收拾好東西，從家里出門，去了趟舅舅家，現(xiàn)在回到了房子里，第一件事當然是燒上一壺熱水，然后靜靜的坐在沙發(fā)上，看著窗外斑駁的雨跡我開始了我接下來的寫作。已經(jīng)長達七年沒有寫過文章了，不是不想寫，是靜不下心來，不像以為在學校有那么多的寫作氛圍，又有那么一群志同道合熱愛寫作的小伙伴們，更重要的事現(xiàn)在變懶了，不想去提筆。長時間的不寫字，不夸張的說有些字真的一時半會兒不知道怎么寫了，說來可笑，吃進肚子里的墨水已經(jīng)吐出一半了。讀書時候?qū)懳亩嗍且陨⑽臑橹鳎悬c自命清高的小資范，說實話有些文章我自己都看不懂在敘述什么，偏偏老師每次還給以接近滿分的評價。說來慚愧 或許正是因為想得到好評的動力才會愛上寫作吧，想想真是膚淺呀。。
啰嗦了那么多，該進入主題了，醞釀了一天，想了許多，回憶了很多，有喜有憂，喜的是我終于可以靜下心寫一篇我自認為很重要的文章了，但憂的是我擔心再多再華麗的文字也不足以表達出我的心聲。現(xiàn)在的心沒有那么純粹了，多少有些世俗，我還是選擇用最樸素的語言表達吧。
首先說到寫此文的緣由，今早上看了一個名叫《朗讀者》的欄目，其中著名演員徐靜蕾為自己的奶奶朗讀了一篇著名作家史鐵生的《奶奶的星星》字里行間都是表達對奶奶的思念和愛，深深的打動了我。一直以來都不喜歡看但是不太敢看這種關于親情類的節(jié)目，那是我的淚點最低的時候，總是容易被里面的悲催情節(jié)或者溫馨情節(jié)感動的一塌糊涂，不管節(jié)目是作秀還是夸大其詞，我都容易被故事打動。徐朗讀的是關于作家和他奶奶之間的故事，這不禁讓我想起了我和我奶奶（外婆）的故事。
先回到我的童年，雖然不愿意承認但我必須要說的是我的童年是不快樂的，我有時候會想我性格上的缺陷或許就是童年的不快樂造成的吧。我們家有四個小孩，我排第三，上下夾擊，我感覺自己就是個夾心餅了。我覺得我是家里懂事最早的一個小孩，從小就知道怎么才能不讓爸媽淘氣。家里小孩多，媽媽從來沒有出去打過工或者干過累活，這是我現(xiàn)在想起來都覺得很慶幸的一件事，但是相對而言，爸爸的經(jīng)濟壓力很大，肩上的負擔很重，從記事起就知道爸爸工作賺錢養(yǎng)家不容易，一個人支撐一個家，每天加班加點的做事，有時候忙到凌晨，我半夜醒來都會聽到他還在樓上空房間給人家打造家具，床，柜子，窗子（爸爸以前是個木工師傅）但他脾氣不好，嗓門大，我們都不怎么親近他，而且他和媽媽經(jīng)常吵架，兩個人還動手，砸東西，我和弟弟都很怕他，姐姐在學校寄宿，我和弟弟都只知道哭，鄰居也不敢勸，怕挨揍。年輕時的兩個人的脾氣都很倔，所以我前面說我小時候真的不快樂，開心的事很少，或許是開心的事容易被忘記，記住的都是不開心的話面吧，我常常這樣安慰自己。爸爸雖然脾氣不好，但是在我們那里是出了名的勤奮 ，不勤奮也不行呀，四個小孩都眼巴巴看著他呢。不過一個男人獨自撐起了一個家，沒有走捷徑，靠的是自己一雙手，并且把日子越過越好，我覺得爸爸是一個真正的男人。雖然小時候不和他親近，因為他和媽媽常打架，但長大后想想一個男人頂這扶養(yǎng)四個小孩的壓力脾氣能不火爆么。
或許是因為不夠懂事，那時候不太喜歡爸爸，也不是很喜歡媽媽，總覺得他偏心弟弟，小時候我們四個沒少打架，跟姐姐打 打不贏，跟弟弟打不能贏，贏了也是我挨打挨罵，每次我都是一個偷偷的躲在角落里苦哭，那時候總覺得自己是家里不受歡迎的一個，加上以前奶奶（爸爸的媽媽）說我爸爸在我出生的時候要把我送給姨媽家，我更是覺得自己不討人喜歡，所以變得越來越孤單和自卑，極度缺乏安全感。不敢做任何一件叛逆的事，從小就是老師眼里品學兼優(yōu)的好孩子，成績永遠全校第一，但是大家不知道我最害怕的就是每次開學被評為班長這件事，因為自卑，膽小，敏感，懦弱，一直就不喜歡被大家關注，只想一個人默默待在角落學習，這樣的性格深深的影響了我這一生。幾年前萌生了一種窮游的夢想，約好了小伙伴，做了很好的攻略 背著家里偷偷辭了職，鼓起勇氣跟家里說，被罵的狗血淋頭，體無完膚，所以，一顆剛剛發(fā)芽的種子就這么被扼殺在搖籃里，我憧憬外面的世界有多精彩，可是我至今都沒有去看過，這是我的一個遺憾。我想如果我當時不那么膽小，那么懦弱，堅持自我，或許我的那個愿望早就實現(xiàn)了 ，但現(xiàn)在長大了我會想或許那時候家里的擔心我的安全吧。呵，我總是習慣性的找到很好的理由來安慰自己。
還有一件我特別不愿提起的事，但我又很慶幸我做了那樣子的選擇。2015年，經(jīng)過相親認識了一個男孩，人不錯，家境也還好，但我說不出來是喜歡還是不喜歡。只是爸媽覺得我年紀可以結(jié)婚了，而且他們認為這個男孩可以作為結(jié)婚對象， 我就嘗試跟他接觸了一段時間。當然在他之前也相過很多個 ?都沒有任何發(fā)展，這次實在是想結(jié)束這種無止境的相親的日子，更不想爸媽總是為之操心，見過幾次面，但我不認為我們是男女朋友關系，我心里很抗拒見他。就這樣，幾個月后，他們家提到結(jié)婚這個話題，我非常恐懼。我意識到了問題的嚴重性，我與他之間根本沒有感情，怎么可能幸福的一起生活，我不想過將就的生活。經(jīng)過幾天的內(nèi)心掙扎，真的是吃不下睡不著，終于鼓起勇氣給他發(fā)了信息，內(nèi)容大致是“我不想跟你結(jié)婚 我不愛你”他大概被我嚇到了，連忙打車來公司找我，我不愿意見他，但他不走 我還是決定跟他說清楚。他一臉的茫然，我知道我傷害他了，但我更不想以后的日子兩個人互相傷害，趕緊把他趕走了。此后沒有與他過多交流，只是這是傷害到了兩個家庭。說白了我這是在“悔婚”因為我跟他是雙方親戚都認為會結(jié)婚的，都認定了的事情，爸媽的臉算是被我丟盡了。經(jīng)過這件事，我開始佩服我自己，自己可以為了自己的未來說“不”了。對于這其中的傷害就讓它遺忘在時間里吧。我慶幸我在堅持嫁給愛情，沒有選擇嫁給婚姻。
望著窗外，夜色已深，我卻還沒有寫到我的外婆，對于外婆真的的心疼又無奈同時又愧疚。要說外婆 還是再回到我的童年吧，之前說到我自認為我的童年很缺愛，很不快樂，但外婆就像一個避風港一樣保護著我，每到寒暑假，最激動的就是我。放假第二天，我會一個人收拾幾件衣服獨自坐車去外婆家，一個十歲不到的小孩就開始一個人坐車離家，是對外婆有著怎樣的一份依賴呢？要知道外婆家其實離我家還算遠。沒通車的時候跟外婆一起走路去要花三到四個小時，后來坐車也要幾十分鐘。喜歡外婆，依賴外婆，因為只有跟她在一起我才覺得幸福，外婆每次我去了都是嬉笑的接我進門，然后打開她的衣柜，把她留了很久壓箱底的好吃是給我吃。有干荔枝、紅棗、糖果、還有干楊梅，，，我都清晰記得。晚上呢，要黏著她睡，她給我講故事，說她的小時候，夏天給我驅(qū)蚊子，冬天用空瓶裝熱水給我捂腳，還會告訴我在家里要聽話，不要跟姐姐他們打架，等下哭的又是我，要讓著弟弟，，，，有時候會帶我走一個小時的路程去鎮(zhèn)上只為給我買件新衣服，那都是她省吃儉用的攢下來錢。每次我都心疼的叫她不要買不要買，自己都沒有錢，她總是笑著說她有很多錢，還可以去爆竹廠里做事賺錢。然而我也很懂事的在舅舅家?guī)兔叩兀赐耄匆路虏挥懰麄兿矚g，不讓我多住。做什么都小心翼翼，但是沒辦法，我就是想跟外婆在一起。外婆以往每年都會來我家住上一段日子，當然，我也是天天黏著她睡，下課回家給她帶學校門口小店里的糖。每次她說要走我都會偷偷把她的行李包藏起來，這樣她就會多住幾天。但是終究是要走的，離開的頭幾天，每天晚上一個人偷偷抹眼淚，想她，舍不得她。
與外婆的感情之深只有有心之人才可以感同身受。我曾經(jīng)想過外婆如果不在了，可能我也就不在了，因為她是我全部的情感寄托。我想著以后長大了一定要賺錢對她好。
長大了才發(fā)現(xiàn)時間真的是個討人厭的東西 我長大了，外婆卻蒼老了，見一次，白頭發(fā)多一次，甚至幾年前患上癡呆癥，不認得任何人了不記得任何事，我叫她，她也只是笑笑，但是知道她肯定是認識我的。她做了很多的“荒唐事”離家出走、跟小孩搶玩具、晚上睡覺一連吃下三個大蘋果、白天吃飯不管吃沒吃，看見飯就吃、給她剪指甲生氣罵人、跟姐姐小孩打架、、、等等，智商已經(jīng)等同于一個三歲小孩了，親人們經(jīng)常拿這些事作為茶余飯后的笑料，雖然都沒有壞心，但我心里是難過的，看著外婆，我很心酸。我常在想，如果外婆有一個老伴，如果舅舅們平時多關心他，陪她，如果舅媽可以有良心一點，多給她做好吃的，多給她梳洗梳洗 ，會不會外婆現(xiàn)在情況沒有那么糟？外婆老了，癡呆了 不懂得照顧自己，常常一個人坐在大門口發(fā)呆，我在想她的眼里看到的是什么呢？她的心里想的又是什么呢？一個老人的內(nèi)心有多孤獨恐懼這是我們無法想象的。外婆一個人獨自帶大媽媽他們幾兄妹，因為外公在我媽媽才幾歲的時候就意外去世，外婆那個時候那么年輕沒有選擇再嫁獨自照顧一家，吃了多少苦，受了多少冷眼自然不用說，所以，外婆是我最欽佩的一個女性。
但是，我要承認我也是自私的，外婆患病這么多年，我經(jīng)常會想我是不是可以辭掉工作好好陪伴她，照顧她的起居飲食，讓她每天干干凈凈，吃飽喝暖，不受人嘲笑 過一個有尊嚴的晚年，可是我沒有這么去做，因為沒有那么大的能力也沒有那么大的勇氣，我選擇了旁觀，所以面對外婆過去種種 我是慚愧的，我想以后我會后悔我沒有這樣子去陪伴她所剩不多的日子。“你伴我長大，我陪你變老”我卻做不到。我是討厭那個舅媽的，自私到了極點 每天只知道玩手機，不顧外婆是不是吃飯是不是受凍，也不給她洗澡，雖然媽媽跟姨媽經(jīng)常會接他到家里來住，但她總是偷偷溜走，要回自己的家，沒辦法，只能任由她回到那個她活了大半輩子的家，坐在大門前，也不知道她在守望著什么。
寫到這，鼻子一陣酸，外婆遲早是會離開我的，我只想她活著的時候不挨餓，不受凍，不生病，不痛苦就可以了。
寫到這有些累了，燒好的水還沒來的及喝上一口，早已冷卻。我終于把我和外婆的故事以文字的形式記錄了下來，內(nèi)容樸素，情感卻很真摯。
本來就此結(jié)束，但我還想提及一人。遇到他之前我從來不知道自己要的是什么，只知道自己不要什么。直到遇到他，他讓我感覺或許我這二十五年一直等的就是他。最開始打動我的是他的善良跟孝順，我認為這是一個人稱之為人的基本，但他不僅做到了，而且做的很好，從他字里行間我知道他對他母親的感情有多深，對他媽媽非常好。雖然對我沒有多少關心，但我理解為他在自己的理想而奮斗，暫時的忘卻了我的存在，雖然埋怨他 但我更多的是理解他，心疼他，從來不知道可以有一個人讓我如此忍讓，如此心甘情愿 我想跟他成立一個屬于我們的小家，想給他生小孩，給他洗衣做飯。。。盡管朋友都勸我離開，說他根本就不care我，但是不會在他沒有親口跟我說要我離開之前放棄他，雖然我也渴望被愛，被重視，但是我會等，不管以后能不能在一起，至少我全力付出過，不后悔就好了。我相信會有一個人活在世上是為了等我，因為我們都是善良的人，善良的人會被生活溫柔以待的。做什么事認真了就好，盡力了就心安。
寫到這，我想我該重新去燒壺水，洗個熱水澡，好好睡一覺，最近被負面情緒纏身，我想我應該可以好好釋然了。[月亮][月亮]
