今天在去南寧的路上，我收到果媽發(fā)的信息，問我要不要參加接納力的分享嘉賓。我先是想了想我可以嗎？隨后就答應(yīng)了。
這一個(gè)月來，我反復(fù)的在看接納力這本書，和聽課。這本書是真的值得反復(fù)讀，從自身的角度來看，這本書與我而言，更像是本自我療愈的書。看書的同時(shí)，我不斷的聯(lián)想我曾經(jīng)被教育的方式以及我和父母的疏離，還有自己不斷纏繞的人生。我每次看到有想法的地方，我會(huì)勾畫出來，會(huì)在旁邊寫上自己當(dāng)時(shí)的想法，甚至想慢慢寫成文字，希望自己能和原生家庭和解。
雖然這幾年我一直在嘗試著釋懷，但是遇到引爆點(diǎn)的時(shí)候，我就像鞭炮一樣，一旦開火就會(huì)啪啪炸個(gè)不停，直到折磨的自己沒有了火氣。我不去打電話，也不去示好，我就這樣安于或者自己的生活。一切感覺還挺好，至少我覺得自己正常，不是面目猙獰，不是那個(gè)被狗咬了也會(huì)去咬狗的人。
而現(xiàn)在我是個(gè)媽媽，我想帶給我的孩子是不一樣的原生家庭。我一直想傳遞給我的孩子是，我很愛他，我會(huì)給他空間自由成長，哪怕成人以后他在外地受了傷或者挫折，只要給我說媽媽，我想家了。我就會(huì)同意他回來，而不是一味的把他拒絕在家的大門之外。而我從出生的那一刻起，就一直在家門之外，這讓我一度找不到歸屬感，不知道哪里是我可以歇腳的地方。我不想，我的孩子也會(huì)這種感覺，這種感覺很茫然也很絕望。就在去年先生和我和孩子一起回家鄉(xiāng)的時(shí)候，到了家鄉(xiāng)的那片土地上，我卻不知道往哪個(gè)方向去。先生停下車讓我想想去哪，我想不好，突然方寸大亂，頭疼劇烈。我打電話求助好友，我該往哪個(gè)方向去。在好友給我分析后，我內(nèi)心才得以釋然，往要走的方向要去的“家”。先生很是不理解，責(zé)怪我沒有主見，沒有想法，殊不知只有在這方面我就會(huì)炸了，毫無頭緒。我對(duì)先生說:沒有辦法，我內(nèi)心是還沒有釋懷那些過往，所以一遇到這些就會(huì)炸。先生說:沒事，我們回來的次數(shù)也不多。然，我就會(huì)在心里糾結(jié)，我這樣下去會(huì)不會(huì)影響孩子。
在后來，我不斷的去學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，去看新聞看公眾號(hào)，去挖公眾號(hào)，看他們?cè)趺吹挠^點(diǎn)，而我怎么去育兒，怎么和原生家庭和解。而今，我看接納力這本書，內(nèi)心隱隱覺得這于我可能是一劑良藥，或許我可以自愈我自己。
