每年年末都感觸頗多，回頭看大多都是在感嘆日子里的那些未完成。
人總是這樣不知不覺就活到了似懂非懂的年紀。我還在草地上不在云端，我只是微塵如果不是風帶我飛連風景都看不到。
清醒的自我認識根本不能幫助我接受不完美的那一部分。只會更加拼命的去彌補，補那個心里永遠也填不滿的黑洞。
都說每個憂傷的成年人心里住著一個受過傷的少年。那些隱晦的不愿被提及的痛日后會成為難撕的標簽，即便是撕去表面也還殘留難以清除的膠水印記。
特別討厭。
我沒有強迫癥，但是我強迫自己去掌控我可以改變的事情。因為不可控太多，我多么渺小因此就會在小事中找到證明自己強大的那個支撐點。
這么說是不是可以理解被忽視的當下情緒崩塌后的殘局。
因為總是被忽視所以特別敏感被不被在乎這件事，雖然很多在他們眼中都是些微不足道的小事。刺又細又小，扎人才特別疼。我是個黑白分明的人用家人的話來說就是一根筋。雖然不是什么事都計較，但唯獨對于家人對于親情有難以言說的“結”。似乎什么要求到了我這就變成了奢侈，又特別沒有原則。上一秒還在歇斯底里的投訴，下一秒就打電話給媽媽問爸爸生日禮物可否滿意。
該這么拯救自己？好難。我不要多余厭惡不夠。剛剛好原來這么的難。
