? ? ? ? 14歲的最后一天，14歲的最后一次考試，14歲的最后一次午休，14歲的最后一次晚飯……似乎被冠上14歲的最后一次的他們都開始閃閃發光，可轉念想，他們有什么特別的呢？不過還是對昨天和前天以及之前每一天的重復罷了。
? ? ? ? 那么是不是他們就不值得懷念？或許是，又或許不是。
? ? ? ? 有時候會在想，是不是因為我太在意那些無所謂的細枝末節，所以才會記不得那些美好的曾經？所以才會失去那些年一起牽手上廁所的朋友們。
? ? ? ? ?我知道我已經失去很多人，他們或多或少的在我的短暫的生命里占據著一席之地，雖然那只是曾經。我麻木的看他們一個個的都離開，心里縱有千句挽留面上也不動聲色。我告訴自己說，這是成長。
? ? ? ? ?是呀，我多可悲！我甚至來不及承認錯誤就將那些矛盾不快全部推給成長。他們離開了，我說那是成長；我眼見自己一日一日消沉不討喜下去，我說這是成長；我漠然看著自己越來越會察言觀色見風使舵，我說那是成長。我將一切的改變難堪矛盾不快全部推給成長，然后心安理得的一切照舊。
? ? ? ? ?他們說，人的一生至少得有個夢想，然后為了它一路向北。可是我沒有夢想。南開大學也不過是為了讓我自己再想到夢想這個詞的時候不至于那么難堪，所以南開不會接納我，緣于我對夢想的不堅定。
? ? ? ? 然后我看著自己在心中一面卑微的默念著那個閃閃發光的名字，一面又冷靜的告訴自己癡心妄想，那不可能。或許那不稱之為冷靜，那是懦弱。
? ? ? ? ?是不是14歲的最后一次懦弱可以成為我人生中的最后一次懦弱呢？
? ? ? ? ?我希望自己變得堅強，變得無堅不摧勢不可擋。
? ? ? ? ?我需要一個夢想，一個信仰，一束來指引我前進的光。可是我找不到，然后我告訴自己說沒關系，沒有方向沒有夢想所以不成長也不是你的錯。我一廂情愿的將所有的過錯推開，看自己心安理得地茍且偷生。
? ? ? ? ? 就好像我現在一樣。快要分科了。好像所有人都在說理科好，好就業好考學，同時的，這個時候學文科好像就是傻帽一樣的存在。所以我呢？我的選擇呢？
? ? ? ? ? 總之，生日快樂。拜托你把自己的15歲過好。
寫在今天： ? ? ? 近日在追《你好,舊時光》，看到余周周在文理分科時的表現實在是自愧不如。當年明明就是半大的孩子，不知道怎么就已經開始為人生苦惱，聽了別人的理科好就業的說法之后，我就一門心思的要報理科，卻沒看到我幾乎倒數的理化生。不過幸好，我們班主任把我拽到了文科班。當時還不情愿來著，覺得老師這樣不尊重人，看到班主任還陰陽怪氣。真是好笑。
這么看來我的青春好像也挺無趣，別人的文理分科追隨喜歡的女孩和男孩，我卻生生把它變成了日后的柴米油鹽。不過還是單純啊，以為分個科就決定了日后的人生。少年，你太簡單啊！
? ? ? ? 八年級的時候，陰差陽錯開始寫日記。這一寫就寫了五年，一直到我的高中畢業。寫滿了記憶的本子被妥善安置，那段記憶也從沒再想起。近段日子理東西，翻看日記本，一時之間百感交集。我突然想要回憶那段青春，想知道那些年的那一天天里，我都為了什么而苦惱？于是就有了萬象咒這個人。前半部分，是當年稚嫩好笑的心事，后半部分則是我如今的慨嘆。不知道看完文章的諸位，有沒有會心一笑呢？日后會不定期更新，望各位捧場。
