秋天伴隨著一場重感冒一聲不響的吹到了南方人的身邊，我從小就是個怕冷的孩子，來不及等完一整個秋季的細雨，我便匆匆訂了一張回家的車票回去取秋冬的衣物。
上海到常州，高鐵一個小時，火車兩個小時。
可就是這樣一份算不上距離的距離，我卻已經四個月不曾回家了，不是回不了，是不敢回，是不想回，在那個稱之為家的房子內，有兩個我想愛卻愛不起來的人，這矛盾著的尷尬，讓我不知所措想要逃離。
從什么時候起，我對父母的唯一感情就是對他們將我成功健康養大的感激之情，這一點，我永遠不會忘記，只是只能到這里了。
至于愛？我試過，只是我失敗了，這真的好難。
愛早已隨著鮮紅的血液風干在了歲月中
曾經的很多個跨年鐘聲敲響的夜晚里，我的新年愿望一塵不變，那就是希望我的父親可以去死。（這樣的愿望早已沒有了，慢慢的我已經連恨都懶得恨了）
父親腦門的頭發像他的耐性一樣，寥寥無幾。
父親嗜酒貪賭，每每喝醉了，就是滿口的臟話，從祖宗罵道娘，從婊子說道賤貨。
有人說言語的傷害往往比行為的傷害更大，那我想，說這話的一定是長期生活在一個沒有暴力的環境下吧。
從有記憶力開始，父親對母親的家暴也隨著時間愈發的肆無忌憚，愈發的紅了眼。
如果說父親的錯在于他的野蠻和血腥，那么母親的殘暴便在于她一次次不加掩飾的羞辱與離不開。
最早見到他們的大打出手的記憶至今仍歷歷在目，那是一個夏季，我6歲，正在自己的房間做著數學計算題，母親的哭喊穿過墻板一下子撕扯著我的每一根神經，來不及穿鞋子，我光著一雙腳跑去敲打他們的房門。
淚水伴著鼻涕濕透了頭發，無論我怎么喊著爸爸媽媽，那扇門鎖的就是那么堅定那么決絕。
門上的玻璃透出了爸爸按著媽媽頭撞墻的瘋狂，還有踹向媽媽胸口的黑色皮鞋。
我不知道那次的暴力究竟持續了多久，映像里那好像是一場不會醒來的噩夢，那次，媽媽的全身除了青色就是紫色。
每一次打完，媽媽都會卷著行李跑向娘家，然后父親會停下工作去外公家門口下跪、發誓、痛哭流涕，最后的結局一定是母親挽著父親的手高高興興的回了家，組一局麻將，將所有的淚水洗在麻將中。
這樣的故事就像不知疲倦的陀螺，永遠從頭轉到尾，從尾轉到頭。
我見過父親拿著裁衣服的大剪刀指著母親的肚子，見過母親扔向父親頭頂的瓷碗，見過被拆的無處落腳的“家”，見過母親的整張臉被蓋在了血泊中看不清表情，見過父親一次次的下跪痛苦，見過母親一走數日的杳無音訊，也見過父親為了求原諒拿菜刀砍掉了自己的小拇指，更見過母親為了掩飾出軌割腕流了一地的血。
太多了，流過的血和流過的眼淚哪個更多？我數來數去，怎么就是數不清呢。
是從什么時候開始面對他們的戰爭不再無助的哭喊四處呼救了呢？
大概是從那次他們一個失手將87歲的奶奶摔的頭破血流那天開始的吧。
望著奶奶從白發深處流出來的鮮血，那是我最后一次的慌神和大哭。
我的奶奶，是從小將我帶大的人，更是我最親的親人。
直到此刻，回憶著那天的場景，我的眼淚還是止不住的決堤。（奶奶，我真的很愛你，沒能參加你的葬禮見您最后一面，真的對不起！）
后來的母親也還是不加掩飾的羞辱著保安身份的父親，而父親的拳頭和皮鞋也總是落得刻不容緩，只是母親學會了創新，每一次的離家出走開始伴隨著打官司，只不過結局總是一樣，父親的下跪換來母親的回頭。
母親對于找律師這件事樂此不疲，每一次的官司還沒到二審，每一次的分居不到一個月，母親總是要回來的，然后組個麻將局，將昨日洗在下一秒。
這樣的結局明明早已知曉，可我的母親啊，她怎么就玩不厭呢？從前每一次她說離婚，我總是無條件的支持我的母親，看著她滿臉的傷，怎么也止不住心疼，盡管對于她一次次的離不開和不決絕我真的覺得好累好累。
可是支持和無條件的愛會被消失殆盡的啊，我自己翻閱離婚資料，咨詢著家暴的刑事知識，可當我頂著一切流言為母親努力時，她一次有一次一聲不響的回頭，有時候看著她在麻將桌上的笑臉，我覺得瞎忙活的自己真的挺傻逼的，真的。
愛消失在被遺棄的絕望中
我常常覺得雖然我的父母沒有離婚，可自己卻比單親家庭的孩子過的更艱辛。
一年冬天，他們的爭吵出走依舊進行的如火如荼，我想這輩子我都忘不了那年冬天我問父親要一個月的生活費時，父親罵我畜生都不如、良心被狗吃了時的無助。
是啊，這就是我的父親，小時候為了800塊將我賣掉的父親，又因為將我買回來而屢屢邀功的父親，一次次的罵我畜生說后悔將我抱回的父親，這就是我的父親。
我的家庭并不富裕，甚至出于中下等的經濟水平。不管怎樣，我們都必須承認，每個人都渴望金錢上的安全感。關于我的父母，他們用實際行動證明這一點。
我一直不能理解他們的感情，如果說他們沒有愛，那又怎么會在一次次的爭吵后不忍真正的訣別，可如果有愛，那么彼此的猜忌又是為了什么？
不論是父親還是母親，對金錢都格外的敏感，明明是一家人，卻時刻覬覦著彼此的金錢，誰也不愿坦誠相待。
在投入考研之前，我打過各種各樣的工，到了這一年，我決心完全投入到考研中，父母同意這一年在給予我生活費上的資助，可每一個月我打電話給母親要生活費，母親總叫我先問父親要，我打給父親，父親又叫我問母親要，有時候我真想任性的去他媽的考研。
記得國慶節，整個宿舍八個人，其余的七個妹子旅行的旅行，回家的回家，只有我選擇了留校，朋友問我不害怕嗎，我說不怕，去年的寒假我就是這么度過的。
去年寒假很冷，每天對著一個人的寢室，我睡覺看書上網，燈整夜整夜的開著，音樂有時放一個晚上，慢慢的也就不那么害怕了。
你一定想寒假為什么不回家呢，是啊，就是從那年寒假起，我開始從麻木轉為了厭惡。
我一直心疼掛念的母親出軌了，初次聽到這個消息，我怎么也無法接受，就好像對那個家的唯一寄托也塌了，坍塌的廢墟壓的我無法呼吸。
我站在馬路邊上，冰冷的手握著手機，我問媽媽：“你問什么要出軌啊？”我媽沒有回答我的問題，劈頭蓋臉給我一陣罵，她說我沒良心，罵我把我養這么大現在開始居然指責自己的媽媽，那天她上揚的語調，比冬天的風冷。
從前我不知道什么是絕望，但那次，我體會到了，絕望就是有一天你一直用心守護的玫瑰將自己扎的鮮血淋漓，然后，你第一次發現，原來你的玫瑰也有刺，原來這根刺也扎人。
那次的出軌事件中，我從沒想過指責我的母親，我想要的只是她一句道歉，哪怕是那么一點點的安慰也好，可沒有。
至始至終，她像一只驕傲的公雞，始終高高在上，誰說話她便啄誰，我發現我好像一下子不認識她了，這個惱羞成怒用言語傷害周圍每一個人的真的是我的母親，卻不是我的媽媽了。
從懂事以來，我從來不看那種歌頌父愛母愛的文章書籍，看不下去，有時候真的覺得還挺惡心的。
我一次次的說服自己，努力去愛他們吧，去忘記那些不愉快的記憶吧。
可我發現，愛與倫理道德無關，心底沒有愛的種子，又怎么開出愛的花朵？
有些記憶是刻在骨子溶進血液的，不是說想忘記就能忘記的。
一直以來，我都對他們的養育之情心懷感激，只是感激與愛無關，23年來，我明白為了我的長大成人，他們也為了我的學費、生活費努力的工作，這份恩情，我一輩子感激。
只是要我真心的去愛他們，我是真的做不到。我知道，很多人會指責我的沒心沒肺，可是我沒有辦法騙自己，做不到真的做不到，對不起。
今天寫下這篇雜亂無頭緒的文章也是因為一通電話，掛完電話的我就覺得很累，慢慢的不喜歡講心事說給朋友說給朋友圈了，算是一篇小日記吧，或許只有文字能讓我盡情的抒發宣泄。
【性格溫和的神經病
? ? ? ? 愛上寫文
? ? ? ?愛上旅行
? ? 愛上不可能的人】
