我從未想過我的生命會被世俗眼光推著走,
曾經有那么一刻,
我是那么地不吝名利。
總以為人只要能溫飽,
便可以隨性而活,
不必再為物質而牽腸掛肚,惴惴不安。
沒有哪一種人生是標準的,
是已在足夠長的歷史維度中被定格,
而奉為經世之典。
但身于俗世中,
卻有一些人生為大多數人所標榜,
所極力追從。
如果你并非處于與世隔絕深谷里,
你是難以逃脫眾人審視的眼光。
要活得脫俗,一塵不染,
在這個時代何其難。
要活得自在而自我,
是要承擔很多輿論的壓力。
放眼大社會、著眼小圈子,
無處不在推崇耀眼人生。
即使是最親近的朋友,
也在無形無意間給予很多處世煩惱。
當你眼睜睜看著身邊的好朋友,
都已在置業成家時,
孤獨無助的你會陷入一種不知所措的恐慌。
似乎此刻的你,
如若仍舊活得詩意盎然、隨性而行,
反而是一種另類的張揚。
我嘗試過勇敢地矗立著,
為那一些與我感同身受,
卻無處傾訴的同齡人而疾呼著。
可是我的聲音是那么的蒼白微弱,
路過的人投以眼光相稱謂,
即便駐足寒暄后,便也自顧自而行,
以至于我后來越是行走,越是自我懷疑。
我終于感覺到柴米油鹽的力量,
以前的她總是叨叨不停地講授著,
而我總是不以為然,
甚至打心底不屑為伍。
而今縱觀身邊被生活壓得步履蹣跚的朋友,
那些25歲前未曾在憧憬里出現的場面,
此刻正活生生地鋪張在你的面前,
猶如紀實電影,
平淡卻是那么有勁,
直插你那不堪一擊的心臟,
刀刀不留余地,
刀刀令人窒息。
30歲的恐慌,你來得如此兇猛。
我有千百次預想過你的到來,
卻沒有一次是如此的殘酷而無助。
我后悔過,
但那一無所用。
我懊惱過,
卻仍無濟于事。
我失落過,
已然鮮有人知。
如果悲傷是一池子水,
我早已溺水而亡。
得幸于老天憐憫,
仍舊安康自在。
我深信有過見底的黑暗,
才可以造就剛硬的性格,
才得以遇見成熟的自我。
如果活著是一場取經修行,
此身此地,深處困境的你我,
此刻便是最好的修煉時間。
如果感性是大象,
那么理性就是騎象人。
即使深處幸福場景里,
大象都可能亂竄傷人自傷。
讓理性發揮好騎象的本領,
縱使百般無奈,
也總有一線突圍。
感性突圍最有效的方式,
是走出你繞圈的精神和思想層面,
站在圍城外看里面的七情六欲。
而能帶你走出原有圈子,
無非就是自我與他人。
自我的方式:愛己/做事+思考+寫作
他人的方式:愛人/交心+懂得+寫作
為何兩種方式最后的歸處都是寫作呢?
因為寫作是思想重造而后輸出的過程。
只有于此過程中輸入的精華才會轉化為自我的因素,
成長才有得以汲取的養料。
所以單純地看書、聽書,
其實是很難有深刻地改變的。
往往很多時候甚至陷入“黛玉”怪圈,
越是聽書,內心越是敏感脆弱,時而多愁善感。
所以懂得輸出才是智慧的上乘之選。
而你還要謹記于心的是,
只要能健康活著,
一切就還來得及。
只要我還能為了明天而期待,
今天的我就有理由活潑亂跳,大快朵頤。
你要明白,
有些人只是走得比你快,
但不意味著他就能走得比你遠。
如果悲傷是一池子水,
老子就有理由把你喝干。
解開褲子,
噓出來的長河,
還助推了萬物生長。