今早看大J的文章，提到對于如何尊重孩子：
“對于孩子必須要做的事情，請用堅定的語氣，使用陳述句和肯定句，而不是事事都用請求句。”
對于這一點，現(xiàn)在的我與最初的大J是一樣的，認為尊重孩子，給予孩子足夠的愛，就是事事都習(xí)慣性地詢問孩子，用請求句提出來：
“我們不看電視了吧？”
“我們?nèi)ハ丛韬貌缓茫俊?br>
“你可以好好坐著吃飯嗎？”
這種提問看似“尊重”，其實卻是把做父母的權(quán)利拱手讓人。當我們成人自己都沒有堅定的想法和貫徹的決心時，這樣的疑問句只是傳遞給了孩子一個信息：有機可乘！
往往接下來就是和孩子的拉鋸戰(zhàn)，孩子基本上不會按照大人的預(yù)期去做什么，而是向著反向去走。
我和熊寶往往就是這樣。問出來之后，熊寶往往都是說：不好。
接下來我就開始給他講道理，吧啦吧啦。
熊寶的回應(yīng)則一直都是：不要不要不要。
最后，煩躁的我或者爸爸就會直接架起孩子會做，孩子則是大哭大鬧。
或者說順應(yīng)他不做：“這次先這樣，下次不可以了。。。”
這樣不明確不堅定的態(tài)度，只會讓孩子生活在混亂的是非觀里，不斷地試探。
以熊寶看電視來說，定的規(guī)則是”周一到周四不看電視，周五周末可以看”。
偶爾，爸爸不在家，我上課的時候，會讓熊寶看會電視。
熊寶就會每天放學(xué)了，試探著問：今天星期幾？可以看電視嗎？
態(tài)度堅定地回答規(guī)則，熊寶會先哭鬧一會兒。
放任他宣泄情緒，不讓步，孩子自然就會明白你的堅持。
大J給出了她的方法，我覺得可以借鑒：
“把事情分為兩類：
自己的不影響他人的事；自己的卻和他人有關(guān)的事。
孩子自己的事，不打擾他人的事，會與更多的自主，讓她自己做主；
對于那些社會基本準則的，或者本來就該做的事情，需要堅定地給出肯定句。”
有時我們堅定的“不”，帶給孩子的是更加確定的未來和更加成熟的人生。
溺愛和暴力之間，有一個中間值，叫堅定有原則，帶著愛的堅定有原則！
不管你怎樣不OK，我都會堅定溫柔地引導(dǎo)。
這不就是正面管教里的“和善而堅定”么？
“我愛你，但是不可以！”
大道相通，還是要持續(xù)修煉吶！
