有一首歌叫做我們，歌詞講的是一種錯過和遺憾。我想，活在這世上的每個人應該都有自己的遺憾吧，或悲哀的或美好的。我一想你，你就那么近，但終究不能陪我到回不去的遠方。
在我讀高中的時候，曾經喜歡上了一個男生，一喜歡就是三年。我甚至都沒有多少關于我們共同的記憶。有的更多是我自己沉浸在那種感情里的喜悅和悲傷，還有另一個女孩帶給我的傷害。后來回憶起來覺得那應該是一種成長吧。
我小的時候特別內向和自卑。于是在遇到喜歡的人時，便不知所措了。在讀高中之前都沒有怎么跟男生接觸過。那時的我竟然會因為那么一點關心而去喜歡上一個人。原來那就是年輕，那就是單純和自卑，和缺少與人對話交流的反擊。
高一的運動會，我參加了一個項目，但是在比賽過程中摔倒了。我帶傷回到觀眾席中，同學們陸續來問我傷的怎么樣，有沒有事。等到大家都問過我了，因為一次不經意的四目相對的他還是沒有來。我就想著他，等著他，等到我的熱情都要燃盡的時候，他出現了。我先是聽見他在后排問，那誰在哪里，然后我就開始緊張又期待他向我而來。那天下著雨我在別人撐起的傘底下，看著旁邊兩個人玩魔方。他跑到了第一排也沒看見我，于是問前排的同學，我在哪里。我指著自己說在這里在這里，也不知道他聽見沒聽見。我看著他，看著那個我有點點喜歡的男孩，卻不知道接下來他做的事情，會讓我深刻的記住他那么那么久。
他到我身邊來了，特別近，我幾乎覺得空氣都要靜止了。他沒有問我，而是要看，于是我慌張了。這是我人生第一次有喜歡的男孩子這樣溫柔又關心的待我。我慌慌張張又急急忙忙的把左腳抬高。他用手撥開我的傷口被鞋遮住的地方?？催^之后說，這也沒事，我說對沒事。
如此不經意的舉動，卻讓我記在了心里。我會放學故意走在他后面，看他與他女朋友并肩行走，后來是他與那女孩。我聽見有人跟我說，那個女孩吻了他的時候，眼淚刷的掉了下來，連我自己都震驚，即使到如今，我都沒有那么忘我過，所以，曾經真的刻骨銘心。三年發生了太多太多的小故事，不知從何說起。
后來那個女孩，等他跟他女朋友分手后她跟那個男孩玩的就更加好了。而我跟那個男孩兒依舊很陌生，因為我比較內向，個子又比較矮，從來只坐前排，跟班里同學大多沒有交流。
后來那個女孩喜歡上了男孩，于是想盡辦法針對我。
我很難過，我與那個男孩子沒有任何關系，只不過我在心里喜歡他罷了，即使如此，那個女孩子還是要吃我的醋。開始的時候，我們過一個稍微窄一點的過道，明明我已經側著身子了，她還是蹭我，我有一段時間以為她這個人就是這么沒有禮貌，于是我關察她跟別人這樣的情景，發現那只手針對我的。這個很刷新我的三觀，因為在初中也是跟一個女孩喜歡上了同一個男孩子，就沒遇到這種情況。
小地方就那么大，有一次在同一個輔導機構遇見了。我那個時候剛剪了超級短的短發，里面穿了普通的白T恤，外面隨便穿了一件外套就去上課了。下課在樓道里我們遇見，我的余光早就注意到了她，于是我緊靠右手邊的墻走，裝出一副很不在乎的樣子。其實我是害怕的，我害怕她的咄咄逼人，還有她的自視高人一等，她又作又茶，還總是買昂貴的化妝品和鞋子。
彼時的我，對自己對世界的認知還不足，家里也沒有足夠的金錢去揮霍，于是我也自視低她一等。
她終于要從我旁邊經過了，跟我想象的一樣，她努力想蹭我，但是，沒有夠著，于是便趾高氣昂的“哼”了一聲走過了。
在我理解來，那一聲里，有蔑視，嘲諷，等等。我在學校平均每一兩天都要生一點這樣的類似的表現形式的悶氣。
當時有一段時間男孩跟我在同一排。我就能夠往旁邊去看他。當我看到他的時候，他的眼睛也會凝望我。我沒有自信，也特別膽小，當我發現他也瞅見我的時候的時候，就把目光移走，慌亂的心怦怦跳著。
我記得當時能夠讓我覺得很幸福的事情，就是偷偷的看他幾眼?；蛘咴谏舷聵堑臅r候蹭一下他的肩。
呵，有多卑微。但沒辦法，那就是我的青春和我的故事。
我也特別想以牙還牙，可是我又不敢。我怕她朋友多，并且她朋友都是跟她一個類型的，我怕她嘲笑我。雖然我也知道我沒有什么可以被嘲笑的，在學校最注重的那面，成績上，我并不比她差。也許是小時候埋沒了很久的自卑感以及原生家庭的不美滿，從骨子里迸發出來了。我也更怕男孩會站在他那邊一起針對我。
后來那個女孩把男孩邀到電影院，讓那個男孩吻她。男孩沒有拒絕他她，拒絕的是跟她在一起。
再后來他們吵架了，吵了三次，關系不好了。這個時候女孩再針對我的時候。我真的是感覺如釋重負，一下子輕松了好多。當她那么高傲那么盛氣凌人對我的時候，我也以同樣的方式對她。之前的自卑感和顧慮變得越來越微弱，因為他雖然不會站在我這邊，但肯定不會站在她那邊了。
于是我也敢跟她對峙了，那種對峙改變了我對人與人之間差距的理解。許多富人，只是包裝的好，要談靈魂，她不比你高尚，沒必要恐懼。
再后來男孩子找了另一個女朋友，這個女孩在班里口碑極好的，也不針對我，我都說不出她哪里不好。
其實，這會日子已經快到高三了，我也還是喜歡他，但也只是隱隱的。缺少了之前那個女孩的針對，又覺得他突然不珍貴了。如果說我在這段經歷里找尋什么，更多的是自己吧。在于別人的對峙和追逐中找尋自己。
再到很后來的時候。男孩成了我的斜前桌，我三年之前的羞澀也僅存無幾。我們可以說上幾句話，討論幾個問題。沒有成為情人，也沒有成為非常好的朋友。但是卻成了對彼此來說意義重大的人。因為我喜歡了他很久很久，他不是不知道的。因為我盯著他看的時候，他也一動不動的盯著我。
一直到畢業，他都是我的斜前桌，在我當他斜后桌的日子里，也有盯著他的側臉發呆的時候?？墒牵膊恢朗撬兞诉€是我變了，終究覺得他不再是當年的他，也或許，是我早已不再是當年的我了吧。
最后的一節班會課上，我正好為了吹空調臨時換到了離空調第二近的位子上，也就是他后面。聽著班主任的話里離別的滋味越來越濃，他回頭對我笑了笑說，別了。我一時沒反應出什么意思，聽清后裝出若無其事樣子對他笑了笑。我不知道他那句話是僅僅對人表達了一下自己的心情，還是說給我聽的。
最后一次見他，是她女朋友向我借我我幫別人拿回的書，他也跟著了。跟他女朋友交流的幾分鐘里，我沒有看他一眼，我害怕與他灼熱的目光碰撞，讓自己再次念念不忘?？晌矣X得，他一定看了過我。
告別了，一切就這么結束了。
我想這是對我三年的微笑和眼淚最好的交代吧。
后來高考之后，大家都去了很遠的地方。沒人知道下一次重逢是在何年何月何日。
在這段稱不上感情的感情里。我想我最大的收獲就是自己吧。因為一個人一段感情，一些眼淚，一些喜悅，一些打擊。讓我對愛情對自己有了新的認識。不再自卑，能夠用折中的方式去應對生活中發生的一些讓人煩心的事情。
如果說遺憾的話。是遺憾最后的那段時間，沒能再長一些吧。遺憾的只是一場不由人定的告別吧。
畢竟每個人都有遺憾。
但是真的，但我懷疑世界時，你給過我答案。
未來，我祝福你也祝福我自己。我遺憾，但是不后悔，不后悔那些，你讓我掉的眼淚。
沒想到，第二次見面就是寒假，在公交車上，六點左右的早班車，你在離我不遠的地方坐下來，我一回頭，就正好看見你?？粗愕难凵?，我很確定，是你，而你，卻遲疑了片刻。
我們說了幾句話，其中，你問我說，我是不是去考駕照的科二，我說我去隔壁城市的醫院。
我以為，我們可以成為比普通同學關系更好一點同學，其實，只是我以為而已。你，從始至終，就算初識不久你要看我傷的怎么樣也好，讀到我一年前寫給未來的你的信給我發晚安也好，第二次遇見你比較熱情也好，你，都沒有對我心動過，哪怕一點點。
那年過年的前幾個月，我不小心拍了你的頭像，以及過年的時候我給你發消息，你回我，我想跟你在嘮幾句的時候，都看得出來，你懶得回我，明明是問句，你卻用用同一個表情回了我，一個說你要去打籃球了，一個說你要睡覺了。
你是怕，怕我還喜歡你嗎？再喜歡你嗎？
不會了，不會的，我刪掉了你的所有的聯系方式，不會戀戀不舍了。
除非，除非你親自告訴我說，你喜歡我，哪怕曾經，有過那么一點點。
我下車的時候你睡著了，我本來想跟你說一句“我走了”的。
不過，就算你不睡著我其實也沒必要。
到這里，真的結束了。
