只有在那個簡陋的平房里，他們才會覺得是完完全全屬于自己的一方天地，覺得自在，有老伙計可以聊天，歸屬感就是這樣吧。

可是現在他們連那里也回不去了。他們的老伙計，也陸續離開了。

小時候看得書，后來很多被拍成了電視劇電影，很多時候去看那些小說改編的電視劇電影，心中是充滿懷念的，懷念那段不識愁滋味的時光，那個時候好像不知道什么是累，盛楠有一個電子詞典，白天她的同桌用它看小說，晚上我拿回家，邊充電邊看小說，一看看到天蒙蒙亮，然后睡一會兒又起來，洗把臉上學，所以同學對我的印象里，說我老是遲到，可是我覺得我很少遲到啊！英語老師那里沒收了很多很多我的書，直到畢業了也沒有拿回來，可想而知英語成績是不好的。那個時候真的喜歡看書啊！現在卻很少看書了。

雜七雜八說了那么多，其實是想寫一個讀書筆記的，上一次寫讀書筆記還是三年前的事情，那時候被余秋雨的《千年一嘆》震撼，寫了好長好長的筆記，回憶了很多很多莫名其妙的事情。書總會勾起你的回憶，過去的時光莫名乍現，不知所措，又覺得，好久不見。解憂雜貨店最打動我的，是第一個故事，一心向著夢想而努力的擊劍運動員，渴望參加奧運會，然而男朋友卻在此時得了癌癥，時日無多，男朋友是擊劍教練，他希望她去繼續訓練，完成參加奧運會的夢想，那是她的夢想，也是他的夢想，是繼續參加訓練，還是陪伴男朋友，靜子寫了一封信，給解憂雜貨店，三十多年后的三個走在犯罪邊緣的人收到了她的信，并決定給她回信，三十多年后的人們知道，那一年日本抵制了俄羅斯奧運會，所以勸她陪伴在男朋友身邊。然而其實這個問題，并沒有這么簡單，在靜子的內心深處，秘密被隱瞞了下來，真實的情況是，她在擊劍訓練上止步不前，看著同伴們的進步，她感到惶恐，擔心自己不能順利入選參加奧運會，所以想以男朋友生病無法安心訓練為借口，來放棄訓練。無法面對真實的自己，讓靜子很痛苦。

面對真實的自己，真的很難。我們寧愿用一個又一個的借口，來掩蓋自己無能為力的真相，也不愿意去面對那個能力不足束手無策的自己。大四的時候，大家都在準備考研究生，我也在準備考研究生，其實心里一直沒有底，目標是北京大學，又是考學碩，難度可想而知，然而大部分的時光還是被我荒廢了，整整一個暑假，都在無所事事的混日子，后來九月份實習過后，好像再復習有點來不及了，可是仍然是有機會的，只要復習，我還是可以試一試考專碩的，可是專碩，住宿要自理，沒有獎學金，學費又貴得驚人，考還是不考，每一天都備受折磨，后來有一天在圖書館自習，中午出去吃飯，回到圖書館的時候所有的復習資料都被管理員收走了，管理員把所有收走的資料，都放在了一個沒人用的樓道里，我和幾個同樣被收的人一起去取，他們的書都找齊了，我的書，卻有幾本很重要的不見了，里面有花錢買的課件和手寫筆記，有專業課書，都是難得的資料，就這么不見了，我懷疑是考同專業的人給拿走了，可是是誰拿走了呢？無處可查。就這樣我失去了幾乎所有的考研資料，手里的錢不允許我再買一份。就這樣，失去了資料，學碩肯定考不上，專碩學費太高，這些都成了我放棄考研的理由，于是在考研報名的時候，我沒有去報名，我還為自己找了很多很多的理由，說得頭頭是道，說服別人，也說服自己。我真的說服自己了嗎？其實沒有，我一直在后悔，后悔自己當初為什么沒有更努力一點，為什么要虛度時光，為什么，連去試一試的勇氣都沒有。這件事情已經過去三年了，當年那些冠冕堂皇的理由，都只是借口而已，真正放棄考研的原因，其實是我自己那顆怯懦膽小的心。靜子最后還是完成了集訓，雖然因為能力不足，沒能入選國家隊，但是她至少努力過了，永不后悔，而男朋友去世的時候，她也剛好有時間，陪他走完最后的時光。

我們這一生后悔的事情太多了，剛高考完的時候我爸問我有沒有后悔高中的時候沒有好好學習，我說我不后悔，的確是不后悔的，高中的時候不知道世界有多大，以為自己就是宇宙的中心，所以以為自己會永遠做什么事都毫不費力，考研這件事，我之所以后悔，是因為我沒有辦法面對真實的自己，沒有辦法接受，經歷大學過后覺得自己一無是處一無所成的自己。

另外一個故事，是浩介，浩介曾經很崇拜自己的父親，父親賺錢養家，一家人和和美美的過著優沃的生活，可是有一天，父親失敗了，欠下了巨額債務，決定連夜潛逃，浩介不想逃跑，這種顛沛流離的日子讓他害怕也看不到希望，于是他給解憂雜貨店寫信，希望雄志可以告訴他，該怎么辦，雄志勸他和家人一起，共度難關，只要同舟共濟，一切都會好起來的。可是浩介最終還是在舉家潛逃的途中，選擇了離家出走。最后被孤兒院收留，長大成人，多年以后，他回到小鎮，遇到曾經朋友的妹妹，得知父母早已去世，父母是自殺的，在一片海上，讓尸骨無存有了一個很好的解釋，這樣沒有人會再去尋找浩介，浩介可以毫無負擔的過自己的人生，如果浩介和父母待在一起，父親為了浩介，是絕不會自殺的，一定會努力生活，然而浩介的離開，面對巨額債務，本就已經走投無路的父母，選擇了自殺。死了就一了百了，從此沒有債務糾纏，也沒有人會尋找浩介。人的心在一起，所以才會在共同生活的日子里感受到快樂，心不在一起了，不如早一點分開，否則是互相折磨，浩介曾經是這樣想的。可是是親人啊，親人之間的愛，怎么會那么簡單。

先寫到這里吧。

九，人間失格

人間如煉獄,愿你在煉獄中仍然是個人。

太宰治先后五次自殺，終于在第五次自殺的時候，永遠的離開了人間。從此一切痛苦都煙消云散，他再也不是人了，不必作為人而隱藏本性，做一個毫無破綻的演員，戰戰兢兢的蜷縮在人世，不必再害怕人，也不必為自己不能做好一個人而痛苦，走投無路的時候，至少還可以結束自己的生命，這是生而為人，最基本的選擇權，每個人最終都會死，以死謝幕，沒什么不對，很普通，很平常，他只是不想再做為一個人了。

是什么時候開始讀《人間失格》的呢？我記不起來了，是大一還是大二，在網絡上下載的盜版電子書，讀起來其實很無聊，譯本就是這樣，永遠不如本國語言讀著順利，而且對于那個時候的我來說，完全感受不到這本書有什么好的，不是小說，沒有什么蕩氣回腸的故事，只是通篇不知所云的文字，可是我還是囫圇吞棗的看完了，并且假裝看懂了，煞有介事的發了說說，以此證明自己的確是一個很深刻，很特立獨行的人。然后便忘光關于這本書的一切。

第二次讀這本書，什么時候我忘記了，但是我記得我連一個序都沒有讀完，就轉而去做一些比讀這本書更有趣的事情去了，也許是去逛街，也許是看電視，也許是看其他扣人心弦的書，可想而知這本書是無聊的，如果你沒有足夠的時間去靜下心來一口氣看完它，那我勸你不要翻開它，等你有足夠無聊的時間來做一件無聊的事情的時候，再翻開，然后你絕對不會感到無聊。

第三次讀，就是剛剛了，一個小時以前，芝加哥時間2017年5月11號，下午兩點五十八分，北京時間5月12號凌晨三點五十八分，我看完了《人間失格》，是認認真真的看完了，看到了那個神一般溫暖的孩子，內心世界是多么的絕望。神一般溫暖，代表著無法所說的絕望，代表著那絕望的程度，正如神的反面，神的反面是什么？用什么詞可以形容那種絕望？我只能說是神的反面，找不出其他的比喻或者形容詞。那不是惡魔。

那是覺得自己已然是一個廢物了。再也不可能好起來了。

這個世界上有六十多億人，每天有數不清的人死亡，活著有多痛苦，才會選擇去死？我想我們每一個人都在體會著活著的痛苦，我的痛苦不一定比你多，但是不知道我們誰會先走到自殺這條路上。如果你先離開了人世，那么我只有道一聲恭喜。對這本書產生太多的共鳴不是一件好事，但是我卻不能控制的回憶起一些曾經發生過的，或者說是現在正在發生的事。人世間為什么這么可怕？為什么葉藏小的時候會遭遇仆人虐待而無人知曉，為什么大人們帶葉藏去聽葉藏父親主持的演講，明明私下里聊天的時候說很無聊很無趣，可是當著父親和家人的面卻要竭盡全力的贊揚，為什么人與人要永無止境的爭斗？葉藏努力使自己像一個小丑一樣，為了讓所有人都開心，只有讓所有人都開心了，他才覺得真正的自己沒有被發現，藏得很好，可以像一個人一樣正常的活下去。他不知道什么是拒絕，因為拒絕意味著貴有無法修補的裂痕，他害怕別人不開心，害怕，這種最卑微的害怕，讓他在自己的妻子被強暴的時候連阻止的勇氣都沒有，反而去責怪為什么身邊的掘北沒有及時喝止，妻子是他心中唯一純潔無暇的天使，妻子的善良單純再遭遇強暴之后不復存在，那曾經是他的凈土，是他唯一不害怕的人，可是他卻沒有保護好這份天真，讓這份天真最終決定走上絕路。在發現妻子藏好的安眠藥后，那是他第二次自殺，最終還是沒死成，只能逃離痛苦之地，又再次深陷行尸走肉的泥淖。

與人相處讓葉藏感到害怕與痛苦，如果你此時此刻也有著這種體會，那么歡迎你去看葉藏的故事。葉藏會偽裝，可是我不會。這個如此憂郁的男人，怯懦，單純，對人事不知所措，害怕回應感情，只能一次又一次的逃離，曾經心懷夢想，卻最終因為逃避與墮落灰飛煙滅。葉藏是比我更好的，我不如葉藏，我對葉藏竟然生出嫉妒心，因為葉藏曾經有富裕的家境，他也是一個萬人迷，葉藏會偽裝，我卻什么都不會，我只會裝作滿不在乎的模樣，將愛我的人推得遠遠的，葉藏逃，我是拒絕，誰也沒有比誰高明到哪里去，我們本質上都是懦夫，都是無法與社會規則和平共處的動物，因為不能適應做為一個人游刃有余的活在這個人間，所以不配為人，進而在一次又一次的折磨與失敗中，喪失為人的資格，對于葉藏來說，壓倒駱駝的最后一棵稻草，是妻子被強暴，對我來說，這件事情尚未發生，我也祈禱它永遠都不要發生。

就像一只鳥落在一棵參天大樹上，這個郁郁蔥蔥的百年老樹，在每一個炎炎夏日帶給人們一片陰涼，然而此刻卻轟然倒塌，壓倒了樹下的房子，房子里的你美夢酣然，倒下的房梁壓碎了腦袋，你的腦袋。葉藏就是你，你就是葉藏。

我們最終都會走向毀滅，愿你能作為一個人死去，那是這個世界對你手下留情。

記住，一切都會逝去，這就是生活的答案，這本書傳遞的不是痛苦和絕望，而是希望，一切都會逝去，所以活著還是死去，都一樣。

十，不如去旅行

如果你們不能陪我，我便哪里也不想去。

小的時候你是否也和朋友們做過許多許多的約定？也許初中的某一個美好的傍晚，你們約定十年以后還要同一時間再次相聚在同一地點，那個時候覺得十年很長很長，能跨越十年再相聚，是一件很溫暖也很酷的事情。可是大概連十天都不到，約定便會被遺忘，后來你只記得好像約定過什么事情，哪一天忘記了，和誰也忘記了。

也曾約定過長大以后要一起去流浪吧！小的時候生活不過就是等待著下課，等待著放學，等待著游戲，不過就是大雪紛飛時深深淺淺的腳印，不過就是盛夏時節丁香撲鼻的香氣，那個時候在教室里咬著筆頭的你，和同桌悄悄聊天的你，給暗戀的男生寫情書的你，總是幻想著有一天，可以自由自在的走遍天涯海角吧，你說那是流浪，要和最好的朋友一起去，于是你們聊著聊著，說要一起去巴黎看埃菲爾鐵塔，說要去埃及看金字塔，要去普羅旺斯感受極致的浪漫，說要去西藏朝拜神祗，說要去紐約感受自由的空氣。

可是轉眼間就長大，長大后你發現當年朝夕相伴形影不離的好友，想見一面也難。你學會了做飯，下班再晚，工作再累，也會給自己煮一碗面，或者煲一個湯，你開始計算著柴米油鹽和交通的費用，送自己一個生日禮物，也思前想后，小的時候以為長大是天涯海角說走就走，長大后才知道原來長大是自己捆綁自己，四個字為了生活。

后來你還是去了很多很多地方，和新結識的朋友，和公司同事，和本來陌生的驢友，摸著西安的古城墻時，吃著正宗的川菜時，沉醉于寶石藍的海水時，體驗蹦極的驚險刺激時，你腦海中想的是，那些和我約定過的人，他們在哪里，做著什么事，我們本應該一起的。

你想那些朋友們也一定去了很多很美很浪漫的地方，做了很多有生之年難得一次的事情，他們有沒有想起你呢？

后來你也沒有再熱衷于旅行，因為好像走到哪里，都會想起那些好友，最后就會變的有點難過，你還是不停的漂泊，想到在一個地方停留一輩子便會渾身冷戰，只是不再提什么約定，走過的那些風景，身邊站著的，不是最想要的人，便覺得索然無味。

你在心里默默的說，我的老朋友們呀，如果你們不能陪我，我便哪里也不想去，在家呆著看電視，就好。因為有這些老友，你也覺得自己沒有在流浪吧，你在哪里，我很想念你，我的朋友，不如一起去旅行。

十一，人間瓦爾登

2017年9月中旬，我在北方一小城的鬧市中心租了一個小公寓，過起了隱居于市的生活。在這座城市我沒有認識的朋友，也沒有準備找工作，我只是居住在這座城市，沒有必要的話基本不出門，生活靠外賣解決。

很久很久之前我就想過這樣的生活，每天睡到自然醒，睜開眼房間里有大片大片的陽光，透過窗子可以俯瞰整座城市，醒了以后就做自己想做的事情，追劇或者看書，和喜歡的人聊天，關注喜歡的事，重要的是沒有心事。

忽然明白為什么古人很喜歡隱居，大概都是和我一樣，為了沒有心事吧。我是一個不能有心事的人，畢業以后一直輾轉工作，被工作和生活中的事情壓的喘不過氣，很想過一種無所事事的生活，一種沒有重壓的生活，一種簡簡單單的生活，于是我短暫的逃離在這座城市，過著大家閨秀的日子。然而我也只能給自己這幾個月的時間，明年就又得投身于社會，過著利來利往的日子，所以這短暫的時日讓我覺得如此珍貴。

于是便想記錄下點點滴滴，可是發現自己其實很少思考了，我并沒有像梭羅一樣，隱居在瓦爾登湖的時候思考很多，我大部分時間都只是放空自己，停止思考，思考很累，而且經不起推敲。

我記得我小的時候，做過一個夢，夢里我在家看電視，突然我又從外邊進來，殺死了在看電視得我，并把看電視得我埋在后院，然后回到屋子里繼續看電視。我對這個夢印象極其深刻，于是大學的時候，無意中在圖書館看過一本書，叫做《五歲時我殺死了我自己》，當時便毫不猶豫得拿起它，在圖書館消磨一個重要得午后。

全書以八歲男孩波登的口吻，描寫出一個不被成人理解，始終遭到扭曲的孩童孤獨心靈世界，他只能在一個與之格格不入的世界中生存，故事相當感人。這其中，波登的單純與大人世界的復雜形成強烈的對比，他無力擺脫身邊那些討厭的大人的處境，很容易讓人聯想到法國經典名著《小王子》；而波登被視為超越常規、不被理解的困頓，以及對成人世界的不知所措，亦常被引比為《麥田捕手》的霍爾頓。

以上簡介來自于百度百科。

今天看《沉默的大多數》，書中提到一本書叫做《鐵皮鼓》，書中的主人公拒絕長大，于是真的就成了一個侏儒，書用極其荒誕的敘事和有過之而無不及的現實將我們帶入了一個靈魂不斷撕扯的世界。

突然就想起了《五歲時我殺死了我自己》，我覺得這兩本書是可以一起看的。

小的時候我們好像沒有太多證明自己的機會，也不知道如何去證明，而生長在一個野蠻家庭中的我，好像就更沒有學會如何變通了。小的時候奶奶讓我去買牙膏，給了我錢，于是我就去家附近的商店買了一個牙膏帶回家，我沒有買別的，可是回到家把剩下的錢給奶奶，奶奶卻說是不是買零食了，錢怎么不對，這個牙膏才多少多少錢，我說我啥也沒買，就只買了牙膏，奶奶明顯是不信的，于是說行了玩去吧，買了零食就實話實說，我說我說的就是實話，而奶奶早已不再理會我。我心里很生氣很委屈，可是那個時候的我不知道該怎么辦才好，那種無助感，至今難忘。

我們的記憶是非常不靠譜的，比如現在讓我想許多看過的書，講了什么，我好像大多忘記了，只能記一個輪廓。于是很多書再讀一遍就好像是沒讀過，是一本全新的書，體會到全新的內容，可是情緒卻總能在某個莫名其妙的時間突然覺醒，記憶的碎片便若隱若現。

大人總是用自己的想法想當然的以為孩子做了壞事，于是連事情的真相都根本不過問便想要一個結果，而沒學會如何證明自己的孩子只能懵懂的承受著傷害。小的時候我大多只是接到一個強制性的命令，沒有為什么，不服從的結果就是提心吊膽，挨罵或者挨打全看父母的心情，而這期間沒有人可以救我，任何不服氣都只能吞在肚子里，事到如今即使具體的事件早已忘記，可是那些嗚咽的情緒卻早已成為看不見的傷，那是精神上難以修復的疤痕。

于是長大后的我是粗暴的吧。在溝通交往上簡單直接，遇到不符合期待的事情也不知道什么是懷柔政策，即使我一直在和別人學習一直在努力的改，可是小的時候從父母那里得來得行為烙印還是很難去除。

可是我們都是幸運的，如果你看過這兩本書，你就會發現我們都是幸運的。我們又都是不幸的，如果你看過這兩本書，你就會發現我們都是那么的不幸。

幸運的是，你即使遍體鱗傷，終于還是長成一個大人了。不幸的是，你開始在成人世界的法則里淪落。幸運的是你的身體和精神都還是自由的，不幸的是你終于畫地為牢，成為虛妄的奴仆。

是否這人間，只有贏得虛妄，才會快樂，才會有尊嚴，還是其實這只是loser的牢騷？

最后的最后

小的時候，白天上學，網上吃晚飯和左鄰右舍捉迷藏，大人們三五成群的站在一起聊天，藍天白云，炊煙裊裊，那個時候以為，這樣便是一輩子，身邊的人永遠不會變，渴望長大，以為長大后的世界很美好。

現在長大了，顛沛流離，永遠這件事，想都不敢想。