昨日察覺到自己的兩個木馬
1. 對自己做的決定容易后悔，猶豫不決
2.不自信，內心不安全感，依賴別人，對自己的人生不能負責
這段時間在家，感覺自己每天都很趕，很忙的感覺，有好些天沒有靜下心來寫寫東西了，有時候回覺得寫文章也是浪費時間，想把時間節省下來看看書，做點其他事情，但是這兩天我覺得我的腦子里有很多想法，而且這些想法都是重復的負面的想法，我覺得我有必要把它寫下來，做個整理，即使我不寫出來我知道我的這些問題還在，一直在重復
這些想法都是一樣的，因為這兩天自己的吞口水這個小毛病，導致我很焦慮，總是會去想如果當時我不辭職，如果我當時不在群里發那篇文章，如果我現在還在北京上班，我的這個小毛病會不會就改掉了，就不在發生了，我現在在家里，所以我的這個小毛病一直持續。。。
我發現這個是我很大的一個木馬，就是會對自己當時做的決定后悔，后悔的理由都是一樣的，就是現在出現了一些問題，所以會想如果當時那樣就好了，類似的情況出現了太多次了，比如上次9月份的離職，離職后壓力大導致失眠，當時的想法跟現在也是一樣的，就是想如果當時不離職，會不會就不會出現失眠的問題，當時的心里壓力真的很多，一度認為自己會一直失眠下去，認為自己過不去了，所以才會有那樣的想法，如果當時怎么怎么樣就好了。。。
其實現在過了這么長時間看來，當時的失眠問題現在也沒有了，為什么會失眠，只是我當時的心態沒有調整好啊，這件事給我很大的啟發就是心態是多么的重要，不管你是在上班還是辭職在家，你都可以好好的睡覺，你都可以睡的很香，一切都是你的心態問題，你想的太多，你讓你的腦子里充滿了負面的想法。
那現在的吞口水也是一樣的，你認為你改不掉，過不去，是因為你還沒有放下啊！并不是你上班就改了，不上班就改不掉，這都是你自己的意識問題，就像當初9月份失眠睡不著，你每次睡覺之前都會認為自己有問題，睡不著，所以你睡覺之前總是會焦慮，那樣鬼才能睡著呢，所以你現在的問題根本不是問題，只是你一直以來記憶的重播，你認為自己有問題。
所以放下吧，不要再為自己做過的決定后悔，當時做的決定也是當時深思熟慮的選擇，為什么呢，看看當時的想法吧，為什么要離職：
1. 心里壓力大，覺得人情上面過不去，雖然現在覺得當時有點矯情了，但是當時真的心里壓力很大，大的晚上半夜驚醒好多次，擔心自己做的不好，擔心讓領導失望，那樣的擔心讓我有了辭職的沖動
2.自身的壓力，因為已經結婚2年一直沒有要孩子，現在到了該要孩子的年齡我身體又不好，有婦科炎癥所以一直沒有要孩子
對啊，當時每次看到朋友圈里的小孩，都很想立馬辭職回家養身體生孩子，在北京感覺各種限制，每天做在電腦面前沒有時間鍛煉身體，腰酸背痛，現在好了，回老家了，有時間養身體，專心治病，鍛煉身體，這不正是我當時所想的嗎？ 我的病好些了我就可以懷孕了啊，這也正是我一直以來的想法啊，所以沒有必要后悔啊
3. 我為什么要跟隨著老公的腳步，既然不想在北京呆，想回家為什么不能放下這里的一切回家呢？我一直以來都太依賴他，以至于每次重大選擇都跟隨他的腳步，他在北京是為了工作賺錢，我在北京確是為了跟他在一起，我明確的知道這份工作不能賺錢，還浪費生命我為什么不走？？？我在遲疑什么呢？我既然這么想要孩子想回家為什么要留在北京！難道都是因為他嗎？還是擔心自己回家無所事事太閑呢，可能兩方面都有吧，也會擔心自己在家不能自律好好鍛煉治病，因為之前幾個月沒上班在北京差點閑出毛病。
這是我當時寫的想離職的第三個理由，我不想跟隨老公的腳步，我覺得那份工作沒有錢途，沒錢賺，我覺得自己有多委屈，我想拿回自己生命的主動權 所以我覺得離職，這也是我當時的想法
其實當時寫那篇日志也是深思熟慮，考慮了很久，包括后來寫的離職后引發的自己的思考，這兩篇日志都是對自己做離職這個選擇的肯定，所以現在我在后悔什么，我遇到的困難都是我自己要面臨的課題，我在抱怨什么，如果不離職就好了？不離職我還是會痛苦，不離職有不離職的痛苦，我會糾結我身體不好怎么要小孩。我也會糾結工作沒錢賺在北京吸毒氣委屈，我還會抱怨自己在浪費生命做著自己并不是很滿意的工作，或許沒有吞口水這個小毛病，但是我還是會有其他的問題，或許也會焦慮失眠，或許會有更嚴重的問題也說不定，那我現在在家里出現的這個問題是我現在在家里要面臨的問題，就像荼蘼的女主角無論她做的哪個選擇都有好有壞，所以關鍵是自己不后悔，活在當下，活的漂亮。
最近學習心靈方面的，一直在講接受一切已經發生的事情，接納，活著當下，包括零極限也在講放下期待，活在當下，這個是多么重要的人生智慧啊，李欣頻說2017是白鏡之年，你的所有好的壞的都會被放大，包括你一直想逃避隱藏的問題也會無處遁形，被挖出來，如果你不去面對和接受，它也許會讓事情變的越來越壞，所以接受自己的問題吧，接受然后去改變，我要尋找改變的方法，而不是一直抱怨。
第二個木馬就是讓老公回家陪我，我真的很矛盾啊！！！也很自私啊！自己的問題難道不是自己解決嗎？
