右手的左手，好久不見

今天，我22歲了！我想要生日禮物！這次，你給嗎？想來青島找你，怕你不在……如果你有女朋友了，一定不要告訴我！因為，那樣太殘忍了！

馬上就要畢業了，你還記得我們的約定嗎？記性不好的你，肯定不記得了……你可知道，你是那個我用整個青春筑起來的回憶的主角。簡單一點來說，你就是我的整個青春！無法忘卻的青春！

人，總有一些東西是怎么樣也忘不掉的！只是，有時候怎么樣也想不起來了。但，總會有人在某個特定的時刻撥動年輪的鐘，往回轉呀轉！于是，我又想起了那年你穿著那件藍白相間的條紋短袖站在講臺上看向我的那個場景……那時腦海里只出現了那句話——這個人以后是我的……也許是這樣的一個詛咒，所以我注定對你那么地死心塌地！那一刻，那一秒，你出現在了我的生命，從此以后我的世界多了一個你，多了一段刻苦銘心的愛戀，多了那些年或多或少的糾纏……

你可知道，兩個曾經相愛的人變成了比普通朋友還陌生的那種感覺，比互相折磨還要痛苦！而我，卻只能接受那樣的痛苦！你可知道，分手這兩年來，每次有你的夢都真實得那么地令我窒息……害怕你離開，害怕醒來的時候不能擁抱到你，害怕去承認那只是一個夢，一個夢而已……

“去見喜歡的人，趁他還愛你；去做自己想做的事，趁自己還年輕……”不能也不敢去確定你是否對我還有愛，但是能確定的是，我愛的人是你，想做的事是跟你在一起……在沒有你的這兩年里，去過很多地方，走過很多路，見過很多的風景，也遇見過很多人，每去到一個地方都會留下一句"...我愛你...”對著雪山說，對著大海說，對著每個地方的天空說……不知道，風有沒有把這句話帶給你……你發現了嗎，我每次都會背那個包，并不是因為它有多么的獨特，只是覺得那個頭像跟你很相似，就像漫畫版的你一樣，至少在我心里是那樣的。我曾經對自己說過這樣一句話，“帶著男朋友去流浪”，是不是很幼稚，很自欺欺人，也很可笑吧……

當閨密們問起你的時候，我會假裝不在意，不在乎，一句話帶過就好！可，不管在任何時候聽到你的名字，我的內心還是會暗自激動，心跳加速……還記得，暑假見面的那個晚上嗎？你知道我在樓下，還是選擇下來的那一刻，好像明白了你的心意，可是我又不敢確定，因為你說過，等我瘦了你就會回來了！可是我卻胖到了新的高度！我知道你肯定很失望……當你還沒出現的時候我裝得很鎮定，可當你那熟悉又陌生的影子出現在我的視線里的時候，我居然會害怕到兩腿發軟，很緊張很緊張，就像回到高一分手后第一次見你的時候的那種感覺……原來，那樣的感覺是那么的熟悉……記得那年的我們在課堂上爭著回答的問題，在班會上競爭的班委，在教室給我吹過的頭發，在學校一起參加的運動會，一起上課下課，一起吃的泡面，一起刷過的碗，一起走過的那條走廊，一起在教室看的電影，一起在教室的最后一桌吃的花生，一起對老師吐的槽，一起聊過的過去，還有你枕著我頭發睡覺的樣子……流過的淚、斗過的嘴、吵過的架，你打翻的醋壇子，你抽過的悶煙，你對我吹過的口哨，因為你不理我而大哭了一場的我，因為你罵我賤而傷心流淚的我，因為你的手開裂了非要給你搽藥的我，因為你在大雪天給我送奶茶而感動的我……我們曾經一起撐過的傘，一起淋過的雨，一起玩過的雪，曾經一起走到的白頭……你為我送的大紅棗、牛奶、水果、還有你爸媽給你帶的夜宵……還有那個被爸媽送回寢室然后又跑到教室來接我的那個你，那個在我經期每天給我送飯到教室的你，那個早早去教室窗臺趴著只是為了等我從公寓出來路過你們教學樓下的那個你，那個周六會陪我一起打羽毛球的你，那個從A區到D區領獎還不忘給我帶兩個蘋果的你，那個不管在什么地方看到我都會跑到我身邊的那個你，那個請假出去看病但卻為了給我買勺子而迷路的你，那個一天去教室找我三次都沒找到然后在那條走廊盡頭靜靜看著我們宿舍大樓等我的那個你，那個會因為我穿衣服露而大發雷霆的你……那個在我流淚時會給我最溫暖的肩膀的那個你，那個放假會跟我一起去爬山的你，那個會跟我一起坐公交車送我回家的你，那個會給我送絕味鴨脖到家的你，那個為了節約車費打的到大橋就下車然后走路到我家的你，那個會帶著弟弟繞路從我家門口路過的你，那個站在我家對面跟我揮手的你，那個時時刻刻都在乎著我的你，那個我好想念好想念的你……

還記得，高三那段時間互相的加油與打氣的我們，高考時你送我進考場的那個場景，在很多人面前給我撿鞋墊然后給我穿鞋的那個場景……不管那個時候我們在學校有多少看不完的書，做不完的作業，考不完的試，有多么地害怕被德育處抓，過著多么枯燥無味的三點一線的生活。但，至少我們曾經擁有過同樣的生活……后來的我們去了不同的城市，從高考分數出來的那一刻我就知道，這個結局的出現只是時間長短的問題！兩地分隔，再也沒有人陪我一起上課下課，再也沒有人送我回寢室了，經期也沒有了大紅棗，也沒有牛奶水果了……吃得最多是電話粥，聽得最多的是電話那頭傳來的聲音，很久很久都牽不到的手、看不到的臉、抱不到的人……我們跟不同的人群發生著不同的故事，過著不一樣的生活……沒有了共同的交流點，再也無法擁有一樣的回憶了……原本以為可以永遠的東西，其實好像并不存在，就像你走了，就再也沒回過頭一樣！后來的我們，好像只能漸行漸遠了……

我一直記得你第一次來大連看我的那段日子，十月的大連已經初有涼意了，傻傻的我以為這里得賓館跟秀山的一樣，隨便都可以住了……就是因為這樣的傻，所以凌晨12的我們還牽著手游走在這樣一個陌生的城市，走在陌生的街道，遠處吹來的海風，不禁讓我有些瑟瑟發抖，往你的懷里縮了縮……最后，只在網吧過了一夜，沒有吃晚飯的你就隨便在路邊買了點串串，其實很愧疚……那是我第一次在網吧過夜誒，但是有你在的地方，永遠都可以那么地窩心，那么的安全……第二天，我們去了海邊，那是我一直向往的事，想跟你去同一座有海的城市，一起看日出日落，一起光著腳丫在沙灘上奔跑，可以靠著你的肩膀看潮起潮落……如果冷了，可以依偎進你的懷里……可是，離別總是來得太快，轉眼你就要回到青島了，我會一直記得你站在輕軌站電梯下對我揮手的樣子，我知道你也很舍不得，可你還是笑著跟我say Goodbye...那一刻淚水模糊了我的視線……心，莫名的痛著……后來呢我明白了人的一生，會有無數次的離別，而每一次的離別都會伴隨著一種陣痛，那種痛叫做成長……

從拒絕成長到成長，長成想要得模樣，感謝你陪伴我成長的那段歲月……時間，讓我明白很多東西都是會變的，愛情也好，友情也罷！不是沒有誰就活不下去了，一切都會過去的！時間，也會教會我很多，對你的不再強求，對過去的釋然，曾經的那些痛苦與淚水，只是在提醒著原來的那個我是那么的愛你……原來，原來的那個我對你是那么地不舍……我記得，你曾經說過，你是一個感性的人，在那樣的一個年紀你是那樣的一個人，所以你的心思很細膩，也很敏感，同樣也是脆弱的……不知道你現在變成什么樣了，是否會退掉幾分稚氣，多了幾分成熟，變得理性性一點了呢？你知道嗎，金魚的記憶只有七秒！而等一個不回來的人直至死心，需要七年乃至更久……好想你可以給我一個巨大的勇氣讓我對你說一句：‘’五年后，你娶我，好嗎？‘’可是，你總是那么地驕傲，總是不肯給我那樣的勇氣！如果有那么一天，你已經不能夠再被擁有，我所能做的，就是讓自己不要忘記！因為記憶是最珍貴的禮物！也是上蒼在剝奪了一切之后給那個人的憐憫，你教我如何才能夠忘記那一秒你定格的側顏，那個我深愛著的你……

愛別離，恨長久！時光無可回頭！人生苦短，只不過黃粱一夢！愛過知情重！醉過知酒濃！離開方覺舍不得！我說“如果，有一天你禿頂了，我就剪掉我的頭發，陪你一起！”你說“我會好好保護我的頭發” 你可知道，你的回答對我來說是最美的情話！有太多的某一刻，都想要給你打一通電話跟你說一句“我想你了……”可是，終究你還是沒給那個名分了……盡管這空白的時光虛度，我相信歲月的起點會讓我們更懂得彼此的珍貴！不管，以后那個在你身旁的人是不是我，你都會更加得去珍惜吧！我一直很清晰地看著自己在沉淪，沉淪于那個用青春編織的夢中！你于我而言是比罌粟花還要令人著迷的癮，戒不掉的癮！曾經的我不認命，如今你是我的命，不得不認的命！此刻的你，是不是又開始迷惑了，我怎么是這樣的一個人？我也不能給你一個答案！可，你真的有了解過我嗎？我對于你而言是怎樣的一個存在呢？我記得在一封信里你說你沒什么好的，不值得我這么對你！可這上面說的那些都是你的好啊，是讓我很想要依賴，想要占有一輩子的好！以前我說我不會溫柔，你說你會教我！是的，你很成功，我學會了只對你一個人溫柔也學會了只對你一個人撒嬌！待在一起的時候我們總是那么的甜蜜，那么的幸福！畫面是溫馨得那么地理所當然！所以很想要跟你生活在一起，擁有我們自己的家！而你剛好是那個戀家的寶寶！我相信，你一定會記得我，一定不會忘記我，就如我會記得你一樣！真的不知道自己為什么就是那么地執著！也許堅信我們之前的約定吧！如果非要說一個原因的話，我想應該是“跟你待在一塊很舒服，很想要依賴，很想和你擁有一個屬于我們的家……”

當閨密對我說"寶寶，你應該走出來了，你已經兩年沒有談戀愛了”的時候，我才真正的發現，原來，你已經離開了兩年，而這兩年的時光原來過得那么快……你離開后，我才發現，原來在沒有你之后，擁擠的人群中我不再特別，因為再也沒有你那雙尋找我的眼睛！沒有了你那張為我緊張的表情，沒有了那不顧一切跑到我身邊的那個你，我也只不過是茫茫人海中匆匆的過客而已……謝謝你曾出現在我生命里，因為陪伴是最長情的告白！在這兩年里是成熟了不少，也許是因為習慣了沒有你的生活，很少去打探你的近況，叨擾你的生活……但一直留著你最愛的長發，一直都還愛著你，你感覺到了嗎？可待我長發及腰的時候，你卻不在了，這是多么大的一個諷刺啊……暑假的時候問你要不要，不要的話我就把它剪了……你說，剪了干嘛，留著唄……我多么愿意去相信這是一個暗示，可我知道我更應該要清醒一些，除非你親口說出來，否則不要沉睡在自己編制的夢里……我愿意點一盞燈在一座城等一歸人，等待并不可怕，可怕的是不知道何時是終點！多希望你就是那個最后的人，那個在終點等著我住進你心里的那個人，請相信我會深深地愛著你，深深地愛著你，不只是說說而已……雖然，你是我最想留住的幸運，可你已經從我的全世界路過了，想要跟你在一起，但我知道你還是會像之前那樣拒絕我的，又或者是說自己心軟之類的話吧！但是沒關系，真的沒關系……我乎已經習慣了你的拒絕與冷漠……22歲的生日，是我們認識后過的第7個生日了誒，在認識你的第7個年頭里，還是在期待著可以有奇跡的發生……16歲的那天，你偷偷地給我塞了一個紙條，說肥媽生日快樂！以后不可以打你耳光……17歲那天，我記得你站在我們班樓上的走廊，不知道你是不是在等我，但看見我后就跑來了我們班，那時候我們處于要和好的不和好的邊緣……18歲那天，你給我送了一雙很可愛的手套，還有一個杯子，還有我愛吃的鴨脖子。還解釋說，現在不是不想送我花，只是覺得我們在學校沒有必要。你可知道，你是那個唯一一個在生日那天同時送了我三份生日禮物的人……19歲那天，你從青島飛過來大連，我們跟朋友在足球場上圍成一圈，訴說著只屬于我們的故事，你為我唱的生日快樂歌，喂我吃生日蛋糕……20歲的那天，由于才分手幾天，可就是那幾天是你對我最冷漠無情的幾天，我不知道自己花了多少力氣哭了多久才換來你給我打的一個電話，很不情愿的對我說了一句“生日快樂”，然后還很著急的把電話掛了……21歲那天，我有一個很重要的考試，所以手機關機了，當開機的時候看到了你的未接！我很開心，真的很開心。打過去后，你對我說了“生日快樂”，就像我們只是彼此的老朋友，給的只是一句簡單的問候而已……

歐巴，乖乖今天22歲了，乖乖想你了，只是特別的想你了……但，意料之中的是，你忘記了……因為你有女朋友了，所以理所應當的忘記了嗎……每一個生日后，我們都會續寫著不同的故事。與你相遇好幸運，可我是否已失去為你淚流滿面的權利呢，是否我們也會是那樣的結局“最愛的兩個人不可能會走到最后”……不管怎樣，還請你記得我曾深深地愛過你，曾那么深信不疑地愛過你，如果你也想我了，就不要再丟下我了……

如果，現在有一個如我愛你一般她在出現在了你的生命里，愿你敢愛如那年，但愿不匆匆……

——左手的右手