我一直認為當你想要寫點什么東西? 抒發某種情緒的時候? ? 身旁能有一杯酒是最好不過的? ? ? 不過在兩個月前我就已經決定戒酒了? 文筆也爛個將就? ? 小學拿過滿分的兩篇作文? 一篇是寫周末和小伙伴到別人家果園里偷摘車厘子? ? 另一篇是寫同班同學周末在學校門口被同年級學生痛打的過程? 同學被痛打那一篇因為寫的太好還被老師要求當著全班同學的面（當然也包括事件主角）朗讀過? ?

近幾年來聽到對我最多的評價就是? 你是一個充滿正能量? 特別陽光 積極向上? 努力拼搏的女孩子? ? 其實我在聽到這些話的時候都會反問自己? 這是我嗎? ? 人生百態? 很多時候我們以為自己經歷的是最痛苦難熬 最讓人刻骨銘心的? 但當你把你的目光望向這個世界? 你會發現? 你所經歷的? 只是在這個世界上每天都在發生的? 成千上萬的人都會經歷的微不足道的事? ? 它們是你人生的一部分? 但絕不會成為壓倒駱駝的最后一根稻草

大家都以為我是糖罐里泡大的孩子? 算是吧? 從小到大父母在物質上對我的百依百順讓我養成了不懂得節約? 花錢大手大腳的習慣? 但是我的父母? 家人和朋友在我的童年和少年時期給我留下的心理創傷好像永遠都治愈不了了?

小時候父母的爭吵? 姨夫的家暴? 姑父的出軌? ? 懂事后堂姐的婚姻成為了父母之命? 媒妁之言? ? 作為一個旁觀者? 我在很小的時候就對愛情和婚姻有了深深的恐懼感? ? 愛情可以讓一個人失去理智? ? 婚姻可以毀滅無數個家庭? ? ?

我第一次嘗試自殺是在初中三年級的時候? 那天因為某件小事? 我媽當著滿堂賓客的面對我各種辱罵? 我那時候已經是青春期叛逆了? ? 雖然只是十幾歲的孩子? 但也知道自己的面子和自尊被我媽踐踏在了腳下? 我想在地上找個縫鉆下去? 奈何沒有? ? 于是我努力抑制住心中的羞愧和憤恨? 一陣小跑沖回房間反鎖住了門? ? 但那時母親并沒有選擇放過我? 我的房間在二樓? 她雙手叉腰站在一樓院子里罵的更加得勁? 我轉過身發現了桌子上的玻璃水杯……? ? 等我回過神的時候? 發現杯子已經被摔碎了? 地板上全是血 我的左手手掌和手腕上全是劃痕? ? 這件事讓我媽意識到了語言暴力的可怕? 從此以后再也沒有對我有過過分的辱罵? 媽媽是世界上最好的媽媽? 只是在我成長的大部分時間里都在用錯誤的方式愛著我

你們最近都在說我的狀態不對? 我承認? 我現在正處于低谷期? ? 去年從年初開始懷疑自己抑郁? ? 終于在年底鼓起勇氣去了醫院被確診為輕度抑郁? ? 于是我開始試著自我調節? 我拒絕看心理醫生? ? 我相信我能自我調節? 好像是七月的某一天? 我在睡前把偷偷存了半年的安眠藥一次性吃下了? 我閉上眼開始和這個世界做告別? 在心里和我的家人朋友還有我的愛人做告別? ? 就在我以為我已經和這個世界永別的時候? 我的生物鐘在早上六點把我叫醒了? 我信佛? 相信上天有好生之德? 大地有載物之厚? 于是我開始堅持看心理醫生? 過馬路時? 努力抑制住自己想要走到馬路中間站住不動的沖動? 從高處窗臺或陽臺旁經過時? 努力抑制住想要一躍而下的沖動? 上個月我每天下班回家第一件事就是躺在地板上痛哭? ? 然后邊哭邊自我鼓勵? ? 晚上通宵睡不著? 就不停地自我鼓勵? ? 你們可以想象一下? 大概就是像傳銷組織洗腦一樣的自我鼓勵? ? ? 每天早上出門前也得自我鼓勵? 不鼓勵根本就出不了門? ? ? 我去看心理醫生? 我說我可能是抑郁癥? 醫生讓我描述癥狀? 我說完醫生說你沒病啊? ? 你是一個非常積極樂觀的女孩子? 你就是你自己的心理醫生?

其實一開始我寫這篇隨筆是想告訴你們我并沒有你們想象中的那么陽光善良? 積極向上的? 我也有陰暗面? ? ? 但是寫到這兒我想要說的是可能從始至終我以為的陰暗面可能都只能算是小孩子的一些報復心理? 我一直都相信世界是美好的? 雖然我們現在會遇到一些比較灰暗的人和事? ? 但這并不代表我們生存和生活的世界都是這樣的? ? 你現在遇到的每一個困難都是對你有著特殊寓意的? 可怕的不是你面前的困難和難題? 而是你內心的膽怯? ? 我這樣極其矛盾的一個人都在努力的活著? ? 你們也不要被生活里的小挫折擊倒啊

標題是五月天《成名在望》里的一句歌詞? 其實前半段的歌詞是那黑的終點可有光? 那夜的盡頭可會亮? ? ? 我相信所有的黑暗伴隨的終點都是黎明? ? 所有的等待都有意義? 這些年感到開心的? 就是能夠聽懂五月天? 慶幸的是世界上有五月天能夠在我孤獨? 彷徨? 害怕的時候給我力量? ?

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