一切的一切源于高二那年的一次家長會。

      家長會，除了家長，最緊張的一定是學生仔本人了。這場會議看上去好像并不關我們什么事兒，卻實實在在是因為我們而開。

那次的家長會是媽媽去參加的，我在家里提心吊膽，擔心班主任會說我的壞話。下午五點，媽媽終于散會回家，我小心翼翼地問媽媽，班主任都說了啥。媽媽含含糊糊地說了些零零碎碎，然后她說，散會后她去問班主任，我考大學有沒有什么問題。班主任的語氣似乎還是留足了情面的，說，努努力考個二本還是可以的，一本就不用想了。

雖然班主任這話是實話，可當我看到媽媽若有似無的失落感，加之我是個超愛面子的獅子座，頓時就怒了。

當時心里的潛臺詞是：班主任啊班主任，你居然在那么多家長面前讓我媽媽丟面子，我一定會證明給你看，拿重本錄取函啪啪啪打你的臉。

高二下學期，眼見著文化課始終上不去，我開始尋思著另辟蹊徑。我嘛，從來不喜歡做蠢事，也相當認得清自己的形勢。

某天藝術學校的人跑到我們學校來做宣傳，臨走時把招生資料貼在了教室后墻上。

其實，對于身在重點班的人來說，大家似乎都是不太能光明正大地去看那張宣傳單的，因為大家心里似乎都有一個共識：在重點班，你必須老老實實拼成績。

我是偷偷去看招生資料的。回到家，找機會跟媽媽提起了要去學編導專業(yè)，參加藝考的事兒。媽媽并不清楚這到底是怎么一回事，但她當時就跟我說，只要你想好了，媽媽就支持你。

高三那年，我看上去真是浪死了，三個月里兩個月都不在學校，混跡在省會長沙上專業(yè)課，其實就是半學半玩兒，整天除了看電影就是編故事，別提多好玩兒了。

后來，在旁人眼里，藝考時的我又是蠻拼的。人家孩子都是全家人出動陪考，我呢，一個人在冬天的長沙街頭找住宿、報名、考試。

那時依然想著，我要拿到重本錄取函，打班主任的臉。

后來我還真是做到了。

高三畢業(yè)后，有同學在QQ上祝賀我，說是在網上看到完整的全年級錄取信息了，并且告訴我一個天大的好消息，在當年高二的重點班里，只有15個人上了一本，而重本，更是寥寥無幾，然而，我就是其中的一個。

抵達重慶的大學，進了宿舍第一件事就是非常客氣地給高二那年的班主任發(fā)了一條短信，含蓄地在心里問候了他全家。

我心想，真他媽的爽，終于啪啪啪地狠狠胖揍了他的臉一頓。

大一上學期，我一度消沉。每天跟室友們昏昏沉沉地起床，趕在九點半前去食堂吃一頓粗糙的brunch（當然那個時候還沒聽過早午餐的英文表達）。課程雖然多，但走心的不多，成天就是在玩玩鬧鬧中度過。

在我啪啪啪地打完班主任的臉之后，我沒有了奮斗的動力。我忽然發(fā)現(xiàn)，哦，原來支撐著我走完這兩年的，竟然只是那一絲自作主張且莫名其妙的恨意。

今年年初認識了在電影公司工作的艾九，我們通過幾次電話，印象深刻的是他特別健談，一打電話就是一小時起跳。

我們聊著聊著都把合作的事給忘了，艾九聊起他的高中時代。

他是農村出來的孩子，上學那會兒，部分同學喜歡帶著有色眼鏡看待他，他的自尊心又特別強，當時就在心里立下毒誓，終有一天他會混出個樣子來，狠狠地教訓那些同學一頓。

他真的很努力，大學畢業(yè)就去北漂，敢打敢拼，帶出了自己的一個制作團隊，當了老板。

過年回到老家參加同學聚會，他大方請客，揮金如土。體貼的女同學私下里頗為溫柔地問他是不是有什么不痛快的，他愣了三秒鐘，一下子就哭了，躲在角落里狠狠地哭。

他說，你們當年瞧不上我，我豁出命去拼了這么些年，無非就是等到今時今日請你們吃一頓大餐。

女同學很詫異，她說，她并不記得當時有同學看不起艾九，反倒是記得艾九當時不太合群，眼神里總是惡狠狠的，同學們偶爾聊起艾九，也只是說這個人不太友善，不好相處罷了。

艾九聽到這話，堅硬了好多年的心一下子就垮了。

年少時我們的自尊心比天大，身上有許多多余的神經，身邊的一草一木全都像一片森林似的壓得我們透不過氣來。我們急紅了眼，發(fā)誓有一天要親手砍掉這片森林，到頭來卻發(fā)現(xiàn)，那些你曾經憎恨的人的確就是那森林，可你是森林下的泥土，與森林的關系本應是相扶相持，而并非草木皆兵。

同學會后，艾九一度失魂落魄。曾經他帶著滿腔恨意拼命前行，如今，他發(fā)現(xiàn)那些恨意只是自己杜撰的，發(fā)現(xiàn)，即便曾經真實地存在過，也并無太大意義，于是他的腳步漸漸停了下來。后來，他的公司也停了下來。

消沉了一年的時間，艾九重拾老本行，在一家電影公司謀職。他開始重新找尋奮斗的意義。

我問他你找到了嗎，他說，好像是找到了，如今他做電影的時候，腦子里再也不去想那些復仇計劃，他沉浸在他熱愛的事業(yè)里，每天都收獲了滿滿的快樂。等到他真的確定自己準備好了，足夠強大了，不再把斗志寄托在別人的身上了，他或許會再次把公司開起來。因為只有在自己的心上開一口井，人生苦旅中，才不會因為沒有人施舍給他一碗水而被渴死。

朋友圈里總是存在著一些并不相熟的人。

某天我刷朋友圈，看到一個沒說過幾句話的男孩惡狠狠地寫道：昨天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。

如果我跟他熟悉，我很想去勸一勸他，恨意，或許能刺激到年少的你敏銳的自尊心，給你一時的動力，給你開啟奮斗之路的契機，但它卻無法持久。所有的恨意，終有一天都會消逝，如果在那之前，你還沒有找到新的為之奮斗的意義，那么你會像一只電池用光的玩偶，落寞地低下腦袋。

從網絡盛行雞湯以來，有三句話讓我感到不舒服。

第一句是：

我奮斗了18年

才能和你坐在一起喝咖啡。

第二句是：

昨天你對我愛答不理，

明天我讓你高攀不起。

第三句是：

謝謝你們曾經看輕我，

讓我不低頭更精彩地活。

這三句話讓你的奮斗變得很可笑。

原來你花掉人生的四分之一，只是為了跟某個對你來說并不重要的人喝咖啡？呵呵，不說別的，就說人家憑什么要跟你喝咖啡呀？因為你努力嗎？親愛的，別那么苦情好不好。

過去那些不理會你的人，自然有不理會你的原因，無論是愛答不理還是高攀不起，變化的只是你們的圈子。當你的能力還不夠的時候，就算你削尖腦袋也無法擠進人家的圈子，那時你的抱怨是沒有意義的。何況，你為什么非要往人家的圈子里擠呢？當你能力足夠大了，你有了令他們“高攀不起”的圈子了，你又何必再去在意他們呢？反正你們又不是同一個圈子里的人。

你說是因為他們曾經看輕你，才讓你更精彩地活，那么，有一天，人家不看輕你了，你是不是就活不了了？

我們奮斗的理由，絕不會是恨意，那不會是永恒的動力；絕不會是某個人，那只會讓你感到疲累，讓那個人感到愧疚；也絕不會是因為某種道義，或是責任。

我們奮斗，只可能是因為自己。恨意會消散，人，會離去，道義和責任，在你脆弱的時候會崩潰，唯有你自己，能最長時間堅定地陪伴著你，而奮斗，是讓你變得快樂的東西，為了自己的快樂去盡力地做一件事情，奮斗本身才會擁有最充分的意義。

我們要非常非常努力，

也要狠狠地快樂