還有一天就開學了。不，確切的說明天就開學了，因為已經過了零點。

開學前幾天我就陷入了焦躁焦慮的無底洞，黑的可怕。

我曾經害怕上學嗎？好像不，甚至還有點期待。或許吧，有可能是那時候的心情早已忘的一干二凈，也有可能是那時候沒心沒肺不去在乎。

后來，“學校”這兩個字一個詞是致命的恐怖。成為了陰影，也間接改變了我。

那年我上高中。誰都是朦朧的狀態，只能慢慢的適應，我還好不用住校。

我是高價生，因為報別的學校沒考上，所以花錢上的這里，并且比別人晚到了幾天。這都還好，大家都不熟，誰也不會單純的討厭誰。后來調了一次位，噩夢開始。

我們是面對面坐，老師說為了好交流，就暫且相信吧。那時，大家都是和周圍的人先熟，我也是，我和我同桌先熟的，和對面的人并不熟，一直到分班都不熟，可無緣無故對面的兩個女生討厭我，記住，無緣無故。

后來因為體育課還是一起吃飯，我和對面的一個女生說話了，她說她不討厭我，只是她同桌不太喜歡我，所以她也裝出一副討厭我的樣子，她告訴我別介意，我又不傻，怎么看不出來她討厭我，可我當時真的沒在乎也沒介意，我就覺得我做不到所有人都喜歡我啊，守住身邊人就可以了啊。

但顯然，另一個對面的女生不想讓我好過。嗷，對了，她和我一天的生日，但我比她大一年，這大概就是命吧，性格太像就會不融。但我和她很少接觸。幾乎沒說過話，愛好不同啊。

后來，她開始像我關系好的同學下手，給她們說我壞話。我一開始不相信，我覺得是我自己想多了，后來有人告訴我她說我壞話了。無獨有偶，有好幾個人說，我也很奇怪，我沒有得罪她，平時也不說話，為什么呢？

然后，我同桌突然和她們熟起來了，還有別人。她們一起折紙，我個人對這玩意不感興趣，我就想既然她們喜歡我就把我的空給她們讓她們疊去唄，沒別的意思啊，可我同桌想多了，她以為我看見她給別人玩我生氣了，真沒有啊喂。結果好心辦壞事，她們特別熟了，慢慢的我被擠出去了。很無奈啊。

偶然一次機會，我知道對面的另一個女生為什么討厭我，她說不喜歡我的說話方式？！我委屈啊，我都沒和她說過話，她居然討厭我說話方式，也是醉了。

我本著“惹不起還躲不起”的思想，我就和她們漸漸遠起來。我真是倒了八輩子的霉，她們存心不讓我好過。我和誰一起玩，她們就把誰拉走，不讓她和我玩，說我壞話。

慢慢的，我就沒朋友了。

但天無絕人之路，總有人是相信我的。還有人愿意給我玩。她是我小學同學，小學就一起玩，而且她也知道我性格，她也是那種相信自己的人，她沒有因為別人說我的壞話而離開我，拋棄我。

這時候我就開始有點崩潰了，我就在想我到底是個什么樣的人，讓所有人都討厭我。難道真是我的說話方式？我很害怕，甚至是懦弱。有人說柿子專挑軟的捏，大概是真的吧。

后來又調了一次位，我真是絕望到爆炸。她們這幾個玩的好的，和討厭我的，均勻的分布在我旁邊，造成了一種局面，她們是一撥，我自己是一撥。

我每天就聽她們各種冷言冷語，諷刺，沒錯，都說的我。她們不明說，不點名道姓的說，就各種“某某”指桑罵槐。很別扭。又或者她們有自己的紙條本，每次傳完都特別大聲的說“放好啊，別被別人看見咯”，這周圍只有我一個人，當然是說給我聽的。我稀罕看啊。

這都還可以，我寒心的是什么，我同桌。一個最先認識我，最了解我的人都不站在我這邊。真是諷刺。還和別人說，是我先不理她的。真是有苦說不出。

我就這樣煎熬的度過了一個多月，簡直想死。最后那幾天我真是崩潰了，我想調位，我去問老師可以調嘛，她們就跟著我，聽我和老師說話。我在老師面前忍不住的哭了，有一個肩膀讓我靠靠是一件多么溫暖的事。

老師給我調了，我又一次成功的變為了敵人。天生招黑體質？我熬啊熬，熬到了期末分班。我整個人都是魔怔的。

重新分班后，噩夢算是結束了。

我的身體得到了解脫，可靈魂呢？

我現在無論和誰說話，都要去回想我有沒有說錯什么，有沒有讓別人不開心。我害怕得罪人。做事唯唯諾諾，前怕狼后怕虎。我因為這所謂的人際關系，壓得我喘不過氣，我害怕和別人交流說話。害怕出門。還有很多或大或小的毛病。還有，我害怕學校，老師，同學。有時候會心慌，心臟疼。等等，遠比想象中嚴重。

我現在懼怕到什么程度。關于學生，校園的小說，電影，我一律不看。

現在，我有輕度的交流障礙癥和社交恐怖癥。不是玩笑。

我也不知道這件事為什么對我產生這么大的影響，從而升級為了陰影。

你能想象到那種可怕嘛。有時候做夢，夢到同學或學校，我都會從夢中驚醒，腦海反復重播曾經，遲遲不敢睡覺。有時候我懼怕上學，怕到害怕第二天的到來一夜不睡覺，因為我覺得這樣時間會過的慢一點。

在學校碰到原來的那些同學，我都會下意識退一步，有時候選擇繞路。

這些不是影響，而是陰影。心理負擔很大。

還有一些發生在這期間的事都沒有詳細的寫，大多數在日記本上記著。

過去的事說出來也顯得無比蒼白。但心里的感覺卻是真真切切的。造成的陰影也是確確實實存在的。

一段噩夢般的存在。至今無藥可醫。