文/趙欣，全職主婦一枚，正面管教講師和非暴力溝通踐行者。
正文：
寫下這個標題的時候，連我自己都嚇了一跳，我曾經在自己的文章中很謹慎的使用“引導”這個詞，近日讀書，看到一段話，讓我加深了對“父母的引導”一事的理解。
父母們不應試著引導他們的孩子嗎？引導孩子不是父母的主要職責之一嗎？盡管“父母的指導”是父母們最普遍認可的職能之一，但它也是一個最被人們誤解的職能。
指導意味著指引方向。他還意味著父母的手放在方向盤上。每當父母抓住方向盤，并試圖讓孩子轉向某個特定的方向時，他們就會遭到抵抗。
孩子會很快發現父母的意圖。
記得在深入學習正面管教之初，我曾經在生活中尋找一切機會使用學習到的工具，我曾寫過一篇文章，記錄自己“引導”孩子跟一個4歲的男孩主動索要感興趣的玩具的過程。
彼時的我，認為“引導”孩子積極主動爭取自己喜歡的東西是沒有問題的，那篇文章引發了很多的討論，也是我自己真正開始認識到“正面管教”該如何實踐的一個里程碑的事件。
我認為“積極主動”是一個很好的品質，我以此來“幫助”孩子發展和培養這個品質，如果我一直這樣“引導”下去，我會因為孩子“不夠積極主動”而去評判他。把“不夠積極主動”當成一個問題來解決。
如果我的孩子本身就是一個天性積極主動的人，或許我們母子之間的匹配度會高，但這只是一種可能，但他如果天性就是謹慎型的，習慣觀察之后再做決定，那么我對他“積極主動”的要求，就可能會成為孩子的負擔。
換句話說，我還是潛意識的在用自己認為正確的“積極主動”去要求孩子，并且試圖控制孩子的行為，使他變的積極主動。
說到底，那時的我，還是把“爭取玩具”這件事當成了一個問題來解決，而不是當成一個“發展孩子能力”的機會來抓住。
幸運的是，我還算是個學習型的媽媽，一直在自我觀察的過程中，在育兒的實踐中不斷的去調整自己的方式，而不是去調整孩子。
而我對孩子的行為的接受度，也變得越來越高了。我希望至少在我這里，兒子可以有自己做事情的自由，而不是僅僅奉行我認為的“正確”。
有一天我在廚房洗碗，爸爸跑進來跟我說，你猜你兒子做了什么？他把衣服掀起來，把梨放在肚子上滾，我說：“很好??！多有創意！”
至于滾完了它可能還是會吃進肚子里這件事，我就當自己不知道。
還有一個場景也跟梨有關，兒子正在吃梨，咬到頭上部分被酸到了：
爸爸：中間的部分是甜的，你要吃中間的部分，兩頭一般是酸的。
我：他自己吃到酸的，可能不喜歡就不吃了。
爸爸：我告訴他的話，他就會少走彎路。我不知道的他可以去探索，我知道的為什么還要他再經歷一次。
兒子：配合的咬梨的中間部分。
爸爸：這樣是對的。
兒子：笑呵呵的看著爸爸，啃梨的兩頭。
爸爸：這樣不對，酸的。
（如此循環往復好幾次）
我：那他想吃蒜你不給他，100次之后他還是會要，但給他吃一次，以后給他也不要了。
爸爸：那不一樣啊，至少他嘗過之后，就知道了他爸爸說的是對的。
你看，這就是我們作為成人的邏輯，我是對的，你要按照我的來。
（抱歉孩子他爹又拿你當反面教材，誰叫你是孩子他爹呢？其實我也一樣啦）
其實我想說，很多事情是可以繼承的，比如：金錢、財富、社會資源、甚至地位，父母之于子女，唯有一件事情是不能繼承的，那就是人生的體驗。
我們經常聽到父母說，我走過的彎路，不能讓你再走一次。
可事實是怎樣的呢？該走的彎路，一點都不會少。
我們應該都有這樣的經歷，父母跟我們說的話，說教了千百次的事情，嚴令禁止的事情，只要有機會，我們還是會去嘗試，但是做的時候一定不會讓父母知道。
那么父母當初對我們的“引導”，管用嗎？
所謂“用我們的人生經驗讓子女少走彎路”這件事，某種意義上講，是個偽命題。
而我們損失了什么？孩子對我們的信任，他知道這件事情說出來父母一定不會支持，所以肯定會瞞著。
于是，父母和子女之間，漸漸變的沒話說，漸行漸遠。
到底是誰的問題呢？
那么作為父母我們該如何做呢？不作為，是不是就要坐視不管呢？
讀一點兒童心理學吧，放下自己作為父母的權威，試著去了解我們的孩子，了解他們行為和語言背后，想要傳遞給我們的需要，想要表達的情緒。
如果只是針對1歲多孩子技能訓練性質的引導，或許影響不會那么深遠。
但如果是當我們的孩子遇到了問題，那么作為父母，我們就需要練就敏銳的嗅覺，對孩子的語言和行為進行解碼，在生活中抓住每一個時機，幫助孩子發展那些真正可以幫助他們適應未來的解決問題的能力吧。
而不是把自己的意愿強加給孩子，從父母這里多一個答案，孩子的人生就少了一種可能。
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