? ? ? 現在的我，不敢說自己沒病了，可是你知道我第一次是怎么住院的嗎？想想都不可思議。我爸認為，醫院是可以治療我不快樂的地方。我爸認為把我送進去我就老實了，不會和他吵架，不會和他對著干。我很納悶，我的親爸啊，他是否會想過，我一旦住了那種地方，一旦吃了那種藥，還會是正常人嗎？還會有工作嗎？我不知道，他為什么恨我入骨，如果殺人不犯法，那么他一定會含淚殺了我。如果讓我選，是住精神病院還是死，我選死。可我沒得選。
? ? ? 那時，和醫生領證之后，他開始回避我。我沒有頭緒，焦慮，失眠，我一直不停的傾訴，不論場合，不管有沒有人喜歡聽。像極了祥林嫂。其實如果身邊有愛我的家人朋友，我不會是精神病，只是他們愿意我是精神病。不知道我爸什么時候聯系了那個醫生，說他和我領了結婚證，就有義務管我。干嘛呢？爸要求他帶我去了位于另一個城市，據說全省最大的精神病院，我們一起去到醫院，李醫生找了80多歲返聘回來的老醫生，所有檢查我都正常。醫生問了我的癥狀，我說說話多，不停的說話，家人都煩我。醫生說你之前是不是有一段時間不想說話，不愿和人接觸，我說對，我都跳樓了。醫生說，那叫雙相情感障礙，前期抑郁，后期躁狂。醫生讓我詳細描述我跳樓之前之后的感情經歷，然后那位老醫生很奇妙的問，你的爸爸不是親爸吧？我愣了，身后的爸爸說:“不是”，他一定覺得無地自容了。天，醫生都知道我的狀態是我的爸爸逼得。我鎮靜的說:“是親爸”。那個老醫生說:“換個環境吧，不用治。”換個適合你生存的環境。我爸無視醫生的建議，堅持讓我住院，讓李醫生陪護，李醫生為我辦好住院手續，我們被護士帶進一道道鐵門，剛到病房入口，一個精神病人看到我，就喊，美女I love you,并用手勢給我打了一個 kiss，往我身上撲了過來。我被嚇的邊哭邊喊，我不住，我不住，我不要住院，李醫生心疼的趕緊摟著我說:“咱不住咱不住”，一邊朝護士喊:“這樣的醫院，住幾天沒病也得有病，不住了不住了。”那一刻，我那親愛的爸爸，我那足智多謀的爸爸一句話沒說自己走了，把我撇在了那里。因為我沒精神病？因為我沒住精神病醫院他生氣了？我無法理解，我到現在都不理解。難道他不怕李醫生把我留在那里，或者我被丟下被拐被殺？也許他盼望那樣的結局。至于動機，我想不通，我很笨，情商智商都不在線。
? ? ? 那天晚上我和醫生到省會已經十點多，天很冷，很難找到住處，好多賓館已滿。他就一直往前走，不管我是否跟上，不管我們間隔有三四百米，不管我在漆黑的夜里獨自走路是否會害怕，我最后委屈的大叫，我走不動，我腿疼。那時候，我感到，他對我，沒有愛，只有嫌棄了，以前他會很紳士的陪在我身邊，讓我幸福的像個孩子。此刻我是他的累贅了。他一定恨死了自己，干啥犯賤，處心積慮的騙我領證了。那一晚，走了不知多少路，才找到一個沒有廁所的房間。我們心里有氣，誰也沒說話，和衣而睡，天亮坐車回家。我得到的美好的愛情就這樣沒了。仿佛豬八戒吃人參果，囫圇吞了，都來不及細品。通過我的親身經歷，我相信一定有神，有鬼，要不電影都演不出來這樣的情節。因為例假推遲我他領我做彩超說懷孕了，我才決定領證。誰知領完證的那個晚上，到家時是夜里十二點，我來例假了。如果早五個小時來例假，我就不會急著領證了。真是世事無常，造化弄人。他的欺騙，他的柔情，他給我造成的尷尬局面我無法承受。我一遍一遍的找人傾訴，他怎么就不愛我了呢？他明明說過，會愛我一輩子的。我那時幾乎癱瘓，滿臉痘痘，他都選擇愛我，我好了，為什么他不愛了呢？我找不到結果，我不停地想讓別人給我答案，我怕極了一個人獨處。
? ? ? 那天爸爸說:“你老這樣說影響多不好，你不要臉我還要臉。”我也拼了:“你豬狗都不如，畜生都不是，我比你要臉多了。”當時我還說了他隱藏了很多年無法啟口的隱私，仿佛揭開了他的遮羞布。他惱羞成怒，拽著我的頭發往地下室拖，我意識到我可能會被囚禁，死命的叫救命，同院的男男女女好多人都拉不住他。最后，他被拉住了。我轉身跑進樓梯，敲門進到鄰居家，我打了派出所的電話，人家一問是我爸打的說沒法管，我打了領導電話，依然沒人管。我孤立無援，我打不過他，連一個可以為我做主的人都沒有。世界這么大，沒有我的容身之處。我再一次想到死，因為這是我唯一的出路。想好就不怕了，死是最好的解脫。我沖到六樓樓梯的窗口，爬了上去，剛才在鄰居家呆著，出來她跟著我，看到我爬窗，她趕緊打電話叫了我爸。我下定決心，這一次他跪下求我我都不下來了，心想:你不是很牛嗎？你天不怕地不怕，你就怕我死。我只能用死來折磨你了。我要死，我要讓你的余生充滿悔恨，那時所有人都會說，你逼死了自己的女兒。但是，我被爸爸找來的叔叔勸了下來，并保證爸爸不會再打我。誰知，剛走到院子里，我被塞到了車里，左右有人摁著。下車，居然是精神病院，好多病人在喊，“放我出去，放我出去。”
? ? ? 爸爸給醫生說讓我住院，我說我沒病，醫生說有病的人都說自己沒病，我趕緊說，好吧！ 我有病，醫生說有病趕緊住院治。我意識到馬上要給我關進病房，我開始大喊:“我沒病，我不住院，”醫生護士把我拖進病房，像綁囚犯一樣綁到一個椅子上，胳膊腿都不能動，給我打了一針鎮定劑，我這輩子到死都不會忘記，我爸臨走時惡狠狠的說:“再亂說話，我讓你住死到里邊 。”其實，精神病很難判斷，只要監護人愿意交錢，精神病院的醫生是不會拒收的。一是因為精神病沒有嚴格的界定標準，二是醫院以盈利為主。我曾經在精神病院見過一個病友，一直罵丈夫罵小三的女的，據說是老公有小三她不同意離婚被弄進來的，病情陳述是罵人，摔東西。試問，哪個女的碰到老公有外遇不生氣，不罵人，不摔東西。如果精神病院被居心不良的人利用也不作為，我覺得是在造孽，沒良心的錢賺了會遭報應的。第一次住的精神病院很臟，我很難受，被子發黃，廁所經常堵得一塌糊涂。飯菜超級難吃，很多人都有家人送好吃的，我沒有。日子很難熬，一群精神病，唯我獨清醒。我經常會纏著醫生護士聊天。很感謝那個老馬姆，她曾經在我們那里開過幾年家具店，我媽經常和她打麻將，因此我認識她。有次我趴在病房的窗口看到她，喊她她真的過來了，說是婆家哥哥在這里住院。我當時好饞啊，說：“您能借我一百塊錢嗎？我太餓了，我可以讓護士幫我買好吃的。等我出院了還您”！我出院的時候回家找，發現她家幾年前就不在這里了，也沒有人知道她的電話，一直也沒能還上她的錢。世上還是好人多啊！就這樣，我過幾天拜托護士幫忙買個雞腿，過幾天吃個燒餅，日子比以前好過了很多。那里的個別護工很壞，很黑，有一個精神病的老阿姨很迷糊，有一天拉肚子拉在了我們病房的墻上，地上，那個惡護工惡狠狠的罵著那個老阿姨自己清理干凈，直到看著那個行動不便的老阿姨清理干凈才罷休。那不是應該是她的工作嗎？醫院有護士，只負責打針，也溫柔，但是醫院為了節約成本會請很多沒學歷，沒專業知識的護工，他們只負責看著病人不打架，不亂跑，負責喂藥，幫助重病人穿衣服等工作，但是因為這里是精神病人不會告狀，神智不清，這些護工很牛氣，非打即罵，他們在精神病人面前仿佛江湖老大。我看到這些很氣憤，護工至少得善良吧，為混工資，欺負這些手無縛雞之力，大腦一片混沌的病人。有的病人拉床上了，護工會喊我幫他們清理，我不敢不去，因為他們會告訴醫生我不聽話讓扎電針或者綁起來，美其名曰，電針是治病的，綁起來是保護，防止自殘和傷害他人。其實，吃了藥，都是一群沒有思想只想睡覺的行尸走肉，會傷人嗎？住院滿一個月的時候，我爸來接我了，原來他交了六千很快花完了，醫生打電話讓他交錢，他沒想到一個月會花這么多錢，就決定接我出來了。六千塊一毛也沒報銷。出來之后我更恨他，更拼了命的和他吵架，我恨他，我恨他毀了我的一切，我恨他送我住精神病院，是他自己的臉面重要還是孩子的前途重要呢？我多想這個人不是我的爸爸，可是，他是。我經常聲嘶力竭的喊”你咋不讓我住死到里邊？”我終于再次激怒了爸爸。當然，現在的精神病院情況好了很多，各方面也完善了。我住院住的已經麻木了。
? ? ? 我年二十七回家，過完年正月初二被爸爸再次送到更大的精神病院，估計他想，我就不信治不了你。這一次，我住了將近三個月，這里的條件很好，醫生很有耐心，護士很專業，就是人太多了，一個病區一百多人，病人經常吃飯都找不到位子。相同的地方是醫院的飯依然很難吃，好像在他們眼里，精神病人就像豬狗一樣，只要餓不死，不配吃好吃的。而我，在經過了長達三個月的反思之后，我妥協了，我認慫了，想著再也不和他吵架了，他讓我干啥都行，只要不再讓我住院。好吧，我承認，我沒本事，我斗不過爸爸，小時候斗不過，長大了依然斗不過。我上輩子一定是他的殺父仇人，我今生來還債的。我出院的時候，五一了，回家才知道，20歲的弟弟要結婚了，可能，爸爸為了臉面，才接我出院的吧！我已經不敢惹他，只是我再也沒興趣說話了。我是一具會走動會呼吸的尸體，我的靈魂怕了，不敢有思想，不敢和任何人有爭執了。弟弟結婚以后，我和弟弟弟妹三個人住在三樓的套房，我開始覺得自己多余，是這個家的累贅，我甚至討厭極了小兩口的打鬧。我自己的親生父親，給別人家的兒女舉行隆重的婚禮，給人家布置最美的婚房，我的媽媽伺候人家的一日三餐，仰人鼻息的活著。這個世界怎么了，心理再扭曲，心疼自己的孩子應該是動物都該有的本能吧。我不懂，這也是我十年以來屢屢住院的導火索。自5月24號弟弟結婚以后，我徹底意識到這個家再沒有我的立足之地，哪怕我踮起腳尖，也不配踏腳下的一點土地。人家是正牌的兒子媳婦，我一個精神病人又算得了什么。
? ? ? 我迫切的需要結婚，要求沒有，只要是個男人，給我一個家就行。但是依然不如意，不得不承認，現在的相親對象已經和之前的沒法比，沒辦法，誰讓自己又跳樓又住精神病院的，還不明不白的弄個二婚。這下，我重新定義了歪瓜裂棗。好吧！我承認，我跳樓以前的相親對象都是帥氣的白馬王子。無奈現在的那些王子已經看不上我這顆歪瓜。我只能忍著惡心閉上眼睛找和我匹配的裂棗。終于，我有一天被同學拉去見了一個“帥哥”，當然啦，我在瘸子堆里挑個將軍，將就吧！他個子較高，身材好，長的丑，但是在我可以接受的范圍，有個新車，家里有樓，有短暫婚史。我以為他很有內涵，很會說話，我說我的過去必須和你說，他說，別說了，我不知道，你在我心里就是完美的，我說:“你一定要對我好，我受不得傷害，”他說:“是的，要不你再......”那一刻我知道他說的是我再跳樓。那么我不用講了，我的事他全知道。為了能快速住進他家，為了不用回那個討厭的家，我要求立馬結婚，他說:“結婚需要看日子買家具，辦喜事的事情很多，不是三兩天能行的。”我決定先領證，以后再辦婚禮。我不好意思未婚同居。見面的第三天，我和他領了結婚證。之前我說過我不會做飯，他說他做。從辦證大廳出來，他委屈的說:“你真的忍心我做一輩子飯嗎？”我噗的笑了，我說:“我偶爾做啊！”我是拿著離婚證去的，他沒有婚史，原來他之前只辦了婚禮沒領證，而我領了證沒辦婚禮。他嗔怪地說:“你看，別人以為你找了個二婚，其實是我找了二婚，我多吃虧，你明里吃虧，我暗里吃虧。”我得意的笑了。
? ? ? ? 然后，我就住進了婆家，我的家，一個在這里我有地位有身份的家。誰知自此開始了沒完沒了的爭吵，有一個有心機裝可憐的婆婆，我這個直腸子算無用武之地了。朝夕相處，有很多的接觸避免不了摩擦。婆家姐姐說:“你知道嗎？你們領證的前一天晚上，深夜一點多，我弟弟還坐在媽的床前，媽不同意，不給戶口本。”這些事老公從不曾和我提過。我在心里暗暗發誓，我要拼命的對他好，是他給我一個家，是他愿意娶我。別人說，世界上最動人的情話就是娶你為妻。這個男人不是最好的，卻是一個在我跳完樓住完精神病院依然愿意娶我的男人。但是，生活的細節很多，雞毛蒜皮，零零碎碎。他沒有學歷，沒有好工作，我都不在乎，但我受不了這樣的婆婆，我想離婚，我不想將就。婆婆總說“你別想著我家兒子沒人要，說媒的多著呢？誰知道他咋鬼迷心竅非要娶你”，開始我在偷樂，覺得自己撿到寶了，后來越聽越過分。有一次婆家姐姐說:“我弟弟真愛你，你真有運，他說你就是一泡屎他也把你鏟起來。”聽著好像他在罵我，仔細想想，他的姐姐和媽媽得說了我多少不是，他才會把我比喻成又臭又惡心的屎。? ? 臨近婚期了，大約好還有十幾天，有天下班回家，婆婆說:“你也別心里埋怨我，我是愿意麗麗不愿意你，麗麗最起碼身體強壯，肩能挑手能提的，你一個殘疾人我們莊稼人要了啥用”。我憤怒到了極點，我恨恨的說:“我是缺胳膊還是少腿了，我殘疾人，我不高攀了。”那天我騎車，獨自坐在河邊好久好久，我不知道我的人生路就怎么走成了這樣。一個本科生，一個有正式工作的老師，找了個三無人員，居然被他的媽媽嫌棄了。這個世道，有知足的人嗎？經過深思熟慮，我決定不辦婚禮了，離了干凈，這樣的婆婆太難纏了。回家去找爸爸，要取消婚禮，爸爸一反常態，他這次居然沒有發火 ，苦口婆心的說:“你看，親戚都通知了，歌舞團也訂了，咋再通知人家不辦了。”說著給老公打了電話，讓他來勸我。然后，老公來了說:“他回家聽到婆婆說的，趕緊開車到處找我，”他說，公公已經罵過婆婆了。最后，爸爸和他左勸右保證的。我跟他回家了。婆婆看我回來，趕緊哭著說，“呀，你終于回來了，你今天不回來，你爸說要拿斧子劈死我。我老了糊涂了，你別跟我一樣”。中間的相處，我發現還是暴躁的媽媽好相處些，至少直來直去，我被婆婆耍的團團轉。領完結婚證我就住進了他家，老公說他和公公五個月沒發工資了，家里的開銷先花我的，等他發工資了還我，買菜，電費，加油都是我出，他的姐姐一家三口也在我家吃，一睜眼就來我家了，也就是說我一個月兩千的工資養了七個人。我覺得自己欠老公的，自己讓他被家里人罵，我只有加倍的表現好讓婆婆喜歡才對得起他。誰知我的示好沒有人領情。那時周末經常會去市里逛街，有一天臨走，婆婆說，兒子你買個電餅鐺吧，媳婦愛吃餅，我買了，等又一天，婆婆在門外說買結婚的床單被罩吧，怕以后再買不到了，住他家三個月我一萬多的積蓄都花完了，我小聲說，她給錢了嗎？為啥我一個媳婦要自己買，老公說:“你去問她要。”我當時還沒有和她撕破臉，想著自己是新媳婦，要注意形象，就忍下了，買了一個599元的四件套。回來婆婆問多少錢，然后說年輕人啥也不懂，這種連個花也沒有，值那么多錢嗎？就會亂花錢。我真的是想和她吵，忍了。要認門的時候，風俗是最少要拿一萬一，頭天晚上說差兩千，我取了給他。第二天，當公公給爸爸遞錢時爸說：“你的錢你自己拿著吧。”我心里暗笑，我太了解爸爸了，這就是他一貫的做事風格，愛面子，等人家走了他一定會問我要，結束我就回了婆婆家，給了婆婆，把自己的兩千留了下來，我心里想著，都是一家人，我自己有工資，不用像其他人一樣留彩禮錢傍身。可是，我太幼稚了，我在婆婆他們眼里就是個精神病，一個花錢如流水的傻帽。等送彩禮時我又自己拿了，并且再一次給了婆婆，因為他們說要借錢什么的，我以為都是一家人，我不想讓他們作難。后來，我爸爸說把你的彩禮錢給我讓我給你買些嫁妝充充門面，我說不給，你要給我兩分錢也是你的心意，一分不給我也不埋怨。其實當時有些埋怨他之前逼得我和相戀七年的男友分手，一直恨他嫌貧愛富，恨他只認錢。所以，我的這些不孝行為我自己搞的娘家婆家都沒有貼心人了。爸爸畢竟是愛面子，給我的兩個箱子裝的滿滿的，四角都壓了百元大鈔，還陪送一輛三千多的電動車。相比較婆家，倒是我爸付出的更多些，他們家除了請了婚車，其他的和我家差不多，都是辦酒席，歌舞團。結婚的第二天，我拾了箱子里四千元，加上拜親的紅包，一萬二。聽老公說，家里還欠婆家姐姐8000元。我立馬拿了錢給婆婆：“還賬吧，咱不欠錢了。”婆婆努努嘴，瞥瞥眼睛，給你姐吧，她連抬手接錢的姿勢都沒有。更沒有說，不要，按道理說家里什么都沒給我買，不應該讓我還賬的，我不是在示好嘛，不過，她沒有說我懂事，甚至麻木的表情都不曾有。結婚三天有習俗我爸來叫我回門，我爸提前打電話說我的姨姥娘去世了，上午要去奔喪，就不在我家吃飯了，來我家拉上我就走，我跟婆婆說了一下。結婚的第二天老公就住到了礦上看門，晚上我下班回家，婆婆說老公讓我去找他。我就去了，一個簡易高低床，我們居然住了兩年。那天夜里左思右想，我的爸爸，生我養我的爸爸，第一次來我家，我怎舍得讓他不吃一口飯就走。六點鐘早早回家，老公和我在廚房忙活，婆婆一直在睡覺，不曾起來看一眼。我也沒有埋怨，畢竟之前說我爸不吃飯，我自己的爸我自己做吧。也許她覺得自己躺在床上不好意思，也許她在埋怨我為啥說了不吃又做，我不是一個很有心眼的人，我不懂。菜做完了在燉魚湯，我發現客廳地很臟，讓老公拖地，他拖完怕我爸來了還不干，就開了客廳的空調。婆婆開始罵，尻你娘一回，這么冷的天你開個空調，浪費電，你是賤啥。我本就覺得我和老公做飯時她就該起來了，幫幫忙擇個菜什么的，她昨晚就該拖地，再說我爸要來，也是客，第一次親家上門，老人不應該出面接待嗎？她躺到床上不合適吧?她心里還是覺得我嫁到她家不配。我就說:"你不做飯還找事，我還沒說你呢？我爸來你不該做飯嗎？"她氣憤的嚎叫:"你昨晚說的不吃。“我說：”我說了不吃，我在做，你聽到不該起來嗎？"老公怕我越吵越多，拉我去地里挖香菜往魚湯里放。誰知回家遠遠看到門口我爸的車，進去院里就看到婆婆在爸爸面前邊哭邊說我的不是，這不是打臉嗎？我爸第一次進門，他就給我爸難堪，太過分了，我進去拼了命的和她吵，她在欺負我軟弱。我爸看我很激動，這次居然沒發火，輕聲說：“你不讓我以后來你家了嗎？給爸一個面子，不說了啊！”我才忍住，大喜的日子，居然讓我和辦喪事一樣喪氣。哭喪的哭喪，擺臉色的擺臉色。
? ? ? 我這究竟是怎么了？為什么老是碰到比我還豪橫的硬茬呢？我這究竟是怎么了？為什么老是碰到比我還豪橫的硬茬呢？我是什么命。我究竟怎樣才可以平靜的活著，我得平靜，我經不起折騰了，我只有自己含淚咽下。關于家庭瑣事，我不再多做贅述，為了我那兩個年幼的孩子，也是出于對我老公的尊重。其實，所有人都知道我沒病，我爸知道，老公知道，婆婆知道。我曾經多次和精神病人朝夕相處，我和他們不一樣。所有的經歷我都記得，只是我結婚以后，被婆婆當作精神病人擠兌，我就破罐子破摔了。每當寒暑假，我們的戰爭都會打響，爭執的焦點不過是她嫌我不干家務，我說你在家就是干家務的，她說假期了你自己做飯，我說到底我放假還是你放假，我說你把廚房收拾干凈，你的臥房我不管，廚房總該干凈一些吧，她說我就是不弄，你越說我越不弄，你不說我早弄了。這樣的雞零狗碎，別人看著都可笑。平時上班時，經常是早晨公公起床做飯，所有人都上班上學，她自己在家，晚上我和公公老公三人回家誰做飯誰先刷早上的碗。這個家的圣母皇太后只是垂簾聽政，一切概不過問，應了那句“油瓶子倒了也不會扶一下。”有人說惡人自有惡人磨，我得有多惡，一路走來遇到的人段位都在我之上，我脾氣不好，我心眼不壞呀，我從來沒有想過傷害誰，可是，一旦和誰吵了架，我會很沖動，我會想毀了我自己，我在拼命的和身邊的親人干仗，他們沒有文化，沒有很好的語言組織能力，但他們會用很絕情很傷人的語言刺痛我的心靈深處。那時候我會哭著說，我的心碎了，好疼好疼，我的心被撕的一片一片，流了一地的血，你們看到了嗎？你們踩著我的血走路，會走的安心嗎？我只是很形象的比喻我的傷心，他們就開始偷偷商量，該送我去住精神病院了。事實一次次的證明，我斗不過他們，他們拿著我的工資卡，把我扔進精神病院，過一段會去看我，我被大劑量的鎮靜藥物折磨的思維遲鈍，嘴角流著哈喇子，兩眼無力的看著他們。他們會欣慰的說，嗯，恢復的不錯，看著不激動了，過幾天就接你回去，好好表現啊！剛被接出精神病院時，我會幸福好幾天，吃愛吃的，自由的到處轉轉，其實，那種感覺跟出獄差不多。等出院以后我就不再吃藥，醫院時吃的藥藥勁兒一過，我又活過來了。我開始恨他們不知道心疼我，恨他們拿著我的錢送我去住院，“你們的如意算盤打得多好，你們咋不用你們的錢”。老公說你又想住院了？我說:“想，你送啊，現在我沒錢了，你送吧，別再讓我出來了，我想住死到里邊”。他就不送了，本來只是嚇唬我，沒想到我嚇到他了，讓他出錢，豈不像割他的肉。
? ? ? ? 今天我翻了日記本，把每次的住院時間，經過，病狀全部展現給大家，希望大家給我一個公正的評價。因果自有報應，蒼天繞過誰。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2021.4.26? ? ? 周一? ? ? ? 陰
? ? ? ? ? 日子回歸了有史以來的平靜，人生再無波瀾。塵埃落定，大寶二寶的未來可期，我所期待的，只有陪伴。閑下來了，想把住院經歷重新整理，也為以后做個見證。告別昨天，從頭再來。
? ? ? ? 2009年8月24日我回到了家鄉，回到了生我養我的地方，世界再大，也沒有我的家，我的無能注定了我沒有容身之所。在畢業兩年半以后，我做了一名普通的小學老師，我有一個想法，自己從小沒有遇到愛自己點撥自己的好老師，我要做一個讓學生紀念一生的老師，我要桃李滿天下。理想很豐滿，現實很骨感。我考大學就是為了逃避那個又愛又恨的家，我現在居然又傻不拉幾的回來了，以為我有工作了，沒事了，我有能力保護自己了。可我錯了，我還嫩，承受能力差，戰斗力更差。幾個回合下來，2009年春節，我和相戀七年的男朋友正式分手。? ? ? ? ?
? ? ? ? ? 2010年6月19日深夜跳樓。那段時間長期失眠，不吃飯，不和人交流，神思恍惚，現在想來，人長期不吃飯又情緒低落，還不分場合的哭，特別是在比較邪的地方。我覺得有邪靈在左右我的思維，我本人以前正常時最不看好的自殺方式就是跳樓，我認為摔下去，人死的那么難看，多對不起自己。
2010年8月29日出院，媽給主治醫生打電話，對方沒接，之后李醫生回電話過來我接了，媽媽沒在身邊。之后李醫生經常打電話和我聊天。三天不到，我害怕對方是個騙子，再不接電話，誰知反倒激起他強烈的征服欲。
2010年10月22日和李醫生領結婚證。2010年12月22日領離婚證。還是我的魅力指數太低呀，啥也不怨。
第一次住精神病院
2010年12月，那天跑到市里和李醫生偷偷的領了離婚證，那時因為經常在家和爸歇斯底里的吵架，甚至揭出了他不為人知的隱私，他不知道怎樣才能控制我，他不知道如何讓我閉嘴，他害怕我到處亂宣揚，深思熟慮之后，他忍痛送我進去了。其實，我從沒有在外人面前說過，只限于家里的親戚和我的一個朋友，我還是知道臉面的。現在想來，其實他當時只要放下姿態，推心置腹的和我談談，說一切都是過去，你不讓爸爸見人了嗎？我丟人，你是我的女兒會光彩嗎？可是，他用了最極端的方式。傷害我這個他最愛的人。現在我依然痛苦的記得他臨走時決絕的說：“再亂說話，我讓你住死到里邊”。一個月花了6000元，他接我回家了，他以為已經以示懲戒，達到目的了。可是，我吃了大量的精神病藥，刺激到大腦，我已經很難自控了。再加上我更恨他了，毀了我的愛情，逼我跳樓，再送我去住精神病院，我無法釋懷，我無法原諒他，也就無法放過自己。
第二次住精神病院
2011年的正月初二，出院不到六天，我再次因為和爸爸無休止的爭吵被送進了更大的精神病院。這次他不怕花錢了，決心讓我治好了再出院。別人的爸媽會隔三岔五的送好吃的，甚至在家里燉好了排骨，做好了紅燒肉送去。我只能隔著病房的玻璃門看著熟悉的病友在探視室胡吃海塞，有時候好朋友也會給我帶回一些打打牙祭。特別的感謝她們，其實后來我喜歡住精神病院，那里有最單純最善良的人，那里的人際關系也最簡單，可以和喜歡的人說話，和喜歡的人在一起。就是無奈是女病區，要不然我準備談個男朋友，打發一下無聊的時間。弟弟5月24日結婚，我5月1日左右才被接回，這次我繳械投降了，我不敢造次，不敢和爸爸吵架，大聲說話都不敢，怕極了他再送我進去。
2011年8月19日和現任老公相親。
2011年8月22日和現任老公領結婚證。
2011年11月8日舉行了結婚典禮。
第三次住精神病院
2013年12月，那時我教二年級語文兼班主任，那時我有強烈的事業心，我幸福的以為自己是一群孩子的媽媽。早晨六點起床，六點半帶住校生吃飯，晚上下自習七點多回家。工作時間長我不怕，孩子搗亂我不怕，我怕極了野蠻的家長。那時學校時有住校生偷偷跟隨走讀生溜出學校回家的情況，接到宿舍管理員的電話，班主任老師就需要趕到學校和家長聯系，一同找人。甚至有一次一個我們班山里的孩子下晚自習走了大約四五里的山路回家了。我的搭檔王老師接到寢管電話騎著摩托沿路找，找到時，晚上十點多了。我是個女老師，又不會騎車，當時領導就沒有通知我，第二天到校才知道。心里默默地感激為我分擔工作的搭檔。學校三令五申，住宿生離校必須寫請假條。在那樣的情況下，有天晚自習下課以后，我在教室改作業，一個17歲左右的男孩說要接一個女生回家，我教了學生半年，認識孩子的家長，沒見過這個人，不知道什么關系，就仔細詢問了一下，說是姨家的表哥，我說寫個假條吧！那個男生不屑的一翻眼睛，很不友好的說，不會。我當時還是很有修養的，自顧低頭改卷子，不再理他，心想。不會寫不走好了。忙碌的工作讓我忘了這個小插曲。第二天早上，我早七點半在教室領學生讀《弟子規》，那個女孩左手豆漿右手包子，“報告”，我一看就知道她昨晚回家了，我說你昨晚請假了嗎？她說沒有。我很生氣，但是我又不能做什么，想著讓她站一會兒懲罰一下。我沒有再看時間，學生在背每天的四句《弟子規》，我也沒再注意她，早讀二十分鐘，七點五十的預備鈴之前我已經讓她進來，并且她給我背了當天的背誦任務。清晰地記得，那天是少先隊的入隊儀式，預備鐘響起，我領著同學們在樓道整隊。她媽媽氣勢洶洶罵罵咧咧的來了，你老做白，你老上樣，你憑啥讓俺閨女站外邊，我也很生氣，讓寫假條不寫，愛回家轉到走讀班天天回家。我讓一個陌生人接走學生，出了問題誰負責呢？她高喊，找恁校長去，俺倆是同學。接下來的入隊儀式我如坐針氈，我看著主席臺上的校長，我瞪大眼睛，咬著嘴唇，生怕在大庭廣眾之下淚流滿面。我好委屈，我每天拿他們當自己的孩子愛，他們的家長就是這樣報答我的。想想那個女生也太聰明了，啥時候跑到值班室給媽媽打的電話我都不知道，那時門衛室的電話學生可以用。她的國學背誦都會了，我能讓她站了多大會兒。那時也是年輕，心里很恐懼，不知道會面臨怎樣的結果，擱到現在，我一定不怕，有理走遍天下。儀式剛結束，我就被同事通知校長喊我，一肚子的委屈，什么狗屁校長，都不知道給老師做主。家長一告一個準，管它誰的錯，只要告就是老師的錯。在這里吐槽一下，當今的教育，被一些粗魯的家長告的老師不敢教學生了，不能體罰，不能批評，不敢管，你養個祖宗看孩子長大怎么辦，學校不敢管，長大了監獄替你管。呼吁教育界的領導，老師不是你們的包身工，我們也有人權，也有尊嚴，也需要被尊重。我們拿了政府的工資，我們仿佛就低人一等，家長告，就趕緊呼吁師德，呼吁素質。那些調皮搗蛋的孩子我們怎么辦，怎么正常上課，怎么保證成績。尊敬的領導，請您在家長告狀之后，調查真相，公平的對待我們。當然也有個別情況是老師的錯，錯的我們會改正，人無完人嘛！
我忐忑不安地走進校長辦公室，校長問，“家長來了，王老師，你說說啥情況”，我頓時崩潰，校長，你給我說說，我可以去哪告家長，我天天兢兢業業上班，我天天挨罵，告，我想告家長。那一刻再也忍不住，淚流不止，校長一看，說，你回吧，我就是問問情況，你誤會了，我是和你一個立場的。鬼才信。我一沖動，接下來就是無數個沖動。我不進教室，不上課，校長讓家長來和我道歉，不聽，校長派同事來勸，不行。我打算不干了，老師也太受氣了，還那么點工資。門口的午托部那么掙錢，早就有個家長想找我去給他的午托部幫忙。午托部是我自己的工作，愛干不干，看不慣的家長，不教他的孩子。信心滿滿的跑了幾天，和那個家長籌備午托部，老公不同意，我干脆不回家，鬧離婚。我覺得家人沒有人理解我，就知道吵我，就知道一定要保住鐵飯碗。鐵飯碗，我想砸了它。它毀了我的愛情，毀了我的美麗人生。不幾天之后，我被老公強塞進車里，送進精神病院。
? ? ? ? 結婚三年多，老公由于長期酗酒導致的精子質量差。經歷了無數的失望和醫治無果后，決定試管。
? ? ? 2014年8月，我們開始準備做試管，我停服了所有精神類鎮靜類藥物 。不吃一片藥。2014年10月17日移植，整個孕期我沒有吃過一片藥。婆婆沒有善待孕期的我，頻繁找事，耍橫。我在忍，為了我肚子里的孩子。我怕流產，這是我唯一一次懷孕，老公精子質量差，我攢錢做的試管，我沒有經濟實力再做試管，我要忍，事實證明，我不靠藥也能睡著。
第四次住精神病院
2015年5月26日，喜迎雙寶，卸完貨，我準備有仇報仇，有冤伸冤。別再惹我，我已經滿血復活。因為早產，孩子低體重住暖箱，我自己出院回家了。沒有月子飯，我也想著沒有孩子吃奶不想吃那么好，怕胖了不好減肥，有人說過，產后是減肥的黃金期。生完孩子第十六天的時候，大寶可以出院了。我很激動，我還沒抱過我可愛的孩子。誰知大寶回來以后，我沒奶，我自己已經很著急了，孩子餓的一直哭，婆婆就在那埋怨，看，你還說兩個都母乳哩，一個你都養不活。我抱怨說你給我做過催奶的營養餐嗎？不是面條就是小米湯，我又不愛吃雞蛋，有啥營養。吵完之后，孩子吃不到母乳我也揪心，我想著找個醫生開點催奶藥。找了個老中醫，人家關切的說，閨女，你的命都快保不住了，還想讓孩子吃奶，你的元氣大損，時間長了會沒命的，我問為什么，他說生完孩子沒有注意營養，身體虧得太厲害了。老醫生說給我開些中藥調養身體，讓孩子吃奶粉吧！我那一刻開始覺得委屈，覺得自己拿命換來的孩子，他們還不肯好好照顧我，現在孩子連母乳也吃不了了。我不想讓孩子吃奶粉，一是聽說母乳喂養好，二是家里實在沒錢，兩個孩子住暖箱又花了四萬多。我從來沒有捉襟見肘的過過生活，一下子奶粉錢都難住了我。我回家和婆婆大吵一架，埋怨她不給我做好吃的我才沒奶的。接下來的事很難理解。不知為什么，我這個親媽媽不能摟我的孩子，婆婆說孩子吃奶粉，我摟吧，你一個精神病人，咋會照顧孩子。時時都在提醒我的精神病，我有精神病，我殺人了嗎？我放火了嗎？我生氣，但我斗不過一家人，人家美其名曰，為孩子好。半夜，我聽到大寶嗷嗷大哭，我很心疼，他在暖箱呆的太久，還不適應這個家。我忽然想到，他在我肚子里呆了那么久，我的陪伴是否會讓他舒適一些。我就求老公：“我去抱孩子，如果他不哭的話讓我摟著吧？”他沒有回應，我以為是默許，誰知我剛走到客廳，他沖出來狠狠的甩我一耳光，那一巴掌直接把我扇的躺在了地上，耳朵嗡嗡作響，我那一刻以為我會耳聾。更是感到屈辱，我為什么會挨這個打，一個剖腹產十六天的孕婦，我不該受到善待嗎？我從沒讓老公這樣的暴力過，我的天塌了。我鬧，我要讓他們誰也別想睡覺。公公出來打了他一頓，我才平靜一些。一直不停的流淚，躺了一會兒，覺得自己不能被這樣欺負，家里的東西我全摔了，桌子上的東西，床上的東西，統統扔在地上，我甚至把蜂蜜和香油也倒了一地。半睡半醒，天蒙蒙亮，大寶又哭了，我再一次跑到婆婆房間，伸手去抱孩子，一條腿跪在床上，一手去奪孩子，婆婆不肯給，我大聲吵，你去抱你的孩子，我抱我的，我生的，我自己抱。聞聲趕來的老公拉著我的胳膊把我從床上拖到地上，我被拉死豬一樣，拖到客廳，拖過門口的臺階，到院里才停下。被拖得時候，我以為這樣死了也好，我沒反抗，沒出聲，任他發揮，我想看看我這個托付終身的男人到底有多狠毒。直到他停下來了，任我躺在院里，好吧，該我反擊了。我撿起身邊的掃帚，拽掉掃帚頭，一根完美的打狗棒生成了，往他身上雨點般的招呼，我用盡了全身的力氣，但最終被他奪走，無奈男女力量懸殊啊！好吧，肉搏，我還是有些底子的，之前練過一年多的跆拳道，給他打的嗷嗷叫，他求饒“求你別打了，我不敢給你打了，我再也不給你打了，我打不過你”。一瞬間很有成就感，大仇得報，我幸福的去睡覺了。誰知上午，老公騙我說去市里給孩子買嬰兒床，一停車，我發現是精神病院，我下車就跑，他就追，在大太陽下跑跑停停，我差點被熱死，最后，我投降了，我說:“我住院，但說好啊，等孩子辦滿月酒了給我接回去”，他同意了。我平靜的陪他坐電梯走進五樓的女病區。這一次住院，我出院時孩子快三個月了。精神病院嚇不怕我，我要報我的月子仇。我那晚兩次挨打，婆婆在屋里都沒露頭，我不理解，男的不懂，女人何苦為難女人，一個剛剖腹產生完孩子的弱女子，為啥會被如此惡待，她為啥都沒有勸兒子別打。他家的兒子精子質量差，他的兒子除了喝酒，就是打牌，就是養狗，掙得錢自己都養不住，我攢錢帶他看病，三年以后又攢錢做了試管，我有什么錯，我有精神病，你們可以選擇讓你們的兒子和我離婚，但不能以此來折磨我。自從我出院開始，我偶爾就會大哭大鬧，我要這個冷血的男人給我一個解釋，我沒孩子時不打我，我剛生完孩子最脆弱的時候他打我，他的回答是，忘了，或者說怕我摔到孩子。直到那天，孩子九個月了，我的悲哀依然沒有宣泄的出口，我看著兩個孩子，他們比我幸運，他們是男孩兒，他們一定不會被家人看輕。那個星期天，我再一次選擇和這個世界告別，我不能理解，我為了這個男人，我做了這么多，他還不懂得感恩，還要踐踏我的尊嚴。我不知道，那時候，為什么我愿意放下孩子了。精神病院的鎮定藥，平時吃四片，都會睡不醒，我吃了兩盒，我準備睡死過去，再也不醒了，人間太難了，我在心里求上帝，接我走吧，接我走吧，天堂或者地獄，總有一個去處。我在心里默默的跟神說，如果我罪孽深重，請您讓我下地獄，如果我是好人，請接我去天堂。我待夠了這個骯臟的人世間，我受夠了，我不想再流淚了，我不想再住精神病院了，求您放了我，放了我吧! 誰知，藥剛咽進肚里，我開始后悔，我想我的兩個兒子沒有媽媽多可憐。打電話給老公，他趕回家帶我去了鎮醫院，醫院里的醫生中午剛好在開會，等了將近一個小時，開完會的醫生問了情況，說去市里吧，我們治不了。我以為不能及時洗胃我已經沒救了，我也很瞌睡，就說我回家，聽天由命吧，到市里也沒用了，這么長時間，早吸收了。老公不知聽誰說茶葉水解藥，就過一會兒喊昏迷的我喝一次水，我迷迷糊糊喝完就睡，夜里一點多徹底清醒，我沒死，而且平時的四片藥足夠我昏睡一夜，第二天也會有一雙死魚眼。這一次，我居然又被放回了人間。一個聲音告訴我，人生就是一場修行，歷完所有的劫才能走，人左右不了自己的生死。總之，我不夠惡，不能下地獄，我不夠好，不能上天堂。好吧，人間，我自己做自己的主。
第五次住精神病院
2016年3月我回校上班。2016年9月，開學公布上學期的績效工資，我因為中間兒子住院請假過三天，我的全勤獎被扣了。單位有人經常不咋來，人家全勤，我一個兢兢業業的人被扣，我很不忿。我找校長，校長推給辦公室主任。主任給我的解釋是他按的假條扣得，人家沒假條就不扣。我的倔勁兒上來了，哪里有天理。和校長吵架，抱怨制度不合理。最后校長聯系了我爸，說我在學校鬧事，情緒失控，可能需要住院。
第六次住精神病院
2017年3月回校教四年級語文，2017年9月開始去美容店減肥，我的體重狀態是平時在家時150斤，住院后出院時120斤，回家一個月后復胖160斤，再次住院后130斤，出院大吃大喝飆到170斤，上班以后會覺得自己胖的沒法見人。在美容店受愛美人士的影響我和減肥店的姐姐一起去市里紋了眉，漂了唇。體重降到130斤了，再次吵架了，老公說，減肥就是精神病，減肥就是想住精神病院。這是什么狗屁邏輯。我再一次搬到宿舍準備離婚，沒幾天，我老公在街上看到我，把我拖著塞進車里送到精神病院。
第七次住精神病院
2018年8月，暑假，我冬天住一個月出院以后胡吃海塞再次復胖到184斤。我走都走不動了。我又一次去減肥店減肥，瘦了很多，瘦到140斤時和老公因為瑣事吵架，我再次提離婚。他說你一個精神病人我不要你誰要你，全鎮誰不知道你是精神病。我說，那精神病院的一個護士喜歡我，鬧離婚呢，他不嫌棄我的病，他看著我住院的。老公說，好，離婚，你先去住三天精神病院，出院我就和你離。我很高興，馬上要奔赴我的小賈護士了，我再一次住精神病院，不同的是我這一次是興高采烈去住的。人家說寧愿相信母豬會上樹，都不要相信男人那張破嘴。住了三天，老公沒來接我，親愛的小賈也不待見我了，也沒有好吃的給我了，也不陪我聊天了，她老婆是個護工，我認識，聽他同事說他老婆知道小賈是因為我鬧離婚的，說為啥她還比不過一個精神病。小賈看我又住院估計也嚇到了，也許他只是想玩我。那是上一次住院時，那個賈護士對我很照顧，經常給我帶好吃的，陪我聊天，出院以后經常給我打電話，聊微信，中間來我們鎮上看過我兩次，他在鬧離婚。人家說婚姻中的兩人有心靈感應，你的細微變化都會被對方捕捉。我瘦了，老公不僅沒有更愛我，經常惡狠狠的說看到我減肥就想送我去精神病院。我的天，這個世界咋了，好變態。他說喜歡我胖，瘦了他不安全。
第八次住精神病院
2018年9月趕在開學前，老公去看我，說還離婚嗎？離婚就還住，不離婚就出院。我說不離不離，我不離。想著只要讓我出院，讓我吃屎我也愿意，別說不離婚了，再說我也沒人要了，小賈已經不搭理我了。開學一周了，那天突發奇想去看我的病友，周五下午買了好多零食想送去犒勞一下那群可憐人。那里的煎熬只有住過的人才懂。去了，叫護士開門，護士請示了醫生，結果醫生讓我進去找好姐妹聊會兒。熱鬧的被接待完，要走了，出不去了。媽的，我被死醫生耍了，他給我的老公打電話讓他去給我辦住院手續，我才剛出院一周好不好，我的癥狀可能再復發嗎？老公去了，我在玻璃門里看見，求老公，他也不甩我，看都沒看一眼。好吧！這一次是我自投羅網。他媽的死醫生太不要臉，想掙錢想瘋了，我在想，這就是我和老公離心離德的代價。不一條心啊，他會心疼我才怪了。我恨死了那個以前我以為還不錯的王醫生。2018年10月，住了一個月出院回校上課，擔任六年級計算機，兼職圖書室管理員。
第九次住精神病院
2019年6月19日，老公的爺爺去世了，我在感嘆，萬般皆是命，半點不由人。那我就盡量調整，好好過日子吧！我放低姿態，和婆婆長談，想讓她以后和我和平相處，別再開戰，她好好干家務，我好好上班。誰知她非要搬出去，說憑啥要伺候我。我不同意，嫌丟人。她非要搬出去，估計老公很無奈，很自責， 畢竟是自己的媽媽。真的搬出去他很難過又礙于我，不敢抱怨。
當晚十一點多老公找茬和我吵架，摔了桌子上的飲水機，玻璃杯，酒，當時我穿拖鞋，碎玻璃茬子濺到了我的腿上腳上，我滿腿都是血。我打了110，說馬上要出人命了，快來，警察去了，問了情況，老公說沒打我，是玻璃碴子不小心濺到我身上的，做完筆錄，人家就走了。我知道，生他養他的媽媽搬出去他很不舒服，好像他要媳婦不要娘，但那都是我的錯嗎？都算到我頭上公平嗎？這一定是婆婆的陰謀。我哭了一夜，夜里他同意離婚，早上又反悔了，說這么大的事他得考慮半年。我真的要被這一群流氓玩兒死了。接下來我搬到了學校的宿舍，先分居，后起訴吧，沒辦法。那天晚上十點多我回家接孩子，和他吵了一架，他說要離婚可以，去和你爸說，你爸同意我就離，我當時有些急，穿個吊帶睡裙就騎車回了娘家，我去找爸爸商量，讓他同意，看我能不能回家住，畢竟我在宿舍帶孩子不方便。我說：“爸，我要離婚。”我爸說：“我沒有錢，一個掃地的，給不了你啥，你不用跟我說。”我說：“自從我結婚起，問你要過一分錢嗎？我要離婚，需要在你家住。”我爸說：“你住可以，我沒有鑰匙，等你弟回來你可以住。”我知道爸在推脫，就生氣的說：“你自己的家你為啥沒鑰匙，房子不是你買的嗎？”我爸說：“那是兒子媳婦的房子不是我的。”我說：“那不是你買的嗎？”我爸說：“我哪有錢買，人家自己掙錢買的，你要是來和我吵架，你走吧，就當自己沒有父母，我是孤兒不也長大了。”我開始哽咽，聲嘶力竭的說：“我沒有父母，我沒有父母，2010年誰送我去了精神病院。”我哭著跑出了爸爸的小屋，我曾經無數次的想過，我想要一個窮爸爸，那他就沒錢買兒子了，就算我的娘家就是三間石頭房子，我也可以回娘家住。可是，他兩套房子，兩間門市房，連我住一晚的地方都沒有。結婚以后，我從沒住過娘家，我吵架沒地方去，夜深了學校也去不了，就住招待所，鎮上的四個招待所我都住遍了，這次住這家，下次住另一家，我只是想找一家干凈的，都找不到。那晚我哭著跑出去，連電車也顧不上騎，我的爸爸沒有追我，我已經住過那么多次精神病院了，我一個女孩兒，他不怕我丟了嗎？他不怕我被拐了嗎？他買第一套房子時我弟16歲，在上中專，他說弟買的房子，不是逗我玩嗎？他一次一次傷害自己的女兒，拼命袒護和寵愛的，卻是別人的兒子。笑話，這個世界真奇妙，連動物都會疼自己生的孩子，我的爸爸不知道，他愛別人的孩子。有人說，愛自己的孩子是人性，愛別人的孩子是神性。那我和姐姐呢？他不是神，他是個變態。那一夜，我躺在鎮政府門口的草坪上，我在思考，我該何去何去。我不怕危險，死了多好。媽呀，治安太好了，居然沒有人殺了我，連個流氓都沒碰上。這么多次的化險為夷，我相信，人不愛我，神愛我，他一定在冥冥之中保護我。圣經上有句話，你在這里失去，神必讓你在那里得到。第二天早上我回家洗澡換衣服，去參加市里的培訓，生活還得繼續。可是，我失態了，我不停地找同事傾訴，不停地哭。五天的培訓一結束，剛回到學校，我再次被老公送到精神病院，他們不說自己有錯，只給醫生說我情緒又不穩定了，又老吵架，老哭。沒有人想過，我為什么要哭，沒有人想著遷就我一個精神病人，他們只會一次次的激怒我，一次又一次的送我去住院。去到醫院，我不肯下車，醫生猛拽我的胳膊，把我拽在了地上，我的玉手鐲碎了，那是我的念想，那是那短暫兩個月的婚姻唯一留下的痕跡。當時和現任老公領證后，我問他李醫生買的鉆戒怎么處理，他一定不同意我戴個別人送的鉆戒，最后商量一下，換個手鐲，我一直戴在身上。不是李醫生有多好，而是他愛我時我像在天堂，我被寵的像個公主。現在，我像個老媽子，不僅要照顧兩個年幼的孩子，我還要負擔長不大的老公，他出車禍了我賠人家錢，他醉酒腳骨折了我伺候他。我真的好累好累。我想做李醫生的公主，我曾無數次的幻想，我愿意做李醫生的小三，我愿意，可是，一切都回不去了。2017年8月鬧離婚時我曾經打過電話給李醫生，問他現在是否離婚，是否單身，令我興奮的是他說他離婚，他單身，他問了我的情況，但他勸我為了孩子，別離婚。也就是說，他不愿意陪我養孩子，說白了他愛我不深。或者說，他早不愛我了。
第十次住精神病院
2020年5月，疫情結束，剛開學沒幾天，我夜里拉肚子，肚子疼躺在床上玩手機，夜里一點多，老公醉酒回家看到我屋亮著燈，進去說：“你又想住院嗎？不睡覺。”我有些賭氣，說：“啊，我想住，我肚子疼，你送我去吧！”他說：“我明早要上班，堅持一下，明早自己坐車去。”我討厭他的態度，就說：“我嫁個男人有啥用，連有病也不管，你讓我疼死在家嗎？我今晚死在家你也不管嗎？”他送我去了市里的醫院，我剛下車，他車沒停就走了。走在深夜兩點多的冷風里，我咬牙對自己說，這輩子就是死也不和他過了。住院期間，我白天輸完液抽時間就去了離婚登記處，才知道現在離婚需要預約，離婚的人真多，我被排在7月14號，我說如果老公不同意能離嗎？工作人員說不能，我說起訴呢？工作人員說，想快的話，起訴。我又去了法院，我甚至又找了律師。人家聽完情況，說情況很棘手，我有精神病史，我堅持離婚一定得不到孩子的監護權，我一聽，那不行，不要孩子，不是要我的老命嗎？我下定決心，出院回家把孩子接到宿舍，不離算了，我不回家，反正我也沒人要，看誰耗過誰。那個周六，我和孩子在宿舍玩，中午準備出去吃飯時，在宿舍樓下，我被精神病院的一群醫生護士抬上了車，綁在擔架上，那個混蛋居然悄悄聯系了精神病院的急救車，我也掙扎，慌亂中甚至我的裙子都被他們拽掉了。上車以后我當時看到院長在前座，我就說：“院長，你們男醫生拽了我的裙子，都摸住我的胸了你也不管。”院長笑了，說：“醫生眼里男女都一樣，你別多想。”我說那不一定：“你問問他們摸了我沒有一點感覺嗎？”那兩個男醫生滿臉通紅，嚇的趕緊坐到車尾，離我遠遠地。我心里知道我逃不掉，一上車，我就不鬧了。護士長還表揚我這次表現真好。媽的，精神病院的醫生是我老公的幫兇。雖然他們不是主謀，但是他們在睜一只眼閉一只眼。昧良心的錢掙了晚上不失眠嗎？我在醫院不停地罵，罵醫生缺德，不要臉。最后只住了十四天，王醫生說，你也沒啥事兒，我給你老公打電話接你出院吧？看你天天罵我，我耳朵天天發熱，都是紅的。我嘿嘿笑了。
? ? ? ? 一把辛酸一把淚，我真的住了十次精神病院。我能活到今天是個奇跡。今天以后，每天都是艷陽天。我有快兩年沒住院了，加油！
? ? ? ? 為了兩個可愛的兒子，我要堅強，我認命，順其自然的活著吧！
