如果悲傷是一池子水,我早已溺水而亡

我從未想過我的生命會被世俗眼光推著走,

曾經有那么一刻,

我是那么地不吝名利。

總以為人只要能溫飽,

便可以隨性而活,

不必再為物質而牽腸掛肚,惴惴不安。

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沒有哪一種人生是標準的,

是已在足夠長的歷史維度中被定格,

而奉為經世之典。

但身于俗世中,

卻有一些人生為大多數人所標榜,

所極力追從。

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如果你并非處于與世隔絕深谷里,

你是難以逃脫眾人審視的眼光。

要活得脫俗,一塵不染,

在這個時代何其難。

要活得自在而自我,

是要承擔很多輿論的壓力。

放眼大社會、著眼小圈子,

無處不在推崇耀眼人生。

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即使是最親近的朋友,

也在無形無意間給予很多處世煩惱。

當你眼睜睜看著身邊的好朋友,

都已在置業成家時,

孤獨無助的你會陷入一種不知所措的恐慌。

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似乎此刻的你,

如若仍舊活得詩意盎然、隨性而行,

反而是一種另類的張揚。

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我嘗試過勇敢地矗立著,

為那一些與我感同身受,

卻無處傾訴的同齡人而疾呼著。

可是我的聲音是那么的蒼白微弱,

路過的人投以眼光相稱謂,

即便駐足寒暄后,便也自顧自而行,

以至于我后來越是行走,越是自我懷疑。

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我終于感覺到柴米油鹽的力量,

以前的她總是叨叨不停地講授著,

而我總是不以為然,

甚至打心底不屑為伍。

而今縱觀身邊被生活壓得步履蹣跚的朋友,

那些25歲前未曾在憧憬里出現的場面,

此刻正活生生地鋪張在你的面前,

猶如紀實電影,

平淡卻是那么有勁,

直插你那不堪一擊的心臟,

刀刀不留余地,

刀刀令人窒息。

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30歲的恐慌,你來得如此兇猛。

我有千百次預想過你的到來,

卻沒有一次是如此的殘酷而無助。

我后悔過,

但那一無所用。

我懊惱過,

卻仍無濟于事。

我失落過,

已然鮮有人知。

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如果悲傷是一池子水,

我早已溺水而亡。

得幸于老天憐憫,

仍舊安康自在。

我深信有過見底的黑暗,

才可以造就剛硬的性格,

才得以遇見成熟的自我。

如果活著是一場取經修行,

此身此地,深處困境的你我,

此刻便是最好的修煉時間。

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如果感性是大象,

那么理性就是騎象人。

即使深處幸福場景里,

大象都可能亂竄傷人自傷。

讓理性發揮好騎象的本領,

縱使百般無奈,

也總有一線突圍。

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感性突圍最有效的方式,

是走出你繞圈的精神和思想層面,

站在圍城外看里面的七情六欲。

而能帶你走出原有圈子,

無非就是自我與他人。

自我的方式:愛己/做事+思考+寫作

他人的方式:愛人/交心+懂得+寫作

為何兩種方式最后的歸處都是寫作呢?

因為寫作是思想重造而后輸出的過程。

只有于此過程中輸入的精華才會轉化為自我的因素,

成長才有得以汲取的養料。

所以單純地看書、聽書,

其實是很難有深刻地改變的。

往往很多時候甚至陷入“黛玉”怪圈,

越是聽書,內心越是敏感脆弱,時而多愁善感。

所以懂得輸出才是智慧的上乘之選。

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而你還要謹記于心的是,

只要能健康活著,

一切就還來得及。

只要我還能為了明天而期待,

今天的我就有理由活潑亂跳,大快朵頤。

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你要明白,

有些人只是走得比你快,

但不意味著他就能走得比你遠。

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如果悲傷是一池子水,

老子就有理由把你喝干。

解開褲子,

噓出來的長河,

還助推了萬物生長。

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