本人女，剛升入大三的機械狗。
特長：臉特長！
沒什么感情史，只有告白失敗的當時覺得相當傷心的經歷！
邁入大學，從大一的香餑餑小學妹變成脫單難的大三狗，在這個過程里感悟頗多！
說起來丟人啊，都20出頭了，初戀還沒送出去。本來是有機會脫單的啊，而且在男多女少的機械學院學習！光我們專業一共就八個女生！偏偏自己當年總是懵懂無知，不懂得把握時機！
大一上半學期告的白，結果都知道：失敗！我哭天抹淚窩在宿舍兩三天。心里裝滿了又傷心又覺得丟人的情緒。那時候不懂得什么是喜歡，可能丟人的情緒大于喜歡吧。之后就和幾個要好的舍友吃飯逛街散步談心，慢慢的我又活蹦亂跳了。不就是被拒絕了嘛，有啥大不了的。跳樓？跳河？我要變更好！
但是，每次見到他心里還是覺得尷尬的，我總是會習慣性回避和他目光接觸，心里還期待一段時間后說不定他會再反過來追我呢。然后我再拒絕他一次，真是幼稚吧！
沒幾天后，我……心一下涼了，他！脫！單！了！和另一女生！比我漂亮的女生。但其實我不僅只是輸在了顏值上。很多人都愛談情商，我覺得我當時的情商就是零。
之前他每天陪我聊天，給我發親昵的表情，也總是試探性的約我出去玩，我當時覺得他可能在撩我，有一點喜歡我，但是我當時是很害羞的性格，還沒和男同學一起出去玩過，所以每次都委婉拒絕或者另找話題就過去了。我現在想真是傻死了！不一起出去玩接觸接觸，怎么能促進感情的發展呢！又怎么能判斷到底合不合適呢！又怎么能確定心意呢！
我心里一直在思考要不要嘗試和他在一起？我還慢慢的在了解他的優缺點，心里一直在權衡。我的天吶，現在想想真是可笑，人家只是每天和你聊聊天，誰說喜歡你了？自作多情！
記得當時是10月份，我翻了他的qq空間留言，得知他的生日馬上到了，在他生日前一天我走遍大學城的商業街為他挑了一件價格200的格子襯衫。當時對我來說那是我十天的生活費，但是我確很舍得。其實不管和他是什么關系，作為一個東北妹子已經養成了同學過生日必須要送禮物的習慣。只不過，送給他的更貴。
丟人的事又來了，我當時是委托同學給他的！應該親手送的啊！害羞的性格真的是沒治了。收到禮物后他在qq里向我表達感謝，發了很多很多親親的表情，整個屏幕都滿了！我看著冰冷的屏幕，內心卻熱的砰砰跳，臉也特熱。當時就是小女生啊，這樣就有點心動了。畢竟沒有過什么經歷。
再后來，相處都很正常。依舊沒有嘗試約一起出去。
就這樣，到了2015.11.11號的那天，我向他告白失敗的那天！好笑吧！光棍節那天！本來只是個隨便說說玩玩的光棍節，我確偏偏挑那天告了白。
原因是沖動，我那天特別無聊啊就想進一步了解他，我就刷了他的空間，刷了個底朝天！不知不覺過了好幾個小時，然后我滿腦子里都是他空間的內容，像做閱讀理解似的解讀他當時發的內容的心。慢慢的滿腦子都是他。然后我一沖動，就他吧！其實當時有不少男生都在追我，也有選擇的余地。但當時心里覺得他應該是喜歡我的，心里幻想著兩人一起相處的畫面，心里那可是美滋滋的，上課坐一起聽講啊，他在樓下帶著早餐等我啊，放學送我回宿舍啊……
然后我告白了，采取了最幼稚的告白方式！qq告白！一段矯情害羞的略長的告白文字就向他發過去了。我忐忑的等啊等，那是我心跳跳的最快的幾小時！
在上晚自習的路上我收到了回復，也是一段長文字，中心主題就是他不能接受我！
我的個娘啊！我整個人崩潰了！但我還是硬著頭皮去上了晚自習，裝作沒事兒人一樣和同學說說笑笑。晚上回到宿舍我忍不住哭了，連續哭了兩天還是三天，就只是窩在宿舍擦眼淚，翹了幾天的課。再然后我的狀態說過了，我恢復的很快。積極向上的學習課本知識到現在。而且還參加了很多學生會啊社團啊之類的學生組織，從中也學到了很多課本之外的知識和能力。現在也在校廣播臺擔任一檔節目的主播。
現在大三的我反過去看當時大一剛上大學的我最深的感受就是――成長。
這是我的一段告白失敗的經歷，也是一段反思。我反思自己沒找好自己的定位，也沒把握好相處的時機，還有不謹慎的盲目告白。當時應該也不懂什么是喜歡，可能只是為了找一人陪陪自己解解悶然后在大學里可以感到不孤單。就像是為了戀愛而告的白，而不是因為愛。
有句話說：“人總是要談兩三次的戀愛，這樣未來的感情道路才會通順。”其實只是經歷多了，就成長了吧。我曾經的這些幼稚的感情幼稚的經歷，讓我學會以更好的姿態迎接未來。
