? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 肆
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 首
這是二零一一七年的第十四周的星期一，也是本學期的第七周。
今年已經過去了四分之一。
最初的計劃還在執行嗎？
你想成為的人的輪廓，在你腦中還剩下幾筆？
你有發現什么新奇的東西嗎？
你有在某個過程中找到自己的價值嗎？
你有克服了陋習，養成了一些新的習慣嗎？
你有結交一些有趣的人嗎？
你有再一次詢問自己想要什么嗎？
你有總結過去的日子嗎？
如有，最好不過。如果沒有，也不必慌張，找個沒人打擾的空閑時間，拿出準備好的紙和筆，勾畫著你著能夠想象到的內容。在途中或許顛簸，不過想著能夠到達目的地，那么所有的辛苦都能成為生命的滋養，也是一件值得開心的事情。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你還是一個小孩
某次我在清理二樓雜物的時候，忽然間翻到了初中時寫的日記本。記憶隨著頁面翻開，看的越多越加深入，原本立體的印象變得模糊，仿佛我還在那個時光里執筆。
那時候剛從六年級升到初中，面對一個突然陌生的環境，就突然間產生了恐慌。在單獨一個學校有過住讀經歷的我，在有著一年的預演后，對于生活上的瑣事其實并不怎么在意。恐慌的緣由其實來自我的社交恐懼，我一直不知道怎么去接觸這個世界。那之前，我一直小心翼翼的生活在一個自我封閉的繭里。
這是一種不適應。突然間身處七八十人的大教室，抬眼望去都是后腦勺。你不知道如何去和別人大招呼，介紹自己。你也不知道怎么去融入別人的圈子，能夠游刃有余。
不過，對于一個小孩子來說，最大的優點大概就是有很強的適應能力吧。
你收集過彈珠沒有？純色的，青色的，里面帶花紋的，大的，小的，嘩啦啦一盒子。輕一搖晃，碰撞之間會產生聲響，于是你知道了一個有一個的名字，一種又一種性格。性格相近的一群，愛好相近的又一群……
你說是不是很奇妙，平時玩的不錯的人都已離去，那些不住在一個寢室的人竟然在多年后成為了一群可以依靠的伙伴……
愿你在逝去的時光里能夠打撈到過往，愿你還是一個小孩，可以逃避不愿面對的一切，時間如飲水，渴者聞甘甜。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你逃跑的樣子真的很狼狽
你有沒有做過半途而廢的事情？你有沒有在面對選擇時，明明有了正確的方向，可巧不巧選擇了另一條路？你有沒有認真思考這樣一個問,明明我是這樣想的，可是我怎么用另一種方式在做事？
某次下了晚自習，我像平常打開電臺聽直播。熟悉的開場白，熟悉的廣告，只是不熟悉的仍是那些不會重復的故事。你怎么能真的好好去熟悉那些故事，那又不是發生在你身上的，你永遠也熟悉不了。是的，我們去聽故事，大抵剛開始都是因為好奇，后來就是因為自我的沉默了。
你聽過多少故事？都是些什么類別的？入睡前的呢喃、格林童話以及一些故事匯里流傳的恐怖？
我從小就喜歡聽看故事。無論是從別人口中聽到時的洗耳，還是從書中看的時的斟酌，我覺得故事有一種奇幻的色彩在吸引著我。就好像你目前身處一個迷宮，你無時不刻在渴望著尋找到出口。故事千千萬萬，有哪一個點醒了你？
那天，我聽到了關于這個男人的故事。
如果你生命中真的還有剩下的使命沒有完成，那么命運總是會在不同時機去給你一些提示。你抓或抓不住，沒關系。我一直這么認為，門既然已經被打開，你怎么都會想著去把它關上吧。可是如果是一道虛擬的門呢？一道很在心口難以吞咽的虧欠呢？只是到了這種地步，你還有多大的懦弱去逃避？
“我并不是說要……信教什么的。我的意思是，去接受一些你不了解的東西，去爭取，去相信自己可以改變一些事情。”
好像人生就是這樣，我們雖然有了這樣或者那樣的想法，勇氣的欠缺始終還是一個難以邁過的關口，我們仍然還在猶豫。
“請告訴她，哈羅德.弗萊正在來看她的路上。她只要等著就好。因為我會來救她，知道嗎？我會走過去，二她一定要好好活著。聽清楚了嗎”
“他又低頭審視著腳上的帆船鞋，他在心里問自己：天啊，我剛才到底做了什么？”
可是，即使抵觸著，在不知不覺中，怎么就說出了這樣肯定的回答。
可是吶，我們明明有了答案了，怎么還是這么困難下定決心呢，難道真的是需要某些契機來刺激嘛，逃跑雖然有用，卻不是自己想要的啊。
“他想起了自己錯過的其他東西——那些人，那些機會，那個不再愿意與他對話的兒子，還有被他辜負了的妻子。他想起了療養院里的父親，想起母親放在門邊的行李。現在還有一個在二十年前就已經證明了自己一片真摯的朋友。這是注定的嗎？難道他必須放棄這些東西，仿佛它們真的無足輕重？這個無可奈何的發現重重地壓在他心上，讓他喘不過氣來。”
那么，現在你清楚你的現狀嗎？你現在還在逃避嗎。只是，你逃跑的樣子真的好狼狽。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你有沒有嘗試去找一個信仰
如果是覺得生命充滿浮躁與妄動，那么你有沒有嘗試去找一個信仰。或者換一個詞，價值。現在很多人都在談論價值，可是我卻獨獨偏愛信仰。這大概和我喜歡的電影臺詞有關吧。
“當其他人都盲目追尋真理的時候，記住，萬事皆虛。
當其他人的思想都被法律與道德所束縛的時候，記住，萬事皆允。
我們躬耕與黑暗卻服侍于光明。”
信仰的起源來自生命的悖論，是生與死的對立，也是欲望與失望的集合，總的來說是人對人生觀、價值觀和世界觀等的選擇和持有。
就像出行前的總要檢查裝備一樣，我在行走時也會為自己整裝。
然而生命之數，七七八九莫不是在堅持與放棄之間掙扎后的積淀。
每一個年輕的人都有一個熾熱的心。
那么，你說是應該把所有的新奇拋在一邊去眷戀陳舊，還是應該接住自己不斷跌入低谷的勇氣去打開新世界的門廊。
我對自己說：永遠年輕，永遠鮮活，永遠持著對這個世界的好奇，永遠追求極大刺激造成的感管，永遠愿意去分享身邊的美好與快樂，永遠探索內心的自我并在不斷嘗試中去理解。
從出生至二十載的你，悠悠歲月里有沒有找到你自己的信條呢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你怎么樣理解生命
你以為走路是世界上最簡單的事情么，僅僅是把一個腳抬到另一個腳的前面，連續不斷里留下鞋印？生命是否也是這樣，前一刻的時間堆疊在后一刻的時間前面，像是一枝多年前保存的紫檀木，慢慢散發出歲月的味道？
只是，倘若僅僅簡單的理解生命，那么就太過于對不起命運對你的眷顧了吧。
前段時間在網上看到有人做過這樣的一個計算。他說從出生時起我們就在直接面臨著這個世界的險惡，一直到成年。無論是你游泳時的水災，還是你玩火時的火災，亦或是行走在路上的意外。這個世界充滿太多的不確定性，仿佛有著某個存在在覬覦著生命。
我記得有這樣一句話，你最珍貴的東西就在你身邊，你所被關心的人，然而我們卻是這樣疏忽不見。
這么多年，我很開心身邊的親人朋友都平平安安。這么多年中，我一直在被奶奶叮囑外出一定要注意安全。可是你就像你不知道什么時候會下雨一樣，你防止不了意外。我在騎車的過程中，出過幾次小事故，所以現在我格外的準守交通規則。所以說，失去過才格外的珍惜。
你曾經有沒有過這樣的想法：“大不了二十年后還是一條好漢。”前段時間我抑郁的時候確實出現過。只是現在想來，仿佛一個小孩拿刀抵在自己的脖子上向陌生人要糖一樣，是這么的不可靠。如果死亡能夠解決問題，那么為什么直到現在還都有求生的人呢。
我對自己說，你都沒有好好活過，你怎么能夠輕易地放棄。
你呢，對生命理解有多少？
“你還以為走路是世上最簡單的事情呢么？”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你準備怎么過好余生
余生太漫長，我認為能做的好就只剩爭取朝夕了。
可是就算這么說，我還是要思考我接下來一年要準備做些什么。因為大二還有三個月就要結束了，總得要在這之前做些什么有趣的事情啊。
最近不間斷的在閱讀，從《一個人的朝圣》到《離開前請叫醒我》，我都覺得閱讀一些帶著某種感覺的書，在我們這個階段，都是很好的一個選擇。最近也在不間斷的鍛煉，以《囚徒健身》這本書作為基礎，每周三十圈的任務量，我想試試看，在年尾時我會有什么不同的變化。
其實現在想來，我已經空隔好久沒有認真來看看一月初寫給自己的年計劃了。可能就是這種感覺，就算是不去看當初的規劃也能比較清晰的知道自己該做什么了。
讀書，健身和寫作，我覺得這應該是貫穿著整個生命線。就像那句話，身體和心靈，總需有一個在路上。
還有技能。
無論如何，你都要學會一個安身立命的技能去保證你的物資條件。
怎么過好一生這個命題，現在的我能回答的肯定也只是一個淺顯的層面，未來的日子誰能說得準。就像我對很多問題的理解，也許現階段你的看法是這樣，可是我也不能保證以后會不會有不同的視角來闡述。敬畏，我現在一直在敬畏著，關于自我，關于對這個世界，還有很多我現在理解不了的事情。
那么，這些問題留待我以后，再次思考一次吧，看看會有什么不同呢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?尾
老實講，寫東西真的是一件很煩的任務。有時候寫，就像擠牙膏一樣，雖然一點一點出來了，可是在經過幾番刪改后，仿然發現怎么都被刪除了，明明耗費那么多腦細胞寫出來的東西。
有時候，心里一旦有了什么特別想做的事情，就會一往不顧的做著，可是偏偏想做的事情都是一些很耗費時間的東西，有時候甚至連結果都沒有，這樣想，就不免有些泄氣。不過，能夠完成一件自己想做的事情也是一件值得開心的事情吶。有時候，真的是做著做著就發現另外一些好玩的事情。有了芝麻丟西瓜的事情我當然不會做啦，往往我都把他們列在一個計劃中，暫時的名字叫做奇思妙想吧，留待以后一個一個去實現它。
真的是好久沒有花時間寫點東西了，不過也確實不知道寫些什么，前段時間看了《一個人的朝圣》和《刺客信條》后，突然發現，我可以寫寫信仰。不過，空洞的去描述，怎么都顯得不是很合理。所以完成《肆》就一直耽擱著。
昨天，我看著爛尾的文章，突然間覺得我要不把他完成，怕是以后很難去堅持完成這一系列的寫作了。真是是，就像前段時間，你會突然覺得，你不去做這件事，以后恐怕就不會再堅持下去了。那幾天一直在下雨，連續的一周，跑步計劃不得不擱置。之后，總算是有個晴天了，那時就有了這種想法：我要是不在今天去跑十圈，以后都不會在堅持了。不過，幸好當時我去堅持了十圈，所以，今天我忍著不去做其他的事情，專心的完成這篇文章。
下一篇《伍》，我也不知道什么時候會寫。不過我是越來越相信感覺了，就像《肆》一樣，來自突然間的想法：寫吧，那就寫吶；想做，那就去做吶。
