作者 |?婷寶? ?
在我高中時期，很多情感類公眾號都在倡導女生可以晚結婚甚至是不結婚，借此引起了諸多共鳴。哪怕是現在，這個討論的話題熱度仍舊沒有下去，甚至時不時就要上一下熱榜。
在我沒有形成較為成熟的價值觀時也曾在內心認可過這個說法，但很快我就不這么想了。
因為很多事情有一定代價的，人這一生有失就有得，塞翁失馬焉知非福。
以前，我不是很認同“什么年齡該做什么事”這個說法，我會覺得它對年輕人是一種束縛和限制。可年輕人就是有一種叛逆心理，你叫我做什么我心中的就會厭煩什么。
最開始漸漸我轉變過這個心態的時候，是有一天突然想到，如果有一天，我可以自己養活自己，沒有什么特別的追求時，我會不會覺得很無聊。人生本來就是一趟旅程，但沒有體會過結婚、生子會不會讓我后悔。
而且，我發現到了每個年齡段的心情都會很不一樣，人生觀也會變得不同。我很喜歡看綜藝，喜歡通過綜藝觀察人生百態。我發現如果不出意外三十多歲時，人會感到孤獨渴望陪伴，五六十歲時，人會希望兒孫滿堂。
我父母屬于比較開明的，加上我父親比較疼我，不舍得我嫁人，所以在合適年紀大概率不會催我。但是我不認為我會逃過這個定律，人是一種社會動物，我始終認為老祖宗用了千百年印證的那些話一定是有一些道理的。
人這一生，繁衍生息其實也是在順應自然規律，而結婚生子則是祖先在認識到這一自然規律后為我們搭建的規則，就像有了道路就制定了交通法規讓它變得合理合法一些。
那個時候我只是有這樣一種感覺，而讓我真正堅定了這一想法是在大一時期讀《莫問中醫幾度秋涼》這本書時。書中說道，作者所在的單位有一個單身的女生，40多歲，家中沒有什么事情，但每天心情煩躁，甚至有抑郁傾向。老板就介紹了一個年齡差不多的男生給她，女生漸漸不再焦躁。后來兩人結了婚，女生發現自己沒有生育能力，老板又建議她去領養一個孩子。（大致上好像是這樣，具體記不太清了）
很明顯，老板像是那種封建包辦婚姻的媒婆，但是那個女生卻因此生活有了盼頭，心里有了牽掛，就連工作辦事都有了熱情。
當時作者在這本書里提到，女生其實在一定時期會有激素不平衡的問題，比如母愛泛濫就是一種表現，或許年輕時候看到小孩子會覺得鬧騰（沒錯就是我），但是上了年齡就可能是另一番景象了，在進入更年期階段時，若是能有個小娃娃陪在身邊，這種激素會平衡消磨下去，順利度過更年期，這也是為什么許多老人會想要抱小孩，其實隱約中激素會使得她有這種心理的產生。
我始終認為時間是走的很快的，人不可能一直年輕，因果有輪回，我可能現在的年紀還能叫別人阿姨，過幾年別人就會叫我阿姨，甚至再過幾年我也會遭受來自小年輕的暴擊。我害怕在未來的某一天會體會到那種孤獨感，后悔曾經的任性。
昨天在b站上看到了一個視頻，是中傳的一個小姐姐，她說自己曾經覺得結不結婚無所謂，但前些天她的奶奶腿受傷住院了，生活沒辦法自理，只能由孩子們幫忙照顧。
在這期間，小姐姐說她看到了很多人間冷暖。臨床有一個姐姐，腿斷了，她的老公一直在照顧她，事無巨細，兩個人非常恩愛，她看到時候很羨慕。
后來又住進了一位八十多歲的老奶奶，她一直是一個人住院，沒辦法下床照顧自己，只有飯點時會有人來給她送飯。有一天她打點滴，大家都沒有注意，結果她那瓶水輸完了血就倒回輸液管中了，后來突然有人看到，大家才幫她叫了護士去處理吊瓶。因為沒有人守護在她身邊，所以很危險。
小姐姐就覺得很心酸，回去以后她反思整件事，她覺得年輕時自己認為可以不結婚的思想可能不太行，她開始害怕自己如果老了身邊什么人也沒有孤零零一個人的時候，那種孤獨感自己可能無法承受。
她現在的想法就是想做一個普普通通的人，該什么時候結婚就什么時候結婚，在自己合適的生育年齡生孩子。她說生活在社會環境中，她現在就想和自己愛的人快快樂樂的生活在一起，兩個人一起努力，讓生活越變越好。
其實在家中未發生大的變故之前，或是沒有一些感觸的話，很多人都會傾向于不婚，畢竟自己一個人無拘無束地多好呀。
這次疫情原因我困在家里，期間還經歷了爺爺的葬禮。爺爺在我初中時就得了小腦萎縮，在我高中時開始就不能自理，這期間一直是由我爸爸和姑姑伯伯輪流照料。
因為常年臥床很多身體機能都退化了，爺爺吃東西越來越少，變得也越來越瘦，我每次假期從學校回來都會覺得爺爺又瘦了一大圈，所以我很怕從學校回來，很怕去爺爺家，很怕聽到救護車的聲音，很怕不知道哪一天意外就會來臨。
尤其是今年年初，他已經不太能咀嚼東西，吃的大多是流水食物，甚至很難咽下去。我隱約覺得那一天到了，甚至在他走的前一天，我有種莫名強烈的預感，原來人與人之間真的有種說不清楚的感覺，像是纏了千絲萬縷看不見的線，有種超自然無法解釋的感覺。
家中孫子輩的都在讀書，因為疫情原因都沒有開學，只有姐姐（大姑的孩子）一人已經畢業在北京工作，聽到消息后的第二天她趕了回來，晚上住在了我家。我們晚上一起聊天，說起養老我倆感觸頗深，即便我爺爺奶奶有四個孩子，遇到這一天的時候大家都是手足無措的，而我和姐姐是獨生子女，到時候又該如何呢，我們不敢想象。
后來葬禮后續的一系列事情，更是讓我心里沒底。雖然我們倡導自然科學，但人之將死的那一刻很多事情由不得你不信，該做還是要做。中國千百年來風水、習俗都頗有講究，很多辦事不妥的也的確會受影響。現在很多事情都化繁為簡，可基本的規矩都還是在的。
但即便是我的父母，也沒有經歷過完整的葬禮流程，很多事情也不了解，還是現問的有經驗的長輩，那就更別說我們這一輩兒了。且不說穿壽衣時的小規矩，兒媳裝衣飯罐子，長子摔瓦盆，還有很多瑣碎但是很重要的事情足夠讓人手忙腳亂。
而我無法想象如果有這樣的一天，我身邊沒有一個可以商量幫忙的人我會多么崩潰。
送靈那天，我大概明白了古人為什么要生那么多孩子，為什么要生到兒子為止，很多事情都是有講究的。所有孩子要從家出發，按照長子長女次子次女長孫長孫女的順序依次跟在隊伍后面，由長子摔瓦盆，摔瓦時喊著死者的稱呼，越洪亮越好，盆摔得越碎越好，而盆是死者的鍋，會帶著走的。
摔瓦盆一般都是兒子來摔，骨灰盒和遺像也是兒子來抱，骨灰下葬時也是由男子來做，女子是不能看的。前一天晚上要由兒媳來裝衣飯罐子，下面放谷，上面放肉和點心，用糕封口，保佑兒孫衣食無憂。
這些事情還沒有包括事發突然匆忙去看墓碑，選墓地，再加上后面的七七四十九天里逢七祭祀，犯七時的準備工作，而這些，已經是簡化得不能再簡化的步驟了。
到了那個時候，一個人根本是準備不過來的，也不會去想什么科不科學的事，只會想著把最好的都給逝者。有關長子長女的順序，的確都是男子排在前面，這個我倒不是很介意，雖然這一規矩帶有封建傳承，但古代立下這個規矩的初衷也是考慮到了秩序平衡。
況且我們現在很多都是獨生子女，很多家庭不是很在意順序，也沒什么好計較的。我更在意的事情是，在朋友都成家立業的時候，她們不會一直陪伴我，真正陪伴我的只會是父母和自己組成的另一個家庭。
我不想在人生后期的時候沒有拼搏的動力，不想老來沒有可以惦念的人，也不想沒有人惦念自己，更不想老來自己孤苦伶仃地躺在病床上，活了一輩子連送終的人都沒有。
或許這條路相比單身沒有想象中那么容易，但人生一直是個體驗的過程，如果這一生只忠于事業是一件多么無趣的事情，如果身份只終于兒女卻沒有體驗做父母的滋味，感受兒孫滿堂的熱鬧，我又會不會后悔？
或許現在我并不想體會，但人終究會變的，會隨著年齡變，會隨著環境變，在沒有做之前，一切都是未知數。我想順應規律，想做一個普通人，想期待這種未知數。
像老人們勸早點生育也不是沒有道理。
我大姨在年輕時候比較挑剔，所以結婚晚，過了最佳的生育年齡，懷了好幾個也沒保住，在40多歲的時候才有了現在的女兒，也就是我妹妹。因為大齡生女，妹妹出生時身體也弱，后來還是姥姥悉心照料才漸漸健康起來，所以我大姨就比較寵愛我妹妹。
現在妹妹上初二，14歲，我大姨已經50多歲了，而我媽媽比大姨小六歲之多。在上大學前，我幾乎沒有想過父母的贍養問題，可是上了大學后，我才發現，原來他們在我長大的時候也在悄然變老，慢慢地也會牙口不好，吃不了硬的酸的東西。
猛然間想起自己是獨生子女，身邊沒有可以商量的兄弟姊妹，自己還是女孩，就會有點害怕。可是妹妹的處境無疑會比我更加艱難，她的父母會比我的父母老的更快，雖然她現在無憂無慮，但在她慢慢開始懂事考慮這些問題的時候，這無疑會是一個打擊和重擔，她只能更加努力。
更難過的是，在她開始工作的時候，如果沒有在父母身邊，出了什么事都不能第一時間趕回家，也沒有其他的兄弟姐妹可以商量和照應。
我并不反對不婚主義，也不會覺得結婚是一件必需品。但我覺得人就是社會性的，我們群居，抱團取暖，生在這個社會，享受這個社會帶來的一切，就一定會有一些取舍，也會承擔相應的后果。
《我家那閨女2》里蔣夢婕爸爸說過，如果你選擇了前半生自由自在，沒有兒女，那你后半生可能會過得很辛苦，如果你選擇了前半生過得牽絆一些，那你后半生家中可能歡聲笑語，兒孫滿堂。這是兩種方式，沒有對錯，就看你如何選擇。但無論你如何選擇，都要做好承受相應的結果。
現在的年輕人相比以前的人們，可能多了更多的考慮，要承擔更大的結婚和孩子的開銷，所以輕易不敢考慮結婚，不敢輕易給出承諾。而父母那一輩可能會講究先成家后立業，生活上兩家的父母還會補貼一些，一起搭伙把日子過起來。
而現在的年輕人更要強一些，不想依靠父母，可是事業有成的時候卻又發現另一半更不好找了，一是過了適婚年齡，二是事業有成對伴侶會更加挑剔。
我倒是覺得不必考慮那么多，多一點勇氣去拼搏，只要兩個人是上進的，日子可以慢慢推進。這世上沒有那么多完美的事情，相比愛情式戀愛，我更期待家庭式陪伴。
很多關系始于心動，終于陪伴。愛情可能是一時的荷爾蒙沖動，但陪伴卻是一輩子的長情。
