讀完《笑話方法論》，佩服作者的深入思考，果然萬事萬物皆學問~
以下是我根據(jù)自己的偏好對書中涉及的笑話進行的重分類：
荒誕篇：
同學聚會，有幾個人一會兒露出寶馬鑰匙，一會兒掏出奔馳鑰匙，一會兒說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時候 他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬，然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。它每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發(fā)很不理解， 就問椅子：“飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了？”
某神經(jīng)病患者在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經(jīng)病啊！我還沒收到怎么知道？”
人艱不拆篇：
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，會影響考試的。
一女子問大師：“大師，在這么復雜險惡的世界，我一個弱女子如何保護自己？”大師說：“你把妝卸了。”
小男孩被爸爸扁了一頓，委屈地跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
世界上最相互信任的兩類人，就是高中老師和初中老師！初中老師：“到高中會講的！”高中老師：“你們初中應該學過！”
剛才給一位顧客理完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，他拍了拍我的肩膀說：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”
文字游戲篇：
四川方言中，“錘子”和“鏟鏟”都是表示“ 毫無根據(jù)的事物”，用以加強語氣： 成都公共汽車失火后，某外地電視臺記者問到車上是否配備敲打車窗玻璃的錘子時有一段對話。記者：“請問大爺，你在受傷前或受傷后，發(fā)現(xiàn)車上配備了敲玻璃的錘子了嗎？”大爺：“有 鏟鏟的錘子。”記者：“ 你是說，車上配備了鏟鏟？”大爺：“有錘子的鏟鏟。”記者：“你是說配備了帶鏟鏟 的錘子嗎？”大爺：“有錘子帶鏟鏟的錘子。”記者：“你是說有的錘子帶了鏟鏟嗎？”大爺：“有鏟鏟的錘子 帶了鏟鏟。”記者：“你是說有的錘子可以當鏟鏟用，而有些鏟鏟可以當錘子用嗎？”大爺：“還要咋說呢，給你講清楚了嘛，有鏟鏟的錘子，有錘子的鏟鏟。”
“你…… 你好， 我取……取點錢。”“你卡帶了嗎？”“老子這叫……口……口吃！”
“把我的充電寶拿來。”“你要用‘請’字，這樣才有禮貌。”“把我的充電寶請來。”
單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息。當看到我的身份證時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了。結(jié)果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。
老公：“中午吃飯時可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了？”老公：“吃飯時我講了一個成語狗仗人勢，被飯噎著了，只說出了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最后一個字。”
傷害篇：
“我認識一個朋友，1萬起家做股票，才一個月就賺了38萬，我問他怎么賺的？他說他給人家推薦股票，跌停好幾次，被人打斷腿，對方賠的……”
一次在飯店吃飯，聽見音響那里傳來了主持人甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝愿大家 財源滾滾！”主持人停頓了五秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
老師說：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄說：“0元。”老師說：“你根本不懂數(shù)學！”大雄說：“你根本不懂胖虎！！”
套路篇：
“小趙，借我點錢吧。”“我得和我老婆商量。”“你不是沒有老婆嗎？”“對呀，所以沒得商量。”
今天朋友打電話找我借錢。朋友：“大哥，借我點錢。”我：“叫聲爸。”朋友：“爸。”我：“唉，爸也缺錢啊！”
老師：“今天咱們班發(fā)生了盜竊事件，我調(diào)查過了，丟東西的時間就在早上7點半之前，7點半之前在這里的舉下手……好了，丟東西的事情就暫時到這里，班長把剛才沒有舉手的同學記一下遲到。”
在嗎？在。借我三萬塊錢可以嗎？你說什么？我沒聽清，你再說一遍。借我三萬塊錢可以嗎？不是這句，是上一句。在嗎？不在。
公園的草坪上插著一塊牌子，寫著：禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。一位常客發(fā)現(xiàn)，比原來罰款少了，于是問服務人員：“現(xiàn)在油價什么的都漲了，為什么罰款降低了呢？以前不是罰款五元嗎？”服務人員：“五塊沒人踩。”
夫妻篇：
妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”我往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了支同樣顏色的牙刷。”
老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手锏：“你仗著自己長得漂亮就欺負我。”我竟無言以對。
一天夜里，丈夫突然從床上坐了起來，開始哭。妻子問他怎么回事。丈夫：“你還記得嗎？十五年前的今天，我到你家偷東西，被你父親逮住，他威脅說，要么我娶了你，要么他送我去坐牢，于是我就娶了你。”妻子：“你 為十五年的婚姻感動哭了？”丈夫：“如果我當年選擇坐牢的話，今天應該已經(jīng)能釋放了。”
冷笑話篇：
新郎在禮堂焦急地等待著新娘，過了好一會兒，穿著婚紗的姑娘終于匆忙趕來。新郎一看愣了：“你誰啊？我的 新娘呢？”姑娘抱歉地說：“她喝多了，我是代嫁。”
有一天，小企鵝問他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸：“爸爸爸爸， 我是不是一只企鵝啊？”“ 是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“ 可是，可是我怎么覺得那么冷 呢？”
小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話后，他們就死掉了，為什么？因為海嘯了。
皇上久聞李白才名。皇上：“李愛卿，朕命你寫詩助興。”李白：“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”皇上：“哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特！來人哪，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”李白：“……”
小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？”母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
熊孩子篇：
老師：“你一直跟我說你對數(shù)學的感情很深，為什么每次考試都不及格？”小明：“老師，你不知道嗎？感情沒有對錯！”
發(fā)大水了，小明一家人趕緊上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船說翻就翻。”小明義正詞嚴地 解釋道。
小明：“地鐵上原本有三只羊，后來又上來一只狼，到終點站的時候還剩幾只羊？”小紅：“沒有羊了，都被吃 了。”小明：“錯！還是三只羊，因為地鐵上不允許吃東西。”
小明：“老師我有個問題。”老師：“滾出去！”小明：“真的有問題，是個數(shù)學問題。”老師：“滾出去 啊！”小明很委屈地走出了女廁所。
一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”
萌篇：
從前有一只大魚和一只小魚。有一天，小魚問大魚： 大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～呀。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了！
一天，一個小女孩跑到廚房，央求媽媽：“媽媽，這次做魚的時候，可不可以不要放刺？”
我和外甥女守在電腦前看《海綿寶寶》，突然卡了。外甥女轉(zhuǎn)過頭問我：“小姨，為什么看不了了？”我說：“ 看的人太多了吧。”只見外甥女小嘴一撇，說道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
小蛇問爸爸：“爸爸，我們有毒嗎？”蛇爸爸說：“你問這干嗎？”小蛇：“我剛剛不小心咬到舌頭了。”
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢 ?”小女孩回答到：“我知道 ,因為星星會‘ 閃’啊！”
經(jīng)典篇：
有個記者去南極采訪一群企鵝，他問第一只企鵝：“你每天都干什么？”企鵝說：“吃飯，睡覺，打豆豆！”接著又問第二只企鵝，那只企鵝說：“吃飯，睡覺，打豆豆！”記者帶著困惑問其他的企鵝，答案都一樣，就這樣 一直問了99只企鵝。當走到第100只小企鵝旁邊時，記者問它：“你每天都做些什么啊？”那只小企鵝回答：“ 吃飯，睡覺。”記者驚奇地又問：“你怎么不打豆豆？”小企鵝撇著嘴巴，瞪了記者一眼說：“我就是豆豆！”
三個人被困在一個荒島上，他們找到了一盞神燈。精靈出現(xiàn)，說可以滿足他們?nèi)齻€人每人一個愿望。第一個人說， 他想離開荒島回到家中。第二個人許了同樣的愿望。第三個人說：“我好孤單，希望他們回來陪我。”
甲： 你有《 時間簡史》嗎？乙：神經(jīng)病，我有時間也不撿！
吹牛篇：
有三個人在比各自家的樓高。第一個說：“我家的樓高，有個人從我家跳樓1個小時才摔死。”第二個人說：“ 我家的樓才高呢，跳下來要5個小時才摔死。”第三個人說：“有個人從我家的樓上跳下來，最后他是餓死的。”
老王和老張兩個人在電影院看電影覺得無聊，這時老張吹牛說：“我要是把鞋脫了，這里的人都該跑了！”老王 不屑地看了看老張說：“我要是把鞋脫了，這里的人一個都跑不了！”
甲：我頭頂藍天，腳踩大地沒法再高了！乙：我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！甲：啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？乙：對 嘍。甲：那你這 臉哪兒去啦？乙：我們這吹牛人就不要臉啦。
丑篇：
小時候總聽別人對我說：“現(xiàn)在長得不好看沒關系，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一個賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭 了，拿個香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓得都沒毛了。”
自相矛盾篇：
我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
一個胖妞去麥當勞吃東西。胖妞：“我要2杯大可樂、2包大薯條、5個炸雞翅、3個雞腿、1個全家桶。”服務員：“要一個蘋果派嗎？”胖妞：“不了，我正在減肥。”
年齡篇：
營養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友十天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠都是二十五歲了。
養(yǎng)生專家見到一位精神矍鑠健步如飛的大爺，問：“大爺，您保持年輕的秘訣是什么？”大爺說：“堅持臨床工作十年以上，一天數(shù)臺手術(shù)，常規(guī)急診不能少，再寫無數(shù)病歷，晚上回去看文獻，業(yè)余時間與同行開會交流，參加科研學術(shù)會，時不時再和患者家屬切磋下武功。”養(yǎng)生專家：“大爺您今年高壽？”大爺：“三十三。
我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長地對我說：“雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的 成長，這對年輕人來說是最重要的。”現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是四十歲的人了。
蝸牛篇：
一個人坐在家里，聽到了敲門聲。他打開門，看到門口有只蝸牛，于是他撿起蝸牛奮力扔了出去。三年后的一天，他聽到了敲門聲，打開門之后看到了同一只蝸牛。蝸牛問：“有那么大的仇嗎？”
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“媽的，再不回來老子就疼死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽的再說老子不去了！”
雜篇：
食堂里，一位數(shù)學教授嘗了一口湯，對另一位數(shù)學教授說，我們每天喝的都是斐波那契的湯。
本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。
男人二十二歲才能結(jié)婚，可是十八歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫容易，二是過日子比打仗 難，三是女人比敵人更難對付。
原創(chuàng)：今天早上我媽叫我起床：“快起來吃早飯了，我可要吃飽飽了。”“吃寶寶？！”嚇得我趕緊從床上爬起來了......
