自己親身經歷的，印象最深刻。

自己的苦痛，自己最清楚。

自己想要的，自己最了解。

自己心底生成一股力量，那這股力量誰都抹殺不掉，一切若是為了自己而去做，那才會真的有源源不斷的動力。

此刻，差不多夜深人靜，講究夜生活的放下，可能很少人已經入眠，但至少很多人已經熄了燈，人還是比較遵從晝伏夜出的規律的。風涼涼的夜晚，在一個小城里，天上沒有月亮，我站在家里陽臺開著窗戶，任風肆意地吹在自己的臉上，想了很多，想起白天在大巴車上聽到的好聽的歌，想起從前自己的模樣，不經意的在對比，現在的自己是不是比之前好了些？

也是在今年剛開學的時候吧，的確是度過了至少就我這21年的歲月里很難捱的一個階段。那個階段里，我真的每天都在想：我要不要去死。

聽起來像是我夸張其辭，也或許有人覺得聽到我這話感覺惆悵或是忍不住的笑，又一個神經病誕生，但無論他們怎么認為，我的確就是這樣。那段時間里，我對我的室友說，我想去死，她們沒有人阻攔我，說不要去死之類的，我沒有覺得人情冷漠，而且還覺得他們是對的。如果他們一個勁勸我別去死，說不定我就開始作，開始矯情了。她們只是不住的問我怎么會有這樣的想法。我說不出所以然，只是覺得人活著很沒意思，因為我沒有多開心的事，反倒都是生活的瑣碎，都在為吃喝忙碌，而且每個人都必有一死，那我現在活的不好何必繼續活著呢。

這樣昏暗的情緒持續一個多月，當然有次經過水邊，真的就想跳下去會怎樣，但我沒有，因為我覺得溺死太殘忍。也就從那時發現，我內心深處是不舍得傷害我自己的。如果死意已決，根本不會想那些事情，只想最高效地死亡。我也不知道是怎么就從里面突然解脫了出來，解脫的時間應該也就在我第一天決定把下載了好久也沒搭理過的簡書拿來記錄自己的時候，距今20多天。可能當時覺得活不下去是動力源不夠強大，我從來想的都是我要好好奮斗，因為我要為了父母將來過上好的生活怎樣怎樣，而且好像還是照搬別人做法，但這種激勵我久了，好像就沒藥效了，努力的出發點除了自己之外，誰都不行。正巧那段時間看了幾篇大牛的文章，于是，我才真正開始意識到我自己的存在。我本身就是個獨立的個體，我應該為自己奮斗，看看我努力之后會是怎樣的結果。當我能為我提供一個好的生活時，自然也有能力為父母家人提供。

像是找著了靈丹妙藥，我要好好賭一把。我開始注重自己的修整，我會在早晨盡量把自己弄得干凈利落，會盡可能一點點改變自己的壞習慣，改變就一個一個開始，畢竟我希望自己將來可以變成一個很棒的人，這是我所認為的對一個人很高的贊譽。當我照鏡子的時候，會慢慢自信起來。

我也突然意識到時間有多可怕，它走的飛快，如果我不好好努力，下一秒它當然還在，但是我的整個生活就又荒廢了很大一部分。今天該做的事情沒有做完，這會讓我晚上睡覺時都睡不安穩，我不希望這樣。我竭力要變好，我心里萌發出我要把自己變好的信念，并且徹底生根發芽。我不希望自己未來過的不堪入目，更不希望十年以后，同學會我都沒有膽量去。

當你選擇變好，從內心深處，為了自己，想要把自己變好，然后堅持下來，你會驚訝你自己的成長。當你養成一些習慣，或者說去除那些壞習慣之后，你做的一切都成了順其自然。那些別人看來你在苦苦堅持艱難維系的東西，你根本不會覺得難熬，反倒是自得其樂。

我說，自己的感受才最真實，自己的生活才最寫實，自己的故事才最動人。不再是為了任何人，而是僅僅源于我自己，我想要變好。

你此刻做的事情在偏離你的夢想，那你自己就會在心里鞭撻自己，你此刻做的事情在靠近你的夢想，那你自己就會在心里贊賞自己，這一切都源于你做的事情是把你自己當做了支點，轉動起來更有力量。如果把別人當做支點呢，人本性里就是有自私性的，你可能明明做的事情很對不起別人，你還是會安慰自己說沒事的沒事的。

所以人要找到由自己心里噴薄而出的力量，那樣的你，就像是有了永恒之源，就會變得特別特別有干勁。因為你知道辜負自己，自己將會遭遇什么，不僅旁觀者，甚至還有源于自我內心的譴責和蔑視。

來到簡書真正寫字的第25天。