時間過得真快，轉眼已經八年多了。
2009年12月7日，上午我躺在病床上靜靜地點滴，下午就要做手術了。手術是不許吃飯的，但也不覺得餓。心里倒是安靜得很，沒有恐懼，竟然還有那么一點點的期待。不時地會和爸爸說上幾句話，爸爸的眼睛里水一樣亮晶晶的，我不敢看。
我的眼神追著天花板和墻壁，沒話找話，故做輕松。其實那個時候我已經真正的輕松了，不僅僅是故做。
人真是個很強大的動物，面對災難的時候，躲不過去就只能迎面而上，雖然很是無耐，但真的沒有辦法，除了承受只有承受。
父親是我心中永遠的痛，揮之不去。那個時候遠在家鄉的母親還不知道我要做手術。
我們騙她說，來北京住院一段時間，調理一陣子就會回家了——善意的謊言。不然的話，那時的母親，心中的痛苦絕不亞于煉獄般的煎熬。
中午十二點多一點，我聽到有人喊我的名字，然后一位身穿藍色衣服的醫生，推著移動床走進了病房，走到我身邊。
床上是滿眼的藍色，分不清床單還是被單。病房里所有的男士都出去了，醫生撥掉為我靜點的管子，邊動作邊說話。說的什么我沒有聽清。
我安靜地脫掉所有的衣服，鉆進那滿眼藍色的床里。她又為我戴上帽子，所有的頭發都塞進帽子里，裹好床單。我輕輕閉上眼睛，心里沒有一絲雜念。
在走廊里又遇見了父親，他那水一樣亮晶晶的眼睛扎進我的心里，四目相對時，他說了一句話：“姑娘啊！一定要堅強！”我點了點頭，又閉上了眼睛。
那位醫生還在說著什么！而我說：“此時此刻，最難過的是患者的家屬。”她說：“你的心理素質還挺好的。”
其實，誰都不是天生的強者，苦難來臨，躲不過去，就只有直面。
第一次檢查出有心臟病，是2009年7月，去市委黨校學習時。起程的前夜就倍感難受，惡心嘔吐，一夜幾乎無眠。
坐早車來到哈爾濱，來到黨校，難受依然，嘔吐腹泄。到藥店買回一些藥，服下后有些好轉，卻終日昏昏欲睡。兄弟市縣的同行都因換地方睡不著，而我卻睡得不分晨昏。
同宿舍的大姐對我說：“你的身體肯定是出了問題，不然不會那么奢睡。”建議我去醫院檢查，于是請假去了哈醫大一院。所有的檢查結果出來后，確診為主動脈瓣關閉不全。當時我不相信，因為平時身體一直很好，家族中也沒有過此類病史。
回到家后冷靜一想，不相信，可能是自己不愿意接受，是逃避。那些科學的數據，證明著鐵一樣的事實，不容你不信。
一個月后，又和老公來到哈醫大一院。這一次是找熟悉的醫生，醫生看過檢查報告單也說情況不容樂觀。為保險起見，建議再到哈醫大二院做一下檢查，排除誤診。
結果二院和一院是相同的結果，心外科醫生說這種病是不可逆的，我的病情已經達到手術指征，必須要做手術，否則會有生命危險。
當時“心臟手術”這四個字不啻于一枚手榴彈在我的家人中炸開了，也在我的心里炸開了。心臟可是人體的發動機啊！發動機壞了，機器還能運轉嗎？我覺得我就要死了，可能就在下一秒，也可能就在明天。
手術真得很讓人害怕，即使是全身麻醉，也很害怕。感覺已經是刀俎上的魚肉，血淋淋的畫面，令人渾身冰涼。
想一陣，哭一陣。哭父母、哭老公、哭孩子、哭自己短短的三十幾年的生命。當然我不敢在親人面前哭，沒有人知道深黑的夜里我是怎樣的輾轉反側。
總覺得這應該是一場夢，夢醒后一切痛苦都沒有了。
左躲右躲，怎樣都躲不掉這一場災難。只能面對這慘痛的現實。
于是，我們決定去北京做手術。北京是祖國的首都，是祖國的心臟，是我從小就心向往的地方。沒有想到第一次進京竟是以這樣的方式、這樣的心情。
父親三十多年前的老友接待了我們。他為我們在他住的崇文門附近找了一間房子，這便成了我們在北京臨時的家。
每天除了去醫院，便是躲在家里與父親聊天，具體地說是父親和我聊天。我能夠感覺到父親是想把這三十多年的父愛，濃縮到這短短的幾天時間內。
那時北京初雪，天氣微冷。但我的心卻是熱熱的。不管在什么時候，只要有父親在，我便會有信心、有力量。一個人在無助的時候最想要依靠的人，一定是心底最信賴的人。
走在北京的街頭，我會小女孩般挽著父親，聽父親細數他年青時的每一次北京之行。我知道父親的心會比我痛千倍萬倍，但他不會有一絲的泄露，故做輕松地為我講一個又一個的故事。不停地講，不停地說，連思考的余地都不給我留。
此時的父親就像一個出色的演說家，而他的故事真的像涓涓細流流入我的心底，沖淡了恐懼。
一切都很順利，11月27日，我住進了醫院。這里是一所心臟病的專科醫院，我最終確診為“主動脈根部瘤”。
入院的那一刻起，右手臂上就掛了一個手牌，像初生的嬰兒一樣，確定著我在這個醫院的身份：“鳳喬，女，36歲，主動脈根部瘤。”
真的住進了醫院，心就安靜了下來。醫院里的氣氛并不是很緊張。醫生都有很高的素質，對待患者像親人一樣，溫暖而又有耐心。
每天都會有病人被推進手術室，推出手術室。走廊里也有許多術后走步運動的病人。
術前我住在醫院里的十天，每天都是這樣，每一個病人都平安走出了手術室。這對我是一個極大的安慰，更增加了對自己的信心和對醫院的信任。
所有的一切說明，面臨我的不只是生死的抉擇，更是咬緊牙關挺過去的痛苦。可是這一切和生死比起來是那么輕那么輕。
人來到這個世界上本來就是受苦的，這我有準備。
我知道，我的心臟會在某個時間段停止跳動，然后再重新獲得動力。
想到這一切，心里就充滿了力量。
無數次想像著那個神秘的地方。醫生把我推出病房，走在長長的走廊里，走廊里很安靜，只聽到移動床輪子滾動的聲音和醫生的腳步聲。
那條路那么長，仿佛走了一個世紀，最后走進一個燈火通明的地方。
這里的每個人臉上都帶著微笑，像天使一樣，我有剎那間的恍惚，以為自己來到了天堂。一位天使在我的手臂上扎了一針，當時對面墻壁上時鐘指向：十三點十五分。
我想再看一眼時間，看一眼天堂里的時間……
此時此刻，我的所有的一切都停止了，首先是意識，繼而是心跳，維持生命的是體外循環。
天堂里沒有痛苦，天堂的外面是焦急而又無耐的父親和愛人。他們只能看著滾動屏幕上的字：“鳳喬，手術中。”默默等待，默默祈禱，孤獨又無奈！
再一次醒來時，睜開雙眼，依舊是燈火通明。我想說話，嘴里還插著管子；想起床，一點力氣也使不上。渾身都不舒服，不停地動來動去。
一個粉色衣服的護士，喊我的名字，我答應著卻發不出聲音來。但她似乎聽懂了，她又讓我伸出手來，我照著做了。然后她說，你不要亂動，再過一個小時就給你撥掉管子，就可以喝口水。
此時墻上的時鐘指向：“二點”，而窗外一片漆黑。這樣說來，我已經做完了手術，這里就是傳說中的ICU，也就是重癥監護室。
意識越來越清晰，痛苦越來越加重。口中的管子令人喘不過氣，刀口也隱隱作痛。
痛啊！熱啊！渾身水洗過一般，掙扎的力氣都沒有了，又睡了過去。再醒來時嘴里管子沒有了，呼吸順暢許多，護士又給我脖子下加了冰塊，安裝上了鎮痛棒，這樣武裝以后，輕松了許多。
到了清晨，護士為我洗臉、梳頭、刷牙，我還喝了一小碗米湯，感覺倍兒有精神。四處觀看，看到熟悉的面孔，便微笑、微揮手。不時回頭看看儀器上血壓、心跳的數字顯示。一會兒，又睡！
再醒來時，已是中午。午餐是一小碗雞蛋羹，吃了幾口，又聽到有人喊我的名字，我已經脫離危險可以轉入小監護病房了，這種病房介于重癥監護和普通病房之間，不過可以允許家屬照看了。
再一次看到家人，他們二人眼里含著淚水，臉上掛著微笑。而我只說了兩個字：“真好！”
是什么東西真好，我也說不清楚。是活著真好，還是我挺過來了真好，真的說不清楚。
這真的像一場旅行，雖然山高路遠，但終有歸期。心里有希望，便不會沉淪。
術后的飲食是每一個心臟手術病人難過的一個坎兒，一點食欲都沒有。不吃吧，會影響恢復，吃吧，實在難以下咽。
八寶粥甜得令人頭暈、香蕉食之如臘、酸奶像變質的豆腐腦……堅持，一定要堅持，最難熬的時刻都過去了，這點小痛苦不算什么，依仗著年青體質好和頑強的毅力，七天后終于出院了。
出院的那一天，父親又給我加了一條棉褲和棉坎肩。坐在輪椅上，戴著帽子，身上還圍著一條棉被。
十七天沒有呼吸到自然的風了，我扒開一條縫，想看看外面的世界，一股冷氣襲來，半天沒有喘不上來氣，不得不承認自己的無助和無力。
此時此刻，我就像一個剛剛來到這個世界的新生命，任何事情都需要幫助。
醫生說：如果保養得好，正常人活多久我就會活多久。而我卻不敢奢求，我只求能夠比父母多活一天就好。
余生，我會心懷慈悲，心懷感恩，鳳凰涅磐般的重生，讓我更深刻地學會了珍惜。
