? ? ? ? 傍晚在小區里散步，碰到幾個相熟的媽媽，就和她們閑話起了家常。

? ? ? 這時，鄰居S帶著兒子軒軒走了過來，看到我們，S拍拍兒子的肩膀，說：“兒子，叫阿姨好。”

? ? ? 軒軒大概六七歲的樣子，雙眼亮晶晶地看著我們，但是不說話。

? ? 這時S又催了一次：“叫阿姨好呀。”

軒軒還是沒有說話，依然抿緊了嘴唇瞪著我們。

? ? ? S火了，把兒子推到前面，說：“你怎么就這么不懂事呢？平時媽媽是怎么教你的？”

? ? ? 軒軒還是抿著嘴不說話，畏畏縮縮地躲到了媽媽的臂彎里。S沒轍，只好無奈地對我們說：“我家孩子就這樣，無論怎么說，就是不愿意跟別人打招呼，我都不知道怎么教他了。”

? ? ? 這時，有一個媽媽打趣他：“喲喲喲，小男子漢還害羞呢？”

? ? 聽了這句話，軒軒突然很生氣，扭頭就跑，一邊嘴里還大聲地叫：“媽媽討厭死了！”

? ? ? S頓時很窘迫，急忙追了上次，拽著他的胳膊，大聲地訓斥他：“你怎么這樣不懂禮貌？平時說了多少次，遇到長輩一定要主動打招呼懂不懂？”

? ? 母子二人鬧這么一出，幾位媽媽都若有所思，紛紛說起各自的孩子來，“我們家孩子還算聽話，讓她跟誰打招呼她都聽”；“我家的不懂事，見到長輩總是愛理不理，教過很多次，好話壞話都說盡了，還是那樣，真是讓人頭疼！”

? ? 第三個媽媽是在大學里教兒童心理學的，她聽完了大家的話，很冷靜地說：“其實我們完全沒必要逼著自己的孩子跟別人打招呼，因為有些孩子性格內向，不喜歡跟人接觸，也有些孩子心情不好，也不想跟別人的打招呼。”

“如果大人逼著孩子一定要打招呼，會讓孩子越來越叛逆。而且，最不好的就是當眾指責孩子，給孩子貼標簽，這樣會給孩子一個很不好的心理暗示。”

朋友王小紅曾經和我說過她的童年往事。

小紅的童年是和爺爺奶奶一起度過的，爺爺奶奶哪里都好，就是過于“熱情”，每次家里來了客人，都會把她拽到親朋好友面前，一一讓她喊叔叔好，阿姨好，然后她就會被逼著回答她已經答過一千遍的問題。

“你多大啦”、“上幾年級啦”、“學習成績怎么樣”、“你爸爸媽媽什么時候來接你呀？”她從沒見過那些人，覺得很陌生，但每次都會被逼著回答各種重復的問題，尤其是提到她爸爸媽媽，那簡直讓她想哭，所以她跟本不想開口說話。

? ? ? 每每這時，奶奶總會推她的手臂，不停地說：“說話呀，你這孩子怎么這么害躁呢？真是上不得臺面！”

? ? 小紅說其實她本來只是不想說而已，但奶奶卻偏偏大聲地嚷嚷說她“害羞”、“上不得臺面”，這讓她很生氣，也很慚愧，聽了奶奶的話之后，她就真的臉紅害羞了，連頭都抬不起來。

? ? 在之后的很長一段時間里，奶奶一直重復著同樣的舉動，見人就逼她打招呼，奶奶說她膽小，別人也說她膽小。

? ? 越是指責，她就越不想開口說話，到后來，就真的不敢說話了。因為無論她說什么，大人們總是說“大聲一點，我聽不到”、“聲音這么小，難道你奶奶沒給飯你吃嗎？”、“還是不夠膽”之類的話，讓她覺得無論自己說什么，都是錯的。

? ? 多年以后，她長大成人，每每在午夜夢醒，人際關系受挫時，總會不由自主地叩問自己的內心，自己是否真如奶奶所說，膽小害羞，上不了臺面？

因為覺得自己心理有問題，所以她特別喜歡看心理學方面的書，大學時還修讀了相關的專業。

后來她才明白，有問題的并不是她，而是大人。大人們毫不隱晦地當面指責她，給她貼標簽，讓她自尊心嚴重受損，這真是一種愚不可及的表現。

大人們總是一廂情愿地以為孩子聽不懂，焉不知，孩子年紀雖然小，不懂得人情世故，但孩子的心卻什么都知道。你的愛，你的指責，孩子都看在眼里，記在心里，然后刻在骨子里，你逼著他打招呼，然后又不斷地指責他不懂事，已經不知不覺地在孩子的心里，種下了一顆自卑的種子。

美國教育學家查爾莫斯認為，孩子對于溝通的距離比成年人更為敏感。

他在1998年時做了一個實驗，在100個受測孩子中(平均年齡為8.6歲)，在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微后退。

這個有趣的實驗結果，在查爾莫斯眼里有重大意義。首先，這表明，在美國，父母對于孩子的開放式教育還不夠。所謂的培養孩子自立，僅僅表現在孩子的素質與能力上，而對于外部環境的主動接納，還遠遠不夠。

其次，孩子在10歲以下的年齡段，與陌生人接觸時，左腦會產生一種抗拒性信號，從而會產生自我保護的潛意識動作。孩子們也許并沒有意識到他們在后退，但“他們的確后退了”。孩子們打招呼時，更喜歡“保持距離”。

所以，當你的孩子不愿意打招呼，或者表現得有點膽怯時，完全不需要急忙去指責孩子，當著別人的面用諸如“膽小、怕事、害羞”之類的負面詞語來形容孩子，這樣只會讓孩子更加厭倦和害怕與別人打招呼，會讓他覺得，與人打招呼是一件很痛苦的事情，進而影響他將來的人際交往。

俗話說，強扭的瓜不甜，一個人的性格很大程度是胎兒時代就決定了的。性格內向，也不是孩子的錯，不喜歡跟人打招呼，不喜歡出去和別人交往也沒什么。

每個孩子生下來都是有自己的使命的，有些孩子會來事，那他們長大以后就有可能從事需要“會來事”的工作，不會來事的孩子，也一定能找到適合他的位置。

強迫孩子去做自己不喜歡的事，還給他貼標簽，只會讓孩子越來越叛逆，畢竟孩子不是馬戲團的動物，不可以強迫他去表演給別人看，我們要做的，就是慢慢地進行引導。

那么，如果你的孩子真的不喜歡和大人打招呼，該怎么辦呢？

心理學家的建議是這樣的：

1）可以私下問孩子，為什么不愿意和別人打招呼，想用什么樣的方法打招呼；可以問你們的孩子，為什么在家里那么皮，到了外面連招呼也不敢打？

其實孩子長大了四五歲的時候，已經有了自己的一套觀點，他可以用他的方法去交朋友，大人只是在旁邊看著就行了。從小就得到父母敬重的孩子，長大以后也格外有自信。

2）爸媽做好自己就可。

爸媽在遇到熟人、鄰居、朋友的時候，如果不是很反感的人，都可以盡量和對方熱情地打招呼，甚至是面對陌生人，也不妨施予微笑。你在做，孩子在看，你用什么樣的態度對別人，孩子都會默默地記住心里。

你就是孩子的一個榜樣，爸媽有禮貌和修養，孩子也差不到哪里去。

法國思想家盧梭認為，人們要尊重兒童，不要急于對他作出或好或壞的判斷。

所以，不要輕易指責那些不喜歡打招呼的孩子，因為，你的指責很有可能會毀掉一個孩子。