一直以為自己的生活著的樣子很好，小學到高中，因為自己看起來比較溫和所以結交了很多好友，成績也說得過去，想起來的一直比較快樂。覺得墮落過的樣子就是，高三隨著高考壓力降臨加之家里出了一些不可抗的變故，一不小心談了個戀愛，一不小心養成了孤注一擲的扛把子的習慣，說是習慣不如說就是強逼自己表現出的扛把子。因為談了戀愛，又要追求高分，所以就去復讀了，我很清楚的記得高四的我的表現現在想起來都讓我害怕，以至于現在我想起當初的成績605分都覺得不太現實，高四我會因為一件小事比如和同桌發生口角鬧矛盾，就會無限放大，狀態會急速下降，一件事我需要療養兩三天，這兩三天的效率想都不敢想，一張英語卷子能愣愣做三節課。呵呵，你也曾體會過墮落嗎……

我以為我的高四很墮落，在上大學前，期待和害怕，先為自己做好了一點打算，我想加入那個什么校青協，可是一上來的面試就讓我傻了眼，才能有嗎？嗯，就寫字好看一點。我傻傻的在幾個學長學姐的面前黑板上寫了首詩，然后就被想對委婉的拒絕了，或者推薦給別的部門，總之算是淘汰吧，人生第一次毫無遮掩地被淘汰。實話說，我真的是玻璃心，人家拒絕你是因為你真的不夠他們的需求，也不夠有特點，性格還內。很難過，在面試教室的外面坐了好久，想過自己的不足，卻依舊情緒戰勝理性，始終在難過，在想自己這方面真的是很差。大概從一開始起，在大學心中就有了怯意。不能怪什么，只能說自己真的是玻璃心。

大學，到現在的大三，兩年來的持續墮落感讓我現在害怕了，以往不管我干多么瘋的事，總有信心找回理智，找到自己的。可現在，平淡生活中的每一次平淡無奇的荒廢時間讓我害怕了，想做出改變，每次都曇花一現，像是一拳打到了棉花上，無力感充斥。并不是說一開始的社團這個讓我對大學生活妥協了，那雖然是打擊卻也沒多大。是我自己，在發現了自己好多方面不足的時候，在一次又一次想盡辦法彌補卻沒有什么進步的時候，我妥協了，金融專業對于我來說很難，大一被高數牽制了一年，難受的要死，上課在教室里坐著的那種彷徨無措，裝作聽的樣子，仿佛不這樣專心的聽別人就會嘲笑你，數學不好還不認真學。

到現在，我一直覺得我沒有放棄，我上課不聽課晚上看小說周天不是出去玩就是在宿舍看劇打游戲，相當頹廢，無力改變，就整天難受，一面罵自己不爭氣，一面心疼也著急自己浪費的時間。每天的熬夜也讓我現在的皮膚差到極點，呵呵。我既沒有抵抗學校制度的硬氣，也沒有努力拋下一切認真學習的毅力，這樣的我，在未來，哪能生存？

明明以前不是這樣的，怎么現在就連走出這暫時舒適的自我都這么難了。

失望，對自己失望透頂