近來，我微博的動態更新的頻繁，有意無意的養成的習慣。瑣碎的，毫無意義的，流水的，更多是吐槽和自我安慰。
有一個說不上是好友的，看不下去。便來微信喊我，給我分享了佩索阿的《惶然錄》，興致勃勃的催我。我看了兩集電視劇，才打開音頻，聽完頓生羞恥感。
音頻聲一出我就哭得稀里嘩啦了，然后又聽第二遍，又哭。
近段時間，我開始鄭重的喪失自我。
聽雞湯焦慮，聽吐槽焦慮，聽一切的風吹草動都焦慮得脾胃疼，然后再看看別人樂呵呵的樣子，看他焦慮但仍樂呵呵吃蘋果的樣子，我忽然就放了心。
我開始盲從，盲目的和大家一樣，從未停止的焦灼又樂呵呵的逃開。
開始異化，在一件接一件的分配任務里，不斷打斷，重新開始，再打斷，再開始。不停的忙，又好像沒那么忙。
我搜索材料時長超過了半小時，我看了這個無聊新聞超過了10分鐘，我整理這個資訊已經花了2小時，我寫這稿子修修改改了一上午，我覺得腦子埋著雷時刻準備爆開。
個把月下來，我覺著近乎癱瘓了。
我開始難以集中注意力，可以被外界隨便的一個聲音打斷，還有自己的聲音。
我開始摘下耳機工作，隨時應付著周圍的人，時宜的插上一句，吐出一口氣，來熄滅自身要爆開的火索。
今天聽了佩索阿，忽然就明白，之前有人埋汰我的一句話。
為什么在我寫稿的過程不能被旁觀？
今天就有了很好的解釋。
和我預備進入狀態必先插上耳機一樣，
隔絕一切，才有可能性。
一口氣能順下來碼的字，從來不是流水賬，就是沒有邏輯這回事。
聽完音頻后，我在一個人狹長又安靜的時空里捯飭細碎的活兒，邊和自己對話。就怕寫下的變了味。
果不其然，有點出入，不算太悲。
向來，我佩服極了那些看完一本書，一部電影等，就能發出深刻而又帶入自己情緒的評論。
而我已經在這過程中不斷被消化被吸收，末了，就剩合上書，關上屏的悵然和干巴巴淚痕。
費了一個鐘頭碼的字，常因為斟酌顯得不爽利，不斟酌顯得low，處在刪與刪空的邊緣。
總之，對于我這個半個書盲的人來說，佩索阿的作品值得一看，畢竟在我未構建完整的三觀面前，看太多書容易發生動搖，而他，恰恰讓我在塑造的路上。
