幾乎每個晚上都要做夢，幾乎每個夢醒來都會記得。

那段臨近畢業的時光，曾經是最難熬的歲月。多少個早上醒來，眼淚無聲汩汩而下。醒著的時候，有對自己的痛恨，有對他的怨恨。有時抬頭看天空發呆，有時候坐在圖書館發呆。

那段時光，我越是逃避，越是狹路相逢。恨死了，恨死在我眼前晃的他和他的她。咬牙切齒，不是想沖上去撕扯，而是從心里恨：為何如此踐踏我的尊嚴，從此是路人！！

畢業之后，從此再不相交。

多年以后的一個清晨，那時已經從青澀學生變成了碼農，已經慢慢褪去了多愁善感。我睜眼醒來，有一絲惆悵和感慨，因為晚上的夢。靜靜地躺著，看著的天花板，沒有和往常一樣著急忙慌地起床去趕班車。靜靜地，看著天花板，回味著夢里的一切。

夢里，我回到了教研室，你也回到了教研室，所有人都回到了教研室，我以為是真的。我在咯咯咯地看電影，戴著耳機，你還是坐在我旁邊的書桌。我笑過了頭，椅子后仰著，沒想到靠你那么近。我一個回頭，差點碰到你。

你問我，看啥電影這么開心啊。我摘下耳機跟你說起來。所有其他同學，都各自忙碌，或者看電影或者娛樂。畢業前最美妙的一段時光啊，工作已簽、論文答辯已順利結束。有時候，我們熱火 朝天地討論，有時候我們出去一起游玩。那真是最美的時光啊。

然后我醒了。我開始回憶那段時光。那些淚眼汩汩的清晨，我覺得也是美好的。那個第一次傷心欲絕的晚上也是美好的。一切隨風，在最后的校園時光里，終于體會了一遍從未又過的種種。

我想起來，第一次推開教研室的門，你坐在我左前方，面對面，中間隔著兩排臺式機。我想起來，那個從教研室回宿舍的路上，梧桐樹影搖曳，路燈拉長的兩個人并肩的身影。我想起來，愛穿白襯衫的你，陽光下微揚的嘴角。

你說，我們合張影吧。我沒說話，只是點頭。穿著畢業碩士服的我們，你靠近我，我沒有躲開，也沒有笑臉。至今，我沒有找任何人要這張照片。

我說，記得哦，你還欠我一頓大餐。你說，不急你在南京又不跑到其他地方去。

后來，就再也沒有后來。我依然記得你說話的樣子，你說不急，早著呢。我一直在等。

后來，再也沒有后來。后來，我把你qq、手機號碼刪了。群里你不說話，我也不說話。只是誰也沒有說過誰的近況。我是說，其實我盼著從別人嘴里聽到你的消息。

夢里醒來，已是若干年后。我依然形單影只，不知道你是否早已娃兒滿地跑。我比以前更開朗了，也比以前更樂觀。有時候想，想不想在遇見你，在南京某個街角的咖啡店。

夢里想來，我想，還是不要再遇見你了。把你的樣子留在過去，把我傻傻的樣子遺忘在過去。

【無戒日更挑戰第12天】