寫下這段文字的時候，我對著鏡子中的自己發呆。往事漸行漸遠，顛沛流離的生活總那么不如愿。對過往的種種以文字的方式祭奠，不如說我在懷念，懷念一種可能?？粗约?，惆悵這歲月拂過臉頰留下的滄桑面容。
已經很久沒有感知幸福了，慢慢也學會了不遺余力的去對抗生活。感受這不美好的美好，對待生活終究是要抱有信心的，不然該怎么繼續呢！知道懷念不該是一種生活狀態，偶爾的念及也是對它，對逝去我的不復重來時光的一點慰籍吧！
當晚風吹來，日暮塵哀天長日短，心情反復糾纏，大概是因為沒有什么替代時間走的更快，才會讓晚來的悲傷那么難捱。那又有什么關系，是誰說的：孤獨是你的必修課。不可勉強，那就享受吧！
相信穿越一段不為人知的幽暗，會讓你更好的站在人前。對于歲歲年年，一天一秒連哀怨都那么短暫。時間最讓人驚喜、無奈、心酸的應該是它總超出我們的意料之外。這怕是它唯一的迷人之處，也是可恨之處吧！
二十四歲是一個怎樣的年紀？除了生肖第二次與你重逢，似乎一切都在失去。歲月給的歲月還會帶去，只留下一聲嘆息。但還是會有太多人想過好自己，像蝴蝶承受破繭成蝶的痛，要那朝生夕死的絢爛。我們都不為證明什么，只為愉悅自己。
向時光致敬我們來過這片土地。曾經聽說過一個故事，在這個宇宙有一個星球，哪里的人活到二十幾歲然后就死掉了，也只是到現在我才知道那個星球就是地球。讓一種心態死去，讓另一種心態重生。
當我慢慢學會與昨天告別，承受起本該有的責任，生活才有了重新開始的意義。其實我有一個習慣，關于自己的事總要以某年某月開始，才會清晰歷歷在目。往事之所以有痕跡，也許是為了提醒自己，以前犯的錯不要再重蹈覆轍！
一千個人的成長就有一千個不同，像每一條涓涓溪流最后都匯入同一個地方，所以最后的最后結局都一樣雷同。不管好的壞的，我都感激我自己走過，若是不曾走過，又怎會懂得這世界的幸?？酀?。我就是這樣的。
二千零九年的八月和所有年少輕狂的人一樣，從一個城市穿越到另一個城市。到一個陌生的地方去實現那所謂的理想，初出社會的人難免自命不凡，故鄉不是不好，只是擔心故鄉太小，裝得下的夢想太少。當我踏上我夢中的那個城市，不知是失落還是興奮，心中五味雜陳。
在哪里跌跌撞撞待了三個月，才明白了一個多么淺顯的道理。世界大同，如出一轍。十一月底，在一個陌生的城市感受冷風吹來，是一種什么樣的心情，我說不出來?？墒巧羁傆袀€人溫暖過你，然后離開。
那個人是你曾以為的摯愛，曾以為今生非娶的女孩。和她初次相識是在學校，那時陽光明媚，追她時我花費了兩年時光吧！追一個人總是那么毫無顧忌，那么義無返顧。可能是我感動了時光，可能是她溫柔了歲月。二千零九年底我們在一起了！
那時她在杭州，雖然我們天各一方，但終究還是幸福的。我們的感情用一根線維系著，其實和很多人一樣。有幸故鄉相距不是很遠，還是很容易見面的。電話里我們談人生談未來，談工作后的種種際遇。
一般是我在講她在傻笑，那時真是太過純真，那么容易就笑。我以為我們會走到最后，可是未來有太多的不確定。當一個人在幸福的時候，是會視而不見的。總要到過了過了很久，才知道以后，很很懷念的不過是當時最尋常的生活片段。
在除夕的時候我們相見離別，當再次離開故鄉，踏上那片土地，生活又回到了原來的模樣。時間就這樣一如既往的繼續，我們聊天談笑。在二零一零年五月份的時候，她還是被我說動了，我們在我所在的城市相見了！
有興奮有激動，我特意請假陪她在這不太熟悉的城市游逛。我們一起去大祖國的廣場，去動物園吃街邊小吃，一起坐公交漫無目的的游蕩?？粗莻€城市的繁華與燈火輝煌。她做的飯很好吃，她說的藍色最好看。那是那么美好的一段時光。
所有的相聚都伴隨著別離，無非不過是長短而已。她還是要走了！她走的那天，已經是二零一零年都六月中旬，那天下著微雨晚上九點的火車。我們早早的走進車站。車站注定滿溢了幸福于悲傷的地方，這里有太多重逢，太多別離。
我們到候車間我們談論我十八歲那年，我生日那天，那場雨那簡單的晚餐。仿佛已經是好遠好遠以前了她淡淡的說，我們相視而笑。當大廳響起她乘坐那趟列車的名字，我送她上車沒有很煽情的場面。
只是在她將將要上車時，我們相吻相擁，揮手再見。我以為我會很堅強，當我離開月臺，穿越長長的走廊，走廊里的風好大，模糊了我的雙眼，淚如洶涌的人潮勢不可擋而來。哪有什么關系，悲傷到底是藏不住的。
二零一零年十一月，她說讓我送她一幅十字繡，我送了。等過年我們再相見她一臉神秘的把十字繡遞給了我，她說她用了兩個月繡成的，我想像不到是多少日日夜夜。她繡的馬很漂亮。這次相見雖然只有幾天，但足夠用很久很久來遺忘消散的。人生中當真不知那一天那一面，見過的人就再也沒有見過了！時光總在給我們開這樣殘酷的玩笑，可又有誰能笑得出來呢？時光總是那么令人惆悵。
二零一一年四月，天氣開始回暖，可我感覺是那么寒冷，我們的感情開始驟變。五月我又換了工作，做著極不情愿的事，只是為了應付生活。以前聽一個同事說：當你強迫自己做你不愿做的事情時，你才會長大。
我這樣算長大嗎？我不知道！六月我們終于走到盡頭了！還能說什么？好聚好散吧！既然離別無法避免，那就隨她去吧！不然呢？我淡淡一笑。二零一一年的夏天，我是在酗酒中度過的，整日暢飲整日沉睡。內傷總是好的比較慢，等元氣恢復原狀，生活好像又和原來一樣。其實再深的感情也敵不過時間的壓榨，也會在念念不忘中漸漸忘記。
等到二零一二年除夕，時間距離我們分開已經一年多了，我想我早已經釋懷了。原本想打電話祝福她一下，一想還是算了。不為證明什么，也無關緊要了。過去的過不去的，都讓他過去吧！聽說她過的很好，算得償所愿嗎？我想是吧！在和朋友的朝聚夕餐時，越來越感覺成長的殘酷。周圍充斥著結婚相親，我說什么，還能說什么！
又一次離開已經是二零一三年初了，在那個漸漸熟悉的城市，經歷生活的種種不安，感情也沒再死灰復燃。二零一三年五月，再一次辭職。我打算和那個城市告別了！生活就是這樣，總有意想不到的事情在發生。
一天深夜我騎車到達山頂，看著那個城市我一臉茫然。燈火輝煌的萬家燈火，不夜街道的不夜城市。第一次感覺那么格格不入，我也開始第一次認真思考人生婚姻。看著這里的每一寸土地，每一寸都成了我無法企及的每一寸光。我決定徹底告別，告別這個我生活了將近四年的城市。在離開的那天我寫了一句話，現在看到還會有穿心的刺痛：沒有陪伴，兜完了圈最終還是回到最初的起點。佇足—等待。這算是感傷嗎？我想是哀悼吧！
二零一三年六七月，開始在我所在的城市，飄離游蕩，找工作談對象。才發現生活原來的模樣。有那么難？真有那么難！開始學著熟悉這個城市，像第一次來這里的人那樣在街邊問路。吃朋友說過的美食，穿街過巷。
八月，慈祥的奶奶去世，生命當真脆弱，還是世事太過無常。生活總會在你猝不及防的時候，給你致命一擊，讓你痛不欲生。九月開始上班，你想像不到我會爬五樓，你很驚訝，連我都驚訝。因為生活要繼續，混口飯吃比什么都重要。生活教會我的，我謝謝它！
二零一三年十月我們聯系了！不過是另一個她，另一個故事。再見感慨萬千，時光已然不在，那些花兒，開在同一個十年，敗給唯一的歲月。有生之年狹路相逢竟然沒有幸免，久別重逢后竟然不是想像中的那般。我曾經以為你會是我的朱砂痣，可你終究活成了我的白月光。那就這樣吧！但愿你會被歲月溫柔相撫，就讓過去塵封在過去吧！別再驚動，怕回憶會突然上涌，隱隱作痛。
十一月某天，我發現我經常光顧的早餐店不見了！問路邊掃地的阿姨，她說不知道，生意那么好。道謝！悵然！人生太過無常，我們如飄零的秋葉四處飄散，隨風輾轉。有太多人漂泊無依，其中就有自己。
十二月，朋友結婚，心生感嘆，見過太多良人美眷走上紅毯，低頭看著自己，踽踽獨行。原來我是不信命的，但漸漸的我信了！開始學著妥協碰面，找地老天荒的伴。經歷了太多無疾而終后的心寒，也懂得了堅持與堅強。因為生命太過漫長，總要有勇氣勇敢生存。
二零一四年，太不堪。又一次經歷搬家換店，還有什么好說的，痛到一種程度是會無言的。是誰說的：每個人的成長大概都需要那么一個鮮血淋漓的儀式吧！這世界有一種活法，就是把自己拆開了揉碎了，再修修補補的站起來。
如果生活已經墜入了谷底，無論往那個方向奔跑都會是更好的世界。我在想是不是歷盡滄桑以后的男人，會更容易挑起生活的重擔。順手點燃一根七匹狼，很喜歡那淡淡的味道，也許我是喜歡那一種感覺吧！
看看天空，時間真的過的太快，白駒過隙都不足以形容。也是到今年才漸漸發現，世事如魚飲水，冷暖自知。給自己說聲珍重！某些人某些事，淡就淡吧！有些人有些事該永遠埋葬的永遠埋葬，你無需傷懷。不是有這樣的歌詞嗎？【燒完美好青春換一個老伴。你不要失望，蕩氣回腸是為了最美的平凡?！?/p>
二零一四年二月十六日，我寫了一首不是詩的詩，那就用它來結尾吧！
煙火
喧鬧后的安靜都剩下孤獨的我
患得患失的青春總那么不知所措
那次愛過以后都明白太多
每次笑靨沿著悲傷重蹈覆轍
省悟后對命運又能奈其若何
相偎相依難道是傳說
顛沛流離的我卻依然執著
沒見過你的我似是著了魔
像守候每一個日落
看薔薇綻放的花朵
姻緣總那么令人迷惑
周易亦卜不出今生結果
陪時光蹉跎一定后悔過
星光一樣美麗的承諾
我也曾剎那感動過
寂寞終究還未曾掙脫
頭上那對星子依然閃爍
遠處誰又在燃放煙火
煽情的場面太多我一閃而過
怕自己陷入悲傷沙漠
未來自有時光一步步解說
遠方那明滅的燈火一定給你指引著
相信你正在經歷種種穿越人海走向我
等待陪你一起看不一樣的煙火
天空海闊讓寂寞在你懷里躲一躲
? ? ? ? ?流光溢彩.普
