很多時候，如果是自己的選擇就不要去后悔了。
晚上李子家請客小聚，先是得到了吳美人要調去XX一線城市了，心中羨慕，真的羨慕，人家對自己的人生是負責的，有多少付出，就有多少回報。
不自覺地想起自己這十年都干了什么，真的不知。想干的事情很多，但是總停留在想的層面，或者就虎頭蛇尾了。
對于吃飯時的羨慕和感嘆，讓心中充滿了無限感慨。通過對照也越發看到自己的不足。那些日日夜夜，在霧中行走的日子。別人，在書寫著自己的人生。而自己在消耗著人生。不管灌了自己多少的心靈雞湯，就像書中說的一樣，沒有參照，或者對他人的不在意，最終你會發現什么漸行漸遠。
晚飯過后，大家提議步行回家。在路上，龍說要買些吃的給濤他們帶上去，我和龍就晚回了。兔子突然打電話說速度來后面的賓館，驚訝了一下，沒明白，后來才搞清楚說是去紅姨那里，說是帶的草帽，讓去拿。但是本能的還是想要拒絕，也許這就是我的本性吧，害怕社交，害怕見面不知道要說些什么。好巧不巧，肚子很不舒服，想恩恩，趕到家中，剛想上個廁所，劉又來電話催，便意頓時全無。梳了個頭就下去了。但是人已散場，剛好碰到那些姐姐們都下來了，說是等我等不及了，我心中頓時萬分懊悔，為什么自己不直接趕過去，非要上個廁所。我抓著帶下來的草帽想要找人問清楚是誰送的草帽，好發消息感謝，但是這樣的猶豫使得我最終徘徊在了原地。
心里一邊苦惱著自己是不是給人不知好歹的感覺，一遍稍稍對老公不愿開導我而感到生氣。心中的結很重，壓的很難受。
洗漱的時候，老想著自己為什么情商這么低，為什么要去懼怕與人接觸，為什么就像是個惡性循環似的，不斷的重現。一度我以為已經好了的時候，情景在此發生，我到底在懼怕什么？與人接觸會發生什么事情嗎？如果我見到熟人上去自然的打招呼，而不是擔憂著該說些什么？如果同學聯絡我，我自然的說聲一起吃個飯吧，而不是擔憂接待不好他們；如果酒桌上我自然的說謝謝有這個機會敬大家酒，祝大家天天快樂，而不是擔憂著非要說什么與眾不同的精彩的祝酒辭；如果朋友找我幫忙，我盡所能先去辦，而不是想著辦了會怎么樣......我會不會就不用擔驚受怕的不知道該怎么和他人接觸？是我想太多？把自己看太重？我想要一個完美的自己，我希望我能得到大家的喜愛。但是...準許自己為人，準許自己為人，準許自己為人。
我做的不夠好，至少自己總是埋怨自己。
如何做到尊重人、體諒人，但不是迎合人。自尊自愛自醒....不卑不亢不燥....
相差，我想說很多時候就是差那么一點，但是這是我的選擇，因為心中懷著抵觸，所以事情便會往潛意識希望的方向走，所以，如果是自己的選擇，就不要在糾結于為什么當初沒有做另一個決定，然后想盡辦法補救。
做自己應該做的，剩下的，隨天意
三十四歲，人生的一半，有些事情該明白了，任性、耍賴，不再是可愛的表現。
