繁華夜末催人淚，落雨芭蕉離人悲；

流水催魚心有愿，奈何行蹤卻無緣。

二十四，畢業。

雖在濟南待了不斷時間了，還是摸不準他的脾氣。雨下得很大。慶幸今晚沒有加班，想著趕回去，宿舍聚聚，吃個散伙飯。電話一通，不打算回去了。我帶著傘，即便如此。今天二十三。

二十四，起床，洗漱。準備好了一切，還是等不到301。倒了三輛，到了學校。稀稀拉拉的馬扎，還有幾個在舞臺拍照，就這些。

有些人，注定是見不到。本以為會不在乎什么，但現在比任何時候都要難受。

二十四，一個尷尬的年紀，總是有著種種不切實際的幻象。木子說，大學坑了自己。

我不是太贊同，怕也無力反駁。有時候，很對。對的離譜，錯的荒唐。

木子說，好久么看到你寫東西了。都刪除了是怎么個意思？

隨性，我不知道怎么回答。

其實，這段時間嘗試過寫過很多東西，都是碎片。藏了很多東西，懶得寫，想得少，做的更少。有段時間都是在泡吧，躁動的生活，宋冬野的歌一聽就煩?？涩F在，超愛。

寫這篇終究是糾結了好久，我不知道會寫幾天，沒有邏輯，想起什么寫一些什么。最近不忙，在按部就班的工作閑余，怕自己的腦子銹住，畢竟現在的文字幼稚了許多，這也是不想寫東西的原因。

最近發現微博上出現了好多有意思的小文，生活很滿，有這些，欣慰，知足。

二十四，把行李寄了回去，有些終究是帶不走的。那些違背現在人生觀的東西。好好計劃也變成了隨意打發，時間短，事兒多。晚上還是吃了頓尷尬的飯，在毫無防備之下。

一切似乎都變了新的，就像平常抄襲的紙條，也變成了排版打印。

猜不透的，就像濃抹艷妝的下面，不知道模樣。

我還是去了。

吃到很晚，畢竟最后一次相聚，下次不知道是何時何地。有太多相見的人，沒能見到。有太多相遇的人，不舍離開。

盛夏的畢業季最難熬，晝長夜短，沒有太多的時間用來逃避。

疲憊，一晚上睡了2個小時。早上醒的時候，看到在地上睡的他們，始終是叫不起來的。下樓，涼夜的余溫始終暖和不了150斤的我，一個寒顫，凍死。

走的時候，沒有熟人，301沒開空調，即使感覺沒那么熱。想想，畢業季除了那幾張定格的使勁踮腳的畢業照，也沒了什么。

陪了我四年的床鋪，也成了放行李的地。那幾雙鞋子，回憶回憶當年的模樣也算。

畢業了。

歲月的沉淀，讓我們離別的贊言都免去，轉而變得深沉哽咽。成年禮已經帶走了一個畢業季，剩下的就只能用杯酒離殤。

感謝際遇，讓我在最理智的年紀遇到最感性的你們。

我沒有回家，還有個小生命讓我期待。

二十四，當舅。

小生命總是讓人有無法抗拒的魔力，總希望自己是那個對他最好的一個。

寶很聽話，本來哭鬧，一唱歌便又睡去?？蓯邸６颊f外甥似舅。

生命確實是個神奇的東西，因為工作，也去了幾個地方，有了牽掛，有家。有些事情在慢慢改變，試著將經歷的種種當成理所應當，生活，成長。

木子說過，總有幾句話能渲染情緒，比濟南的夏天還要致命。

倒也是牽掛著這個小外甥，就像他媽說的那樣，這就是要給你買玩具的舅舅。

二十四，十五，三十二，小家伙來到了這個世界。欣慰。

從沒有如此這么深的有對數字的依戀，一直都沒有。除了這次。

二十四，年輕？然后······

回校的日子倒也聊了幾句，畢業，失業，有很多。突然間，沒了依靠，只能硬著頭皮上。要吃飯，要交房租。

尷尬的年紀，尷尬的閱歷，尷尬的交際。

然后，不可能像書上說的那樣，怎樣怎樣。拼的存在感，變了模樣。會有人勸，可是釋懷太多就成不了真。然后，還是硬著頭皮上。

然后，明白，生活會招架不住，會慢慢的算計過著日子，期間不得不瀏覽著朋友圈的燈紅酒綠。這世道本來就是不公平，你總會在眾人眼里離經叛道。家常便飯成為期待，回家再也沒有輕松的心態。

生活，操蛋。

然后，突然就覺得，身邊的他她它，都活在了自己的眼里。跟同事也聊起了種種，似乎北上總是他們要我必須嘗試的路子。我茫然，畢竟走了好多路，卻最終還是沒有全心全意的去做自己喜歡的事情。

文字也許可以寫成一本書，可以把北京寫的可愛。還沒去過，是一次旅行還是落腳？討厭，也來源于畏懼。最終，還會成為自己最討厭的人。

每個人都在站臺的匆匆，想通過一趟旅程，帶回一個最北端的故事。燈紅酒綠，看似輝煌。很多，很多。被虛榮心撐破的天穹下，理想青年總會在文藝的道路上越陷越深。

二十四，一個沒有柴米油鹽的日子。

然后，離家的日子越來越長，心回得去，面子回不去。

然后，就再也回不去。

二十四，木子說，還年輕。

情商的年代，智商的缺陷總是顯露的明顯。不管昨晚有多少泣不成聲的故事，一覺醒來，這個城市依舊車水馬龍。誰管你？

還年輕，然后······

想起大年初五，一個人拖著兩個行李箱，一個編織袋，一個背包，一輛火車，一個人的青島。如今回濟南，欣慰了許多。至少街邊有了好多小吃。

別介意，木子說，我寫的文字很煩，寫著寫著，就變得憂郁。

隨心看就好，沒有所謂的結構。最煩的結構。

所以我說，有時候，我想養只貓，不然，會得抑郁癥。

時間的錯亂，我不知道時態有了怎樣的變化。這世界有好多的溫柔體諒，施與者都曾有著相同的經歷。嘴賤，純粹的只是想掩蓋自己的無知。

然后會有莫名其妙的惡意，來自活的無能為力。

有幾天了，每每寫完都會覺得很幼稚。吃的墨那么少，我哪來的長篇大論？

木子很會安慰人，我會看。

我說你談了一年的戀愛，我抽了一年的煙。

戒了吧，木子從未如此認真。

好，我試試。

二十四，我要戒煙。但愿。

人真的很怪，明明可以在那么多喜歡你的人的眼里看到自己有多么的好，卻偏偏要在那個唯獨不喜歡你的人的話語中求證自己有多么的不好。

無厘頭。隨便翻翻就好。

突然很喜歡濟南的立交，夏天的燈映著，讓人覺得最熟悉的城市美的讓人陌生。

沒有去過太多的地方，想著要去趟撒哈拉，聽一遍三毛的故事。

你好，再見。

不寫了。

二十四，起床，洗漱，扣鼻屎。

@唐三墨