千頭萬緒，一時不知該從何說起。

那么，就先從女生工作這件事開始吧。

我沒有怎么見過不工作的女生，即所謂的全職太太，或者啃老族。

只不過我一直用最壞的心思來臆想，以此作為勸阻我不能辭職的借口。

比如如果辭職在家工作，就會慢慢的變得很low，沒有氣質，沒有修養，甚至沒有了精氣神。在公司里工作，即使掙不到什么錢，至少有一個固定的小圈子讓你在里面維持社交本領，學會新的技能，即使勞心費力，但是會讓你對外面的世界有一點點的敏感度。

我對于一技之能有近乎迷信的執著。

我必須要精通一項別人沒有的技能，可以讓我在生活與工作中與眾不同。

我必須自己在外面工作，不然我會找不到自己存在的價值。

我會覺得寄人籬下，卑微。

大約與從小沒有安全感有關，不過這個就有些矯情了，不說。

自己足夠強大時，才能隨心所欲，不是嗎？

目前我的執著就是，利用所謂的一技之能，去賺一點小錢，我不貪圖多，但是日積月累，可以讓我有成就感，優越感。

友情是一件很微妙的關系，建立在你我差不多，但是在某一點我比你強一點，本著這樣的優越感，我特別愿意和你親熱。而在另一點我要比你弱一點，心里雖然嫉嫉不平，但是這并不影響我對你的感情。喜怒哀樂，我們都愿意互相分享。

在這種平衡下，友情很好的維持著。

但是一旦平衡被打破了，友情也就如履薄冰了。

一個朋友，我們的關系由親密無間轉換到虛情假意，中間只隔了兩個男人。

她結婚的時候我是真心的祝福的，她應該也是真心的想給我介紹個男朋友的。

我們一起幫她準備酒席，幫她化妝盤發，幫她換上美麗的衣裳。一切一切，祝福發自內心，分享也是發自內心。

而后我戀愛，介紹了男朋友給她們夫婦認識。

男人坦蕩蕩，女子常戚戚。

他們已婚兩年，夫妻間的濃情蜜意漸漸退去，生活中的雞毛蒜皮開始考驗愛情，而我這邊還處于甜蜜期，沒有顧忌的秀著幸福的時候，她那邊漸生不滿了。

于是開始冷淡，我心里冷笑，你越是冷，我越是火一樣上趕著，就是折磨你。

她退守，我就進攻，無論是在道義還是在情感上，我都要站在高地，讓你心里恨得毒，嘴上卻說不出來。

友情，就是這樣變得腐爛了。

時日久了，我覺得自己可笑。

這樣的我，活該沒有朋友。

于是緩了下來。

算了，如果緣滅，隨她吧。根本就沒有什么經得起考驗的友情，還不是要靠經營。你自己經營不善，以致倒閉，固然她有些小氣，但是你也不是什么大度之人。

女人一旦停止了對比和計較，那就可以稱得上是完美了。

沒有完美的人。

這樣一想，我失去的朋友還真不少。當然此時此刻，我已經不想稱她們為朋友了。

兩個合租時候的女伴。

女生，只要不是公認的丑八怪，大多都對自己的外貌有莫名其妙的自信。而很多庸人也正是因為對外貌的自信，對自己整個人格魅力也都產生了盲目地估測。

以外貌之力，無往而不勝。

當時我們仨人，一個剛失戀，兩個純單身。

三個人互幫互助，用各種雞湯鴨湯負能量迷惑安慰自己，倒也算是和平共處。

ok，打破平衡的就是區區在下不才我。

談戀愛后，按照雞湯鴨湯負能量指南作天作地，被甩，難過的昏天暗地。一個冷靜的益友指出，臭毛病，跟誰學的？別一天到晚看那些所謂的“你若在乎我自然懂得，不懂得是因為不在乎”“早干嘛去了”“需要你的時候你不在，你來了，可惜我已經不需要你了”這樣的負能量。能不能陽光快樂每一天呢？

我改，天不棄我，他又回來了。

臭毛病收斂后，果真開心快樂多了，遠離負能量，我投身到了冷靜的益友身邊。

幸福別秀。

我深諳此理。

但是你不秀別人也看你如同眼中釘肉中刺，誰叫你就生活在她們身邊呢？每天春風滿面的誰看著不心塞？這樣的感覺我非常能體會，因為我當年也是這樣。

那個時候和一個學姐同住，學姐夫春風化雨般的愛情把學姐滋潤的好比幸福的大傻貓，我一開始無比的祝福，后來變成羨慕，天長日久，嫉妒生根發芽。幸而不久她們就結婚離我而去了，不然我一定會被嫉妒折磨的面目猙獰的。

阿彌陀佛。

但是我這邊情況不一樣。

兩個人開始有意無意的躲著我，看到我說話聲音突然變小，背后指點，嘀咕，偶爾冒酸話，有時是一個嫉恨的眼神，有時是一個輕蔑的微笑。

這種事情就是沒有證據，沒有行跡，但是會讓你的心里特別膩歪。

終于有一天，我打算好好地回擊一下。

平時打電話我都是關上門，盡量不讓自己影響到別人，可是那天我沒有關，在她們兩個虛情假意的大聲笑鬧的時候，非常冷靜的，聲音不大的，跟我的男朋友撒了幾句嬌。

然后，特別的安靜了幾秒后，兩個人各自“砰砰”，關上了自己房間的們。

whatever！

我從來不是良善之輩，而且我覺得沒有任何殺傷力的攻擊，叫做愚蠢。

當然了，所謂的友情也就戛然而止了。

祝你們長命百歲，成為勵志典范。

當著婊子做模范去吧。

我最煩的就是，一邊說著不需要男人，看不上男人，自己一個人依然可以很好地，所謂勵志女性，在深夜里，在別人看不到的地方，使出渾身解數，去勾引，