這是一個自我表現的年代，每個人每時每刻都想要告訴他人：我很強大、很自信、很優秀。自卑、怯弱、這類詞是可鄙的，大家唯恐避之不及。可是，真的每個人都那么自信嗎？至少我不是。既然直面問題是最積極也是最勇敢的態度，那么今天，我想在這里大聲說一句：沒錯，我自卑，一直很自卑。
從小到大，我最羨慕一種人：自信的人。自信的人，她們周身貌似可以發光，如太陽般照耀著周邊。而我，從來都不是這一類。我一直不敢承認一點，那就是，我很自卑。相反，我總是表面上裝得很自信，盡管內心里藏著一顆玻璃心。這種自卑的心態深深地傷害了我的社交關系。
自卑是個魔鬼，它阻礙了我遇到更好的自己。因為自卑，導致自己總是畏首畏尾，患得患失。不習慣交朋友，因為怕被人拒絕。怕得不到關注，不習慣在公共場合說話。酒桌上不敢獨自去敬酒，覺得不好意思，怕人笑話。在公司永遠屬于默默無聞的那種。雖然業務不錯，卻并不被領導賞識。總害怕盯著別人的眼睛說話，害怕與領導接觸。
記得那年大學畢業，我遇到了初戀男友，一個氣質干凈的帥哥。他給了我純凈無暇的初戀體驗，至今想來仍然美好。當時沉浸在愛河里的我，一方面覺得幸福，一方面又經常患得患失。因為內心里面我總舉得配不上他，覺得他應該擁有更加可愛的女生作為女朋友。因此總是隔三差五地各種鬧別扭，希望能得到他更多的關注。而神經大條的他根本就不明白到底是哪里惹我生氣了，只能是毫無原則地拼命挽留我。他的挽留確實讓我的心里得到很大的安慰。覺得他是在乎我的。而一旦平靜下來，我又開始胡思亂想，為什么他今天沒有打電話回來，為什么他才發了10條短信給我？明明以前都是30幾條呀？當時的我，像一個病人般，瘋狂地想得到他的關注，他的承諾。活生生地將一段甜蜜的關系變成了枷鎖，鎖住他也鎖住自己。由于極度的自卑催生了極度的自尊，每次吵架后我從不放低姿態，哪怕是稍微一點點。甚至因為擔心被對方拋棄，我在他生日那天無緣由地提出分手，并說了很決絕的話，終于逼他離開。分手幾年后，有一次在網上和他聊天，他淡淡地對我說：“你當時不愛我，至少不像愛你現男友那般愛我。”坐在鍵盤前，我的心中百感交集。我不懂該說什么，最終只發了笑臉回復他。不愛？What?不愛你我會幾年都走不出來那份感情，一想起就落淚？不愛你會一天偷偷進你的空間10幾次然后再偷偷刪去記錄？不愛你我會在夢見你找了新女友的時候哭著醒來？如果這不算愛，我也不懂什么才叫愛情了。時過境遷，如今回首這份感情，我的錯竟占90%以上。因為自卑，我失去了他，這也算是懲罰了。
自卑源于懶惰。沒錯，就是懶惰。因為懶惰，所以不愿意好好捯飭自己，永遠穿著最簡單的運動衫和扎著最簡單的馬尾辮。因為懶于運動，畢業后體重增加了15公斤。因此不愿意出現在公眾場合，也不愛在公眾場合說話。雖然懂得做事高調、做人低調的人生哲理。可因為懶惰，寫作能力欠缺，因此在撰寫材料的時候，我沒辦法爽快完成這項任務從而讓別人刮目相看。自卑就像是一層厚厚地繭，阻擋了我與陽光的接觸。看似保護了自己，實則是監禁了自身。可以說是，百害而無一利。
一直不敢承認這一點，或許是這些年來一直未改自卑的最大原因，有些諱疾忌醫了。從今天起，努力學習，主動且真誠地表達自己，勇敢地擁抱世界。
