如果我買個東西送給自己，這不叫禮物。
如果你問我自己想要什么，你再買給我，這不叫禮物。
如果我為了回報送你一份禮物，這也不叫禮物。
如果我為了鞏固關系送你一份禮物，這還是不叫禮物——嗯，這叫收買。
如果我買個東西送給自己，這不叫禮物。
歐亨利的小說《麥琪的禮物》里，講述了一對新婚夫婦的故事。
年輕的姑娘最寶貝的是她的一頭長發，年輕的小伙子最在乎的是他那塊漂亮的懷表。
他們很窮，但都想送給對方最好的圣誕禮物。
就在圣誕節的清晨，丈夫把禮物送給了妻子，那是一套昂貴而美麗的梳子。
妻子問他哪里來的錢，他說自己賣掉了懷表。
妻子木然地拿出自己的禮物，那是一條配懷表的鏈子。
丈夫問她哪里來的錢，她說自己賣掉了長發。
這樣為對方付出自己最心愛的東西來贏得歡心的感情溫暖嗎?
當然初讀都是對的。
仔細想想，一個失去長發的人得到了一套梳子，一個賣掉懷表的人得到了一條表鏈，他們都沒得到自己想要的東西。
如果他們更理性一些，結果就會變的更好嗎？
如果他們特別理性，就會詢問對方想要什么，然后動用共同財產一起購買。
當然，互相給錢也可以。
還有個更好的辦法——既然有錢就能買東西，那么自己給自己花錢買東西就好了呀！
但這樣一來，根本就不存在禮物了，這種行為只能叫自我購買。
滿足自己的自我需求。
如果你問我自己想要什么，你再買給我，這不叫禮物。
每到雙十一等網購節時，鋪天蓋地的各種截圖出現在各大社交平臺。
姑娘們細致地把自己購物車里的所選物品一一羅列 ：口紅品牌乃至色號，包包款式和顏色，一些閃閃亮的飾品。
一夜之間，大家都公認：會幫你清空購物車的男人是真愛。
首先，想要的東西是自己挑選過的，是完全符合自己心意的東西（暫時來看，物質類的東西總會有新款）。
第二，這些東西是平時自己不太舍得買的東西，不然跟買菜一樣，每天都能在桌上換著新菜品，為什么還要等過節有促銷活動。
顯而易見，是希望有人來送，而不是自己掏荷包，這也是羅列清單和準備說辭的動機。
對于對方（也就是男生）來講，這種行為代表著什么。
有利可圖。
省時間。
不必挖空心思去揣測對方的心意，甚至有人會去偷偷翻女友和閨蜜團的聊天記錄，都聊到了哪些東西；淘寶購物車里又收藏了哪家店哪件新品；各大社交平臺提到過或點評過的東西。
綜合數據，選擇禮物。
而這時所有需要去費時間搜尋的答案就明明白白擺在眼前，不知道有沒有在考試前看到答案，最后選擇放棄“參考”一下答案的正氣之人。
沒有雷區。
直男的審美確實是這個世界上很難去理解和訓練的神秘物種，就像女人的心思一樣，永遠猜不透腦回路。
在收到不滿意的禮物之后，只會有兩種反應：表示很失望和假裝十分滿意。
前者受挫的是送禮者。
興沖沖地拿著一份精心挑好的禮物送到對方面前，只見臉色一沉，不耐煩地收過，隨手丟到一邊，猶如當頭潑一盆冷水，內心受挫。
后者憋一肚子氣的是收禮者。
拿人手短，既然是禮物就不能敗人興頭。這是基本禮儀。
可是又實在不是自己喜歡的東西，對于女人而言，不喜歡的東西再好都是廢品。
滿懷期望，期待了好久“他會送我什么呢？”，答案揭曉的時候，熱情一下子就退去了。
綜合來看，這樣明朗的方式實在是再好不過。
送出者省時省心，收到者滿足滿意，共贏。
可是這樣一來不就變成了 “如果你問我自己想要什么，你再買給我，這不叫禮物。”了嗎。
因為沒有意料之外，而驚喜就是存在于這種不確定性中。
禮物不僅僅是一方將某種經濟資產轉移給另一方，這就變成付賬了。
如果我為了回報送你一份禮物，這也不叫禮物。
古來常講一句俗語：禮尚往來。
一直以來很難理解一件事情：份子錢。
送來送去的份子錢。
還有一種東西叫“禮簿”。
張三李四，來往數目，權衡關系。
既然送出去的遲早要回來，既然收進來的遲早又要還回去，那這種浪費時間的“交易”一直存在且經久不息的理由在何處呢？
大概是還沒有一個人開始斷絕這種行為吧。
收款付款，不是一次性交易，也不是一成不變的數目和次數。
兩年前兩百塊錢就算“看得過去”了，現在送禮寫上兩百塊錢好像自己感覺都“臊得慌”。
得隨著經濟的發展和人均收入來權衡當前行為的具體情況。
名目眾多。
最常見和重要的是升學宴，結婚的喜宴，老人的壽宴，還有喬遷之喜。
再加上零零碎碎的滿月酒，升職宴，百天宴，生日宴，老人西去，老人西去還有一周年三周年，各處都是。
有的家庭一年里可能沒有一次舉辦宴席，有的趕上了一年好幾次。
還上了該還的，總不可能就此打住，以“已經還清啦！”就不去了吧。
還是得去。
第一個開始聲明自己不再參與這種活動的人，他會有什么樣的經歷。
首先，要把禮簿丟進垃圾桶里。
斷絕收回之前單邊付出的所有條目，沒有查詢，任他再有多少可能成為意外收入的可能都放棄，除非過目不忘。
得一遍又一遍地跟人解釋自己的行為，畢竟做這件事兒的人不說沒有至少難見。
自己的初衷，堅持到現在的成果，以及要將這件事情進行到多久，要不要向身邊人推廣，好奇的觀眾總有問不完的問題。
冒著得罪人的風險，被人看成“這人怎么這么不會來事兒？”
將自己處于一種尷尬的境地：那么，下次我是去呢，還是不去呢？
去了不送禮，得罪人；不送禮就不去，“你是不是看不起我？”這樣的想法也不是沒有。
隨大流也不是沒有好處的，至少看起來不另類。
所以，如果要做第一個吃螃蟹的人，首先要舍棄自己的預期收入，二要有巧舌如簧的口才，還得有超然物外的心境。
如果我為了鞏固關系送你一份禮物，這還是不叫禮物——嗯，這叫收買。
想起來一個故事里的情節。
丈夫給予了一個落難的人某些幫助，妻子對此十分不解。并且責怪：這有什么益處？
夫妻總是熟知對方的習性的：丈夫不是平白無故就發善心的人，以利益為首才是行事風格。
丈夫對妻子的淺薄嗤之以鼻：現在他是落難了，可我敢擔保，不久他肯定重會回到以前狀態。到那時候，還愁拜托他的事不答應嗎？
第二個是一個老人的故事。
老人生病，住進醫院。醫生和妻子都告訴他只是虛驚一場，一切都好，觀察幾天就無礙。
從住院起就有不少人來看望，后來簡直是絡繹不絕。好些好久沒來往的人也來了，病房里就沒安靜過。
老人卻一點都不高興，反而滿面愁容。白天來的人越多，晚上越是想心事睡不著覺。
沒過幾天，老人的兒子從外地趕回來了。老人拉過兒子，偷偷問：“你老實說，我是不是沒幾天了，一個個的都來了?！?/p>
兒子拍拍老父親的手，“爸你放心吧，你這次真沒啥事兒，我要調回來啦?！?/p>
兩個故事，不言自喻。
單純地為了有利所圖而進行的幫助性行為，不是禮物，是目的不純的投資。
最好的禮物是驚喜，是我們明明沒有伸手去要就有所收獲，是讓我們之間的關系得到了鞏固，這比我們的個人需求重要得多，而這些都是靠理性思維所不能做到的。
那么難點在哪里呢？
難點在于我們要怎么去思考這件事情。
如果我們盤算著送一件不喜歡的禮物給對方，那就真變成一份糟糕的禮物了，不過這可以變成萬圣節禮物。
中國古代有“千里送鵝毛，禮輕情義重”的說法，表示禮物的價值在于送禮者的善意和心意，而非禮物本身的價值。禮物不需要太貴，只要表達了心意就可以了。
但如果我們一邊逛著商場一邊想“買什么其實也無所謂，只要我有這份心意就好了?！?/p>
那也不行，好像怎么想都不行。
只有不去刻意地嘗試，我們才有可能送出令對方滿意的禮物，且自己內心也并不受到譴責。
當我們以理性來思考送禮問題的時候，就會陷入左右為難的境地，因為我們既不能去想這個問題，也不能去想“去想這個問題”，更不能不去想這個問題。
看來這確實是一大件難事呵！
? ? ? ? ? ? ?清明時節雨紛紛。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?她梔
