貪
? ? ? 我覺得這個貪真是很有意思。我剛才產生了兩次巨大的貪戀。
? ? ? ?一，晚上我和三功吃完晚飯，我們尋思著是去散步還是出去跑三輪車掙錢。三功起初拉我出門的理由是散步，后來我也不知道究竟是誰開始提議跑三輪車的。總之我的順應條件就是跑三輪車，后來又猶豫過兩下，但還是找不到反駁的理由，所以我就開始慫恿跑三輪車吧！
? ? ? ?那會八點半不到，我們最后商量出的結果就是出門跑三輪車掙錢。關于如何協作呢？我想了一個主意，我騎自行車，三功騎三輪車。但又一剎那又似乎覺得不妥，又想矢口否認掉，但最后還是沒有找到更恰當的交通工具。我們最后一人騎了一輛車就出發了，我騎自行車在略微靠前的位置，三功的三輪車在后面。因為他還不太熟悉夾江的路，所以我在前面可以引路。
當然關于最開始這樣協作的時候，我心里還是有些難為情的，那種別扭和矯情分分鐘沖刺著我的自尊心。我覺得我是這樣想的。
我一直覺得我是一個很矯情的人，自尊心強又敏感。我覺得自己和三功在一起以后，我已經慢慢的放下了很多矯情，從開始和他一起別扭的撿垃圾開始，從那年1月開始吧，逐漸的相處中，我也開始感受到他那種真實感，被他的那種實在打動。非常接地氣，用我的話來說。
我記得最開始我們還在約會的時候，三功就走到旁邊的垃圾堆里找東西，這讓我當時尷尬極了，極度難為情，甚至對他這個行為一度充滿了鄙夷。
后來在那個藝術圈子里認識了幾個頗為崇拜的藝術達人，后來發現他們竟然也撿垃圾，這讓我就開始逐漸認同了起來。我覺得自己很好笑，一開始看到三功撿垃圾就覺得很下賤一般，而后來考分那些人撿垃圾的時候，竟然就開始覺得這是一件及其榮耀的事，似乎一下又和那些低賤俗氣的鄉里巴巴區分開！你懂什么？這才不是撿垃圾那么簡單！這是藝術！你懂什么？
我這樣一寬慰自己以后，再和三功撿垃圾的時候我就會有這樣的優越感了，哈！你看！這是藝術家才能做的事！你們鄉里巴巴懂什么？根本欣賞不了！呵！我現在是藝術家了，我高尚極了，撿垃圾是我們的專屬榮耀！
我就在這種極度變態扭曲的樣子中欺騙自己，然后一路撿垃圾過來！你不要覺得我真有多么高尚！事實上，我的心理扭曲變態到了極端！那種自尊心一直如心尖上的腫瘤一樣始終緊緊地跟緊著我！
唉！你以為我不痛苦嗎？我總說別人貪！然后一本正經的去試圖對人家說教！你呀！人世間一輩子，圖個什么？圖的是修行！修行？你懂嗎？呵！說了你也不懂的！什么是痛？什么是苦？你這執著就是苦就是痛！
我哪里有什么資格去對人家瞬間呀？可是我這天高地厚的人哪里有知道，偏偏又還要在那里裝得一副道岸貌然文質彬彬的樣子！偏要讓人以為自己是個見解高明獨到的人？！
我現在真為自己的卑微感到可笑！這是多么可笑的事情呀！
這又說回最開始說的談的話題！我發現每當我一下想到一個話題想要去說的時候，我總是會突然蹦出很多很多啰哩吧嗦的話，就在那里躍然紙上，然后還不可一世的傲然俯視自己的卑微和茁見！
你看！羅嗦和掩飾又來了，我有時候甚至不知道我的潛意識還是大腦怎么會有那么多謊言，我從寫作到現在，我就沒發現自己真的寫了幾顆靈魂真正喜歡的字！大多數都是充滿著謊言，真相哪里可見！我甚至不知道這該死的指導我寫字的到底是我那發霉的大腦還是秀逗的潛意識！你看！你瞧！就連這一句這一個字都是它告訴我的！我完全像一個被牽著線的木偶！我只能做它的傀儡！它想要我表達什么，我就必須的依從！
誰能告訴我，這該死的聲音到底是從哪里來的？！
好了，現在我得說說這個貪到底是個怎么回事！誰也不能打斷我！我之所以說出這句話就是想提醒那該死的大腦還是潛意識都休想來阻止我??！
晚上我跟著三功跑了三單生意，三功汗流浹背的接完第三單生意后，我想著我們確實應該休息一下。于是我們就把車停在路邊，喝水聊天。三功很高興的說今晚掙了20塊，然后又在那里揮手比劃著跑三輪車掙錢的宏景。不過我并沒有太在意，也不覺得這個有多讓我驚喜！事實上，我心底是覺得這差太遠，這離我的滿足太遠了！雖然這個時候我突然就問自己目標是多大多遠時，我自己也回答不上來。
這個時候我腦海里就不斷的出現昨天去好友靜那里去的樣子，她家的客廳有多的，廚房有多大，還有好友付家的房子有多大，車子有多大的事實。
你說我怎么可能不在意，但是關鍵是我為什么還要裝做不在意呢？這個是什么心理呢？吃不到葡萄說葡萄酸大概也是可以的吧！
唉，我覺得或許只要我心里滿心不在意就可以不升起羨慕，就可以不嫉妒！但事實上真的是嗎？我真的不羨慕不眼紅不想去享受嗎？
我做不到呀！做不到為什有還要裝做不在意?。?！
這個心理我一直都還沒有辦法完全研究透，說真的，我真實覺得自己太變態了。在我用這個詞來形容自己的時候，我突然還升起了一種恐懼和逃避，因為我在想我這個歇斯底里的咆哮而且絕對陰暗負能量的文章會不會被群里的朋友看到，他們會不會在心里也覺得我自己變態，或者因為我自己說自己是變態而突然離我遠一點了？會不會糟糕成這樣？
但我還是覺得把所有這一切都如實地捕捉下來，就像我小時候用網網住了一只蝴蝶一樣，就這樣把它套牢，不給它一點逃命的機會，然后又還要呼喚來一群人現在外面對著里面脫得衣衫襤褸的人指指點點，最后不要讓它有一絲害羞又可是躲藏的機會！
對！就是這樣！一下把它逮個正著！你這該死的賊！你隱藏你的那一切心思究竟想要做什么？！你到底有什么樣不可告人的陰謀！
我知道了！你大概就是希望所有人像你一樣貧賤！因為你其實根本都還不知道你現在或者以后過成什么樣？是好是歹你都還不敢確定！現在竟然想拉著不止你一個人下水！這心思是何等的卑賤呀！
你的不貪不執著其實只是因為你還沒有過用用那一切都機會！你根本沒有擁有過又怎么敢知道你不奢望擁有，并且擁有了以后還能從容的放下呢？
說不定，只有你找到像他們那樣擁有過一次，你就的一定不會再輕易放手了！所以！我還是奉勸你以后不再在別人面前秀什么你的大度從容和有氣度??！
這一切都是枉然呀！你現在明白了嗎？
再說說你真實的貪！
當聽說跑了三趟生意才掙了20塊時，你是不是心里在想著更多。想著這還不夠中午付付的26塊錢的飯錢，你是不是當時失落了，難過了，自卑了，想著如果是更多就好了？
這不都是嗎？
第二件事！
后來你們回來以后去那個手機店門口撿木箱子的時候你在想什么？是不是還是在想自己是優越的？這樣想以后是不是才能夠讓你舒服一點呢？
后來剩了一塊太大沒有拿回來的時候，下雨了，你是不是想再去把那塊木板拿回來？然后三功說下雨了不去拿了，你當時是不是生氣了生氣，難過，不難，遺憾的情緒。你是不是因為那一塊沒有拿的木板反而忽略了拿回來的那些木板了？
這是不是得不償失了呢？你因為沒有得到的而難過，所以也看不到眼前擁有的？
你希望自己富有，你希望自己高貴，這些都沒錯，可是你不能假裝自己擁有另一個而麻痹自己沒有擁有的。
執著是苦，你這也是執著。
現在下雨了，就讓那塊剩下沒有帶回來的木板隨雨去吧。來與不來都是最好的安排。
今晚說了這么多這么狠的話，說實話我挺擔心打擊到你的，可是不管怎么忘，你確實要相信，你確實還有很多可以做的事可以做的，你還有很多事是可以做好的，我現在的陪伴都是為了這一天。
話就在這里結束了，我想告訴你，你的感受是真的，去做吧！
瞧，這上面就是說真話的力量，似乎好久沒有聽到真實的聲音了。我都被自己麻痹掉了。 ?
