這個距離是一場神經質的來的結果，沒有淋雨，沒有感冒，也沒有精神病的作用，只不過是因為距離回家的時間還有，那么就自己一個人在外面發一發神經。

我說我喜歡騎車，并不是專業的，只是算是業余愛好，但是很多人認為我是有病，有人說“就你這樣的每天堅持不了50公里玩這個起來都沒有意義”，還有人說“現在都流行開車了，誰玩這個，神經啊”這是我親身經歷過的，一個是我兄弟說出來的，一個則是以前一個還比較要好的女生說的，現在沒聯系。

并不是我不想聯系，可能在一些事物上我們的看法不能統一，兄弟還好，女人嘛，既然不是自己的女人，何必那么上心呢。當然我要說的不是這個。

我第一次騎100公里，曾經騎過70多。都是一個下午的時間。路線也還是一樣的，只是希望自己一次比一次快，越來越能夠堅持而已。

最近認識的女性朋友，說實話那是一個很好的女性，比較獨立，也很有想法，但是最讓我側目的是她并不對我的事說一些閑言碎語。或許有人看到這里時會說，別人也不會說啊。可是冷靜下來自己想想其實當別人說出一件事情時，我們多數的狀態是“臥槽，這人好像有病，傻逼一個”。可能她也是那么想的，但是沒有說出口，這點于我而言就夠了。額，這里加一點，我是想過有沒有和她有些旖旎的可能性，但是現在看來是沒有的，這一點于我而言算不上是值得失望的事情。

100公里之前我做過一個測試微信的一個關于倔強的測試，結果是——350%。對于這個結果，我自己是一塌糊涂的，不過第二天我就自己給了自己一個耳光，誰要是不倔誰會沒事騎行100公里，事實證明我在別人眼里不僅僅倔，而且還有病，當晚就很多人找我聊天問我最近的情況。

可是說實話，我只是在做自己想做的事，我希望自己能過騎行很多地方，希望將來去很多地方，我只是在練習，鍛煉體能還有習慣孤獨而已。

我花了一下午的時間在路上，我遇見了很多人他們或是年輕，或是年邁，或是獨行或是結伴而行，他們并不像我在外面看到的人那樣的憂愁。背著裝備包，走在路上，只是想早點達到那個終點。看見他們我想我可能是活的復雜了，目標簡單一些，可能人的行動力才會更強吧，自己之所以行動力很差，我想多半是我沒有明白自己都要做些什么，沒有理清自己生活得頭緒。

在路上被很多人超過，同樣的超過很多人。我很清楚自己不可能是最快的那一個，但是眼看著自己就這么被落下還是心有不甘，“自己并不比別人差，至少在體能這一項上，畢竟裝備的差距是不能忽略的”。我在車上自己這么安慰著自己。就像是當年高考一樣，只不過那時候自己并沒有比別人付出得多，后來難過的情緒要比現在嚴重得多，畢竟那時候不涉及到裝備的問題。

行程一半的時候我是很希望時間停住的，畢竟拿下擋風鏡以后風景還是很秀麗的，山間湖邊的小路，路邊有一些落葉，看起來很詩意。但是一點點的天色暗了，一切在是去陽光的照耀下也不過是一般般的樣子，或許這就像是一些女人，裝束起來美得像是仙女，卸了妝也不過是一個鼻子兩個眼睛的隨機組合而已。

并非是我吃不著葡萄說葡萄酸，吃狗糧不代表不能審美啊。

那個該死公園有一個接近60°的上坡，不過光榮的是我每次都騎上去。我不覺得別人的贊美有多重要，我自己驕傲就行了。有的時候我的確活的很自我，但是我想這至少比活的那些沒有自我的人強一些，沒有夢想，只是碌碌無為要好一點。當然我也覺得自己是比那些把錢當作是理想的人要好，反正我活的是我自己。我也會為錢煩惱啊，吃了上頓還是要考慮下頓的，但是我知道自己一輩子都要為這件事煩惱，那么就在我能不煩惱的時候好好享受生活，就像那句廣告語說的那樣“房子不是你的，生活才是”。

這樣的距離下來，我也是這樣的想法，我為自己驕傲，為以后我想做的，想要實現的夢想更進一步，我知道那個是可能實現的，只要有機會，我就行。

100公里的最后是我回家的路程，有20幾公里的樣子。以前我是事情基本結束的時候就停下來休息了，但是這該死20幾公里讓我知道我的確完成了事情的絕大部分，但是要是現在停下就到不了家。連家都回不了了，即便是騎行幾萬公里也沒有意義啊，沒有到家，終究是漂泊。實話說，這該死的距離下來我真的沒有一點力氣，兩條腿最后只是機械的動，機械的踩，哪特么的還有心思看什么風景，“我要床！！！”可是還是要堅持啊，要是放棄了不就沒有意義了？！這就是我行程最后的想法。

100公里的距離，不能挽回什么，也不能拉近什么，但是確實可以證明的，我覺得我可以所以我去做了，然后咬牙堅持著做到了。你覺得你行，請不要只是用嘴說說。

一首EXO《baby don’t cry》愿安好

——撐傘人