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韓國明星崔雪莉因抑郁癥自殺的消息席卷了微博熱搜，認識她的不認識她的人都應該會很震驚，94年的女孩，在花一樣的年紀選擇了離開這個世界。因為我不知道她曾遭受了什么樣的網絡暴力，我也不談網絡暴力，談談抑郁癥。
我不是個抑郁癥患者，但是總跟我朋友說，我懷疑自己有抑郁癥，只是表現不太明顯而已。也有人說，現在生活壓力大了，很多人或多或少都會有些抑郁癥。其實我也不太了解抑郁癥，只是通過網上的一些癥狀來判斷自己是否患有抑郁癥。
我學會了一個詞，叫“喪”什么叫“喪”，我的理解就是自己非常不開心，沒有精力去面對當前出現的狀況，也不想面對這個現實·，只想安靜的一個人發呆。原來我以為經常性的不開心就是抑郁癥，但我想，我理解還不夠全面。有些不開心是可以治愈的，但是抑郁癥其實是很難治愈的，大部分除了通過藥物治療，我想只有自愈才能治愈。
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我有一個同學，曾經關系特別好，但是后來漸漸不聯系了，但我們微博還是互相關注的。有一天我發現她微博里有一個話題叫做“寫在我病發的時候”，話題內容都是一些傷春悲秋的話，但我一條一條的看下去的時候我突然意識到，這個不是我們突然不開心的時候寫的一些看起來比較矯情的話，這是她真的想要抒發的東西。這個病發的時候的“病”，原來真的是抑郁癥。我沒想過我印象中開朗的她，會深受抑郁癥的折磨，原以為單純的不開心，卻是我無法理解的“病發的時候”。
有時候在我們傾聽別人述說自己的難過時，我們會喜歡說我懂你，我懂你的感受。我突然發現，不，我不懂。我不能理解生病的你，此時此刻是多么的痛苦，內心是多么的糾結，但我只是附和安慰的說，我懂你的難受。
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在提到抑郁癥這個話題，我也想到了我曾經有過的經歷，那段時間的自己，我可以輕松的告訴別人，那是我非主流的時期。但那個時候的我想過無數種自殺的方式，我用身體上的傷痛來緩解我內心莫名的不開心。鋒利的器物刺進肉里的疼痛感彷佛替代了我心里陣陣的隱痛。那個時候總是在QQ空間里發泄內心的不舒暢，寫了一遍又一遍的我不想活著，我有多難受。但我慶幸我還活著。因為當時不知道為何沒有屏蔽我爸，讓他們看到了我的說說，我還記得我媽媽哭著說，我們養你這么大，你怎么可以有這種想法，那一瞬間我放聲大哭，宣泄了我內心非常多的難過。我想如果沒有這個契機，沒準結局會不一樣。
工作的第一年，連續加班一個月，基本上每天上班到十點，周末甚至十二點，整個人累到不行的時候，還是開著玩笑對同事說，看我厲害吧，每天上這么久的班，我還是那么精力充沛。但我的精神力卻已經到達的臨界點。就在某一天上午十點，我還記得真真切切的那一瞬間。我突然非常的難過，我明明不想哭，但是眼淚卻不自主的流了下來，我拿著手機躲進樓梯間，給我最好的朋友打電話，聽到他聲音的一瞬間，我哭了，說不出任何話，只是一直在哭。
長時間高強度的工作，不太懂得給自己緩解壓力，讓我精神力徹底崩塌。有時間想找人聊天，說一說工作上的不快樂，但總會有人說，工作哪有輕松的，不想干就離職吧。說的多了，我也就不想說了，若不能被理解，說出來也就沒有意義了。有時候需要的還是自愈的能力。
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我做過網上有關抑郁癥的測試題，結果是中度抑郁癥，我不確定這個結果是不是真實的，但是我突然不熱愛的感受是真實的。如果你身邊有朋友，突然說一些奇怪的話，發一些不被人理解的文字，請關心關心他，沒準他正在和不開心做斗爭，一定要告訴他，生活還有很多美好，我陪你一起看。難受的時候，其實我不愿意聽到我懂你，因為你又不是我，你怎么知道我開心還是悲傷，我更愿意聽到，我陪你，你的生命里會一直有我。
最后愿天堂美好，沒有壓抑，小姐姐一路走好。
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