文|晚晚
01
周末的時候，從十點多醒來然后一直埋頭寫作。寫陳小希的可愛，寫江辰的想想辦法，寫我的今日糖份。
就這樣，我盤腿坐在床上，看劇情，審稿寫稿，找圖片，編輯間距，修圖，樂此不疲。不夸張地說，我整個人在發光。
我哇的一聲，原來做自己喜歡的事情，竟然可以孜孜不倦到這種地步。
但可恨的是，在后面我由于操作失誤，不小心誤刪了我花了12小時編輯的小美好。在突然被告知沒法恢復那一刻，我整個人是奔潰的。
好生氣，好可恨，好可惜啊。那種奔潰在瞬間擊倒了我。我癱倒在床上，愣愣地看著天花板，頓時充滿委屈和不甘。
原來有時候，你的努力是可以一鍵刪除的。一如，曾經為喜歡的人奔走買藥，曾經因為不想給對方壓力而把所有委屈咽在心里，從來不說，也沒有怪罪。
我怪罪什么呢？怪罪自己的失誤嗎？怪罪愛情不平等？怪罪我的深情把自己窒息？
不。其實我是沒辦法怪罪這些的，于是我去怪罪宇宙，怪罪對方，以讓自己好受一些。
可惜的是，其實我打從心底里清楚，我其實最怪罪的人，還是我自己。
怪罪我的愚蠢，怪罪我的軟弱，怪罪我的深情。通通都得罵自己一通。
但至少。我知道了。
錯了就是錯了，不愛了就是不愛了，刪了就是刪了，回不來了就是回不來了。
不屬于你的，遲早都會走。
02
最近逼自己寫字。寫太多了。然后也不滿意，整個人，陷入到一種不開心的煩躁的寫作狀態中。
寫字應該是快樂。我一直這么認為。
可是最近忙太多事情啦，三個大群的計劃，壓的我喘不過氣來。
簡淺的學習群，每天回去拆書和寫作業。簡書的365天堅持日更訓練營，標準是日更1000＋，我給自己定2000＋。以及同時進行的公眾號日更和知乎專欄晚晚與你說情話日更。
加了很多大神的微信，也加了很多正在同步寫作的一群很可愛的人。每天微信信息轟炸，整個人處于緊繃興奮狀態。說誰誰誰的文推上了簡書的首頁，誰誰誰曾經花了三個月讀了14本專業書籍，誰誰誰已經堅持寫文405篇，字數多達83w。
很厲害很厲害的一群人。
刷到在美國讀研的Vivin回國了，她在上海浦東國際機場發，“從中國出去，會發現另一個國家的病態；從異國他鄉回來，也會明顯感受到我們這個國家的病態。”
經濟誘使和經濟發展，其實細細想來，也沒什么差別。
于是，很多人在雙十一的歡呼，也很多人在今天喊窮。很奇怪的是，做出這些行為的人大部分，是同一群人。社會的跟風與習慣，已經越來越深入影響人們的判斷了。我也失去判斷了。
我失去判斷的一部分是昨天拆書有講到的。我們看到打折，就自以為這省掉的錢就是我們賺的錢，于是我們不斷加入購物車，我們不斷去買。但其實我們并沒有去想這件東西我是否必要買，是否現在有必要買。是的，我們對誘惑力失去了判斷。以為自己對了，于是覺得有賺，于是有了獎勵的承諾，我們就會屈服于誘惑。無限惡性循環。
然后我失去判斷的另一部分是，我再次懷疑了一個問題，就是其實到現在我都還不清楚，我到底愛不愛他。
跟他在一起之前發生太多意外了，那時候我覺得他性格跟我很沖很不符，我信誓旦旦地說，我絕對不會愛上你。
但后來，我被他打動了，后來，我們在一起了。再后來，我們分開了。而分開那么久之后的現在，我突然因為昨天的一些邏輯分析又迷惑起來了。所以到底是，因為你迷惑了我，讓我覺得自己愛上你，還是，我愛你已經愛到，寧愿覺得是你迷惑了我而不是我愛上你呢。我否認的，我失去判斷的，到底是愛還是不曾愛。
而大概，是沒有答案的吧。
今天得一些細碎記憶。希望明天好起來，希望不要逼自己太緊。希望快樂。
愿明日愉快。
「無戒365天極限挑戰日更營 第二十六天」
