天氣真冷。
不敢出去，太冷。待在房子里暖和一些，卻也不得不開窗通風。抱個暖寶寶在懷里，溫暖了許多。
懷孕了，這兩天的心情反而五味成雜。擔心過自己的身體狀況，盼著有個寶寶，覺得家里會更有家的感覺。如今喜訊傳來，卻反而是開心不起來。就在前幾天心里還暗暗跟自己較勁，一定要努力一點，要個孩子，同齡別人家的孩子都可以打醬油了，而我的孩子還是個未知數。想著愛我的老公那么喜歡孩子，給他生一個，會不會更愛我？想著他在上班的時候想想家里的小寶貝，是不是思家心切？想著婆婆公公在聽到別人家的小家伙調皮搗蛋逗得爺爺奶奶哈哈笑的時候，眼中是否也會有一絲絲念想一閃而過？想著爸爸媽媽整天待著無聊，又那么想自己的女兒年齡大了，得趕緊生孩子，對皮膚好，身體恢復也快，生產起來也順利一些。又能讓婆婆公公對我重視起來，還能讓老公守住家安心掙錢，還可以……
一縷一縷的念想告訴我，得生孩子了。
盼啊盼，終于盼到了，但當那天下午無意中測出兩條小紅短線的時候，我愣住了，五秒，十秒，……衛生間里待了五分鐘，我才緩過神來，哦，我懷孕了。
迫不及待的微信了老公，他一定開心的不得了。在等回復的那段時間，我躺在床上，閉上眼睛，滿腦子都是那兩條小短紅線……
可是腦海里并沒有多么喜悅的情景出現……
原來這并不是我想要的。
這兩天越發的喜歡清凈，一個人呆呆的坐著，望著窗外一片一片掉落的葉子，就想把時間定格在那一個瞬間，腦海里空空的多好。
不知道是因為記憶深處殘留著的曾經那未出世的孩兒，還是因為自身冷漠。對于這次懷孕，更多的是譴責自己太著急，費盡心思找借口來說服自己，還沒到要孩子的時間，怎么就有了。不知道這話說出來是不是在造孽，腹中孩兒會不會怪這樣，一次次的愧疚，一次次的懺悔，卻還沒有把我這顆心拯救過來。我責怪他來的不是時候，因為我還有好多事還沒有做，我還沒有掙到我想要的數字；我還要參加明年的考試；我還沒有做夠女孩兒，如何就要做媽媽了？這些我都沒有準備。如何就要要小孩了？
之前說，不要小孩多好，自由自在，那時候當玩笑，現在，它是幻想。都說母子緣分，可是我不感興趣。我只想做個女孩兒，做自己想做的事情，停住時光，不要走。哪怕是幻想，也多停留一會兒，多好。
我還需要被寵，如何就要放棄自己去寵愛別人了？
