1.衛(wèi)生間洗了個水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉進了馬桶里！還正好塞住了那個窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎么掏出來啊”。更快浮現(xiàn)在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎？”吃貨傷不起啊！

2、跟老爸吵架，他給了我一耳光，

本想問他吃飯了嗎來緩解下氣氛。

結(jié)果說成了“爸，你沒吃飯是吧？”

3、碰到一個心儀已久的女孩

從澡堂里出來，想套近乎，

憋了半天憋出一句：

“你洗澡啊，里面男的多不多啊？

4、今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內(nèi)牛滿面!

5、宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……

檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............

6、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。

7、上小學，第一次撒謊的事。

有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。 回家以后，媽媽問：“交錢了嗎？”

“今天沒收。”

媽媽：“哦，那錢呢?”

掏出錢：“在這吶！”

媽媽：“怎么剩97啊？”

低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”

媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音….......

8、蘿卜小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之后裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團，放在了鄰居家的門口。然后用火機點著報紙，之后敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。

門打開的一瞬間，我艸！對了，你猜對了。

面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？

用腳去踩！滅火！！沒錯！！就是這樣！！！

于是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。

9、、一個在菜場看到的，神一般的大爺！

那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤里，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。” 大爺說：“我就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。

攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊。”

正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€大的西紅柿，扭頭就走了……

攤主當場就凌亂了…

10、考完試和男朋友一起下樓,前面走的是另一對情侶,女生走在我前面,我那天穿了雙板鞋，很滑,下樓的時候腳一滑,我把前面的姑娘踹下了樓梯,然后自己坐著滑了下去,噔噔噔噔噔噔噔噔噔的那種,和被我踹下去的姑娘面面相覷,一回頭看見我男朋友和另一個男生目瞪口呆的看著我倆,然后發(fā)出杠鈴般的笑聲。

11、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了！"

12、 美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了！”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任？”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎？”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什么車啊？”美女答：“對方是墻。”對方是墻……

13、我是一個送快遞的，有個事我必須說一下，我們小區(qū)有個女孩子經(jīng)常在單子上寫著：本人孕婦，請送貨上門。這都一年有余了，我就想問一句：你懷的是不是哪吒？！

14、我媽挖了一勺西瓜沒拿穩(wěn)，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”！！！突然感覺胸口有點疼！！！

15、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他啊？

閨蜜：愛啊！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。