我是一只蝸牛，雖然背上的家很沉，我爬起來很慢，可我也不能拋棄它。

－我翻看著多年前留下的筆跡，上面的塵土很嗆人。

一個剛剛去了南方的哥們兒說：這里的一切都是那么美好連雨也一樣, 這地方就是好花兒正開呢,魚兒正游呢,一點也不像冬天。

我：有本事你他媽的別回來！

我放下本子，為自己沒來由的神經所震動，望著揚起的塵土發呆。

那哥們繼續炫耀他的快樂：恩，得過完年再回去。

過完年就是春天。我呆呆看著窗外幾乎落光了的樹梢。

我想過做候鳥，可我是一只蝸牛。

我曾經以為我爬不了那么遠，等我發現那只是一張車票的距離時，我卻開始不確定自己是否真的要到那里。

到山的那一邊看一看，是我多年的愿望。這么多年過去了，我始終沒有下定決心。我還是圍繞在北方的世界看花開花謝。等冬天的時候，封自己于殼中。

我害怕外界觸碰到我的柔軟，小心翼翼地伸著觸角。我盡乎白癡地問：你后悔嗎？

不，我現在很好。

一瞬間，淚水注滿眼眶。

你們都找到了自己的根，我還在找自己的魂……

我還記得丟了魂的那夜和之后的一次爛醉如泥。

司機師傅大聲喚著我，我抱歉地對司機師傅說：師傅，你靠邊停就行了，別管我。

車停下，我沖司機招招手，車終于走了，只有我一個人了。

我神智不清，站不穩癱在地上。正值冬天，四周是霧，荒郊野地也不知道是哪兒。

想睡，傷心睡不著，我坐在泥上，眼睛像泥土一樣濕冷。

明白過來在這里睡一覺可能會被凍死，于是我這只蝸牛跌撞著摸回宿舍。

從那時起我就想南方的溫暖，可我背負著一個殼。

有人說有舍才有得，舍得、舍得，舍棄越多得到的越多。我沒有舍棄，所以也不會有所得？

理智是件讓人討厭的東西，它有時讓你束縛手腳，有時讓你深感無奈。不得不說，所有人的選擇都是正確的。除我之外。一直都在不安躁動的心臟可能要在結束時才會平靜。

也許等我放下背負多年的沉重，我會發現自己并不是一只蝸牛。我可以爬得很快，無論到任何地方都可以輕輕松松自由自在，無論面對誰，都可以從心底泛出笑紋。我沒有下定決心，是因為我知道，背負著沉重的旅行一定不會愉快。

也許有一天偶遇，也只會遠遠地看著，雖然我很想上前招招手，可我害怕會哭泣。我們之間已經隔得太多，太多了。

走了的不會再回來。也許從此不會再見

我是一只旅行的蝸牛

緩慢爬行在城市角落

歲月給我堅強壁壘

嘲笑教我如何面對傷悲

平靜的轉彎

沉默著向前

哪怕明天又是回到起點

把能帶走的都放棄

把能回憶的都忘記

偶爾和清風作伴

習慣看云的孤單

不管是眼淚還是歡喜

這都是一次單程的旅行

2011年11月25日