你連想改變別人的念頭都不要有。

每個人接收陽光的反應(yīng)有所不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至躲開陽光。

種子破土發(fā)芽前沒有任何的跡象，那是因為沒到那個時間點。

永遠(yuǎn)相信，每個人都是自己的拯救者。

糾正別人的后果

往往是兩個人都受傷

我們都討厭被強(qiáng)迫。

即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。

牙膏為什么非得從中間擠？

胡蘿卜對身體好，可我就是不喜歡吃；

我覺得中醫(yī)特別管用，你憑什么說它是偽科學(xué)？

但是，我們也同樣害怕被拒絕。

當(dāng)別人不能領(lǐng)情的時候，我們感到受傷和委屈：

說了多少次了，為什么不能洗了澡再玩手機(jī)呢？

聽我的，一定要把錢放在余額寶……

你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？

這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習(xí)以為常。

大多數(shù)人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。

但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。

沒有人愿意被說服。

強(qiáng)迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。

當(dāng)彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終占了上風(fēng)。

這導(dǎo)致了問題的擴(kuò)大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上。

“我怎么會認(rèn)識了你？”

“從來沒見過你這種人”

……

我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——

雙方都覺得自己受到了傷害，進(jìn)而導(dǎo)致了關(guān)系的疏離。

為什么人們總是想糾正別人？

“為了證明自己是對的”

人性上有一個弱點：

因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。

有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的斗牛場面。

結(jié)果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的場面。

這在心理學(xué)上，叫做「選擇性注意」。

這讓我們形成了固定的行為和認(rèn)知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認(rèn)知上的局限：

人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進(jìn)而在潛意識里認(rèn)為自己是對的；

卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認(rèn)為別人錯了。

因此，我們認(rèn)為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。

當(dāng)我們可以站在另一方的立場上，你會發(fā)現(xiàn)他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。

最后比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。

有效溝通？自然也就不存在了。

自我價值感不穩(wěn)定的人

更喜歡說服和控制別人

我們在家庭關(guān)系或者親密關(guān)系中，常常碰見控制欲很強(qiáng)的一方。

一個嚴(yán)要求的父母，一個高標(biāo)準(zhǔn)的男友/女友。

我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導(dǎo)了關(guān)系的支配。

但事實上，這些關(guān)系中看起來強(qiáng)勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負(fù)面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。

因為控制不了自己，所以我得控制你。

我不允許你拒絕，因為我會生氣。

只有你變好了，我才會感覺良好。

他們需要從對方的回應(yīng)里，獲得情緒的穩(wěn)定和人格上的認(rèn)可。

他/她一邊要求你，一邊關(guān)懷備至地對你好，正是如此。

不僅是親密關(guān)系中。

在很多關(guān)系和場景里，人們都會通過去說服他人，來收獲安全感和信任，維持住自己的情緒。

這是自我價值感不穩(wěn)定的表現(xiàn)。

這里要提及，一個個人成長和發(fā)展非常重要的概念——「穩(wěn)固的自我」。

它指一個人具有非常穩(wěn)定的自我價值感，并且不會因為外界的否認(rèn)或者質(zhì)疑而有所改變。

就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”、“配不上”；

而有穩(wěn)固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。

當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

別人將不再是維持情緒穩(wěn)定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。

沒有人喜歡被強(qiáng)迫

每個人都想按自己的意愿生活

人都是討厭被外力改變和強(qiáng)迫的。

因為他的內(nèi)部，有自己的價值觀，需要去捍衛(wèi)。

價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴(yán)、有安全感。

假設(shè)一下：

有個人突然沖過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我?guī)湍惆阉驳梗挥弥x我。

你會怎么想？

是不是會覺得他是個神經(jīng)病？你感受到了威脅和恐懼，于是拼了命地去阻止他。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環(huán)境、人生經(jīng)歷、人際關(guān)系都不相同，影響了這個屋子的外觀和內(nèi)飾。

強(qiáng)迫別人按照你的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。

即使陸地上的世界，比河里精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。

他只想逃離。求救。封閉自己。守住自己的領(lǐng)地。

他要保護(hù)住內(nèi)心的那個自我，只有這里，才能感覺到安全。

讓一個人活在自己的價值觀里，是對他人基本的尊重。

即使它有對也有錯。

你不需要認(rèn)同，但你得接受這個現(xiàn)實。

一味想控制結(jié)果和關(guān)系的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。

就像叔本華說的：

在和別人交談時，要克制去糾正別人的沖動，盡管我們這樣做出于好心。

因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。

改變，并非是不可發(fā)生的。

只能這個過程，只能從內(nèi)部開始，無法從外部強(qiáng)行打破。

他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感。只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心墻，抵御你可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人，有較強(qiáng)的控制欲，總是因為無法改變環(huán)境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔(dān)心。

可以利用斯蒂芬·科維的「擔(dān)心圈和影響圈」理論，來為我們所用。

這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔(dān)心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔(dān)心。

這時，我們畫出一個「擔(dān)心圈」：把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進(jìn)里面，從我們的生活中剔除。

我們再畫出一個「影響圈」：把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在里面。

踐行后你會發(fā)現(xiàn)，你對他人和環(huán)境期待的越少，你的自由和快樂就越多。

改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。

寫在最后

我們都可以在自己設(shè)定的世界觀里活得很好，但人與人相處總會有分歧。

一個人走向成熟的路上，終將明白：

“成熟的一個標(biāo)志，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領(lǐng)說個三天三夜。

現(xiàn)在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”

尊重永遠(yuǎn)比控制容易。

而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。

改變他人的途中，遍布荒漠和苦海；改變自己的路上，收獲的是幸福和豐盛。