寫下這些字時我已不知如何是好，清晨的太陽有些刺眼，我躺在床上看向窗外，想著這才二樓，跳下去也無大礙，更何況父母還讓我顧慮，只能強壓情緒，開始這新的一天。
? ? 父親的脾氣越來越差，大概是那種不愿面對事實的掙扎，我在旁邊看著，說不出什么話來，甚至還在想，如果他太痛苦，怎么樣才能讓他不遭罪的解脫。過兩天我就要送他去上手術臺了，做一個透析前的手術。這一年我不停地送父親進醫院，接父親出院，每一次醫生都會說“做好心理準備吧”我只能咬著牙點點頭，說著都知道，可是知道又如何，理解又如何，我要失去他了，并且永遠都會失去了。上個禮拜父親差點昏倒了，嚇得我們趕緊送他進了一次醫院，醫生說不透析的話下次送來就不知道什么樣子了。
我想這一天終究加快了步伐到來了。
? ? 我不敢去想，也不敢再去看父親的臉，我怕我看著看著他眼淚就流下來。父親十分抗拒透析但又無可奈何，他看著他的姐姐因為透析的虛弱痛苦，而我也曾害怕去看望我的姑姑，即便她對我很好也很喜歡我，我還是害怕她，她臉上寫滿了痛楚，到后來她躺在棺材里，我第一次參加的葬禮，她看著很安詳，可能是終于不在痛苦了，可能也會遺遺憾吧。我坐在靈堂的椅子上，看著看著她我就哭了出來，如今的我想著想著也哭了出來，記憶里的臉換成了父親，真讓人難以接受，又不得不接受這個事實。
我在父親身上聞到了腐朽的味道，看著他的手，他的眼睛，他的表情，我想這些記憶可能會模糊，但不會遺忘。
今年9月份醫生開始催促我們要做透析的時候，父親還在住院，我與母親坐在家里吃中飯，父親還在醫院，我跟母親說著醫生的那套話，說著說著眼睛就酸了，母親的眼里充滿了對我的心疼，我低頭看著碗對她說“你大概不會懂我現在的心情，或許以后會懂，但你現在不會懂”我的姥姥姥爺身體還算康健，一切都還挺好。而我，我要每天都告訴自己，不要害怕接到任何壞消息，都要去面對。
所有艱苦黑暗的歲月，白日里的強顏歡笑，黑夜里與眼淚為伴入睡，都要堅強努力前行。
? ? 即便我如何努力，我都不愿接受這個事實，不愿去談任何關于父親后事的一些準備。更不愿看著他的臉提醒自己，你就快沒有父親了。
? ? 16歲那一年，我跟自己說，該試著長大了，接受所有悲傷苦難。
? ? 20歲這一年，我從倔強的小屁孩，變成了父母依靠的人。奔波于醫院，難過也會微笑，好好工作，父親無由來的脾氣我也不會像個小孩子一般和他頂撞。我更加珍惜與父母相處的時間，我做的應該不算太晚吧，可總覺得要來不及了。我想要拼命抓住的親情，就快被帶走了。那個給我買各種好吃的，給我熬雞湯，在我心里做飯最好吃的人，給我無數堅強，告訴我外面工作太累就回家的人，就要沒有了。我心疼他，他還沒到50歲，他還有很多很多事沒做過，很多東西沒去嘗試過。總跟我說“如果你氣我，以后我就教壞你孩子，讓他氣你”“算命的說我能活到85”。
? ? 周圍的人都說我做的已經很好了，可是我依然和父親一樣不能接受，可能永遠都不會接受吧。
? ? 我也不想聽斯人已逝，永存心中這些話。該來的會來，該遺忘的會遺忘。希望看到這篇文章的你，多珍惜時間，多珍惜與你所愛，所愛你的人的時間。畢竟人生沒有后悔可言。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.10.17
