每次想要一個正常的談話，和父母的溝通往往是無疾而終，在父母眼中，我一事無成，什么都不會，好像我沒有任何的優點，從來就沒有任何他們能夠驕傲的地方，讀書，讀書不行，上班，上班不行，我告訴他們這件是很簡單，我可以做的很好，但是他們從來就不相信，好像我什么都不會。
我想大概是從來就是沒有任何的青春期，在高中都是乖乖度過，因此，壓抑到極致的那種反抗情緒在不斷的加大，我討厭他們管我的自由，討厭他們說我這說我那，你這樣說我偏不這樣做，然后我想要成長掙扎的時候，就是各種打壓，你這壓力不好那里不好，然后去像老師，去像領導看看你到底是什么樣子。
這樣的人生好像更不可能有太多的成長，好像保護在他們的羽翼之下，事實上我不需要這些，就算是遇到很多的困難，我也只想要自己進行處理，而不是他們過去讓事情變得更加復雜。
討厭被各種束縛的人生，就像小時后教你不要談戀愛，自己一直遵從，而年齡越來越大缺少更多的激情，他告訴你應該去談戀愛了，但是事上是自己也沒有談戀愛的欲望，或者欲望沒有那么激勵了。
有時會覺得在家里非常好，但是或許我需要更多的成長，想讓自己不要在局限于這一點點溫暖，事實上在家我并不覺得開心，反而是各種煩躁，工作中的煩，家里的煩，生活的煩，父母總是覺得你這也不對那也不對，僅僅是想要一點休息的時間。或許我并不適合這樣的生活。
就像我的親戚說的，或許是因為家庭的自卑，在加上知識的不足，所以從來自己就不夠自信，在加上家長不斷的對你說，你很笨，你不行，你不仔細，你什么都做不好，然后真的，自己什么都做不好了。
自己想要改變，想要有突破，但是他們卻并不理解，覺得他們永遠是對的，他們不知道我在做什么，只會問一句可以賺錢么，我告訴他們我長期堅持可以賺錢，他們并不懂我做這些的目的，因為他們并不會相信。
所以現在我越來越不想把自己的內心世界告訴他們，因為一旦告訴他們就會有各種打壓，我討厭這樣的生活。
所以最近的自己一直處在低氣壓的狀態，難受，想要獲得認同，但結果總是沒有那么盡如人意。
總是覺得煩躁壓抑，主要原因還是因為跟父母一起居住，就擺脫不了那種被控制的感覺，那種自己不能獨立的感受。
我對自己說想要改變這樣的現狀，第一個要做的事情就是要搬家。不要跟著父母一起住，住在一起我已經覺得沒有任何的溝通可言，說兩句就是吵，永遠沒有清凈。
我告訴他們給了我很大的壓力，他們不理解，覺得我又沒有要求你給錢養家，但是他們不知道，沒有一個清凈的家，就是莫大的壓力。
家中的煩躁和工作中的煩躁，讓我對自己充滿失望，甚至懷疑自己的人生。甚至有時候在想，是不是一切都崩潰，然后我會放松一切。
之前剛聽到一個朋友說前一段時間得了抑郁癥，一個是因為工作，另一個同樣是因為父母。我想父母是最后的底線，當父母對你都充滿了不認同，對你都充滿了懷疑及不信任。生命好像沒有更多的意義。
我更加討厭更他們討論問題，永遠結果就是只有你自己有多么多么笨，多么多么沒用。然后是不斷的爭吵，以至于，我只想關在自己的房間里，獨自一人。
我想起了這句話，不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆發。
我沒有死亡的勇氣，然后就是不斷的瘋狂，扭曲，往不可預知的地方發展。
