那一世，你為落葉，我為紅花。
我們相遇在你游戲后兩個多月的夜晚。那一晚下著細雨，我穿著工作裝走出酒店側門，遞給你房卡，說了句：你怎么這么笨？然后指示你怎么走，再說我還有一個多小時才下班。你不管不顧風風雨雨就坐了十多個小時的汽車過來了。
記得我走進屋子，羞澀的去沖澡間。那一刻我的頭腦是空白的，飛快地切換著各種畫面，然后秉著呼吸，大氣也不敢出。見面之前，你告訴我了你的故事，我一句也不漏的記在腦海里，記不住的就截圖，放著一件件地實現。心疼你的不開心，難過著你的難過，你一夜又一夜毫無怨言地等著我下班，一夜又一夜，我對你的了解更多，依賴就越深，深深的被你吸引住。靈魂，和心漸漸靠在你那里。話說我一出浴室，穿著整整齊齊地躺在你旁邊，心跳加速，我自己都能聽到那撲通撲通的心跳聲。是你打破沉默的。你說：“我們不是要吻一下嗎？”我說：“好呀……”不知道哪里來的勇氣，扔掉矜持，可能是大腦一片空白吧。我抬起頭來在你那片唇上輕輕地吻了一下，我不知道接下來會發生什么。但是我無需知道，你順勢將我摟在懷里，吻如雨點般傾覆下來，甜甜的，第一次感覺到吻真的是甜的也……愛情或許在未見面的時候真的只是說說而已，但是她總是到來得悄無聲息。
我記得我們去了磁器口，去了KTV ，去吃了燒烤，去坐了地鐵……有些溫柔與感動總是一幕幕上演。我是一個特別愛幻想的家伙，有些實實在在的理想主義。我挽著你的胳膊走在磁器口那條古道上，天下著毛毛雨，那是否有暗語著悲劇的開始，可是那時候我不曉天高地厚。還和你鬧不開心來著，可是那時候的感覺真好。我坐在地鐵上，不小心睡著了，你站在我身旁，把我頭小心地放在你肚子上，軟軟噠，真舒服，這也是為啥我喜歡勻稱微胖的男孩子，大概就是因為這次不尋常的經歷吧。那天晚上，你為我一個人唱歌，唱了好多好多，歌聲深情得一塌糊涂，拜倒在你的才氣里。
第一次見面居然我們是不歡而散。現在想想，或許有的宿命我們是沒法逃脫的。上天注定，我這輩子就是來還你的恩的。上輩子，上輩子，或許再上上輩子欠你了許多恩德，我終究輸了，輸得啞口無言，輸得無話可說。她莫名其妙就闖進了我和你的世界，從此，我變成了第三者。
還記得嗎？你答應過我會和我一起去東北看雪，和我去張家界走玻璃橋，去呼倫貝爾看草原，去三亞看海……你說就算世界被大雨傾倒，你也會給我懷抱……你說這輩子離不開我……你說就算你家人反對，你也會毫不顧忌的和我在一起，你說……我都信了，癡癡傻傻地等著你，看著你一次又一次給我的傷口，撒鹽又撒鹽，我笑著說：沒事兒，只要最后是你就好。因為我迷戀并眷戀著你曾給過我為數不多的溫柔和美好。我睡眠質量一直不好，你總是陪著我等我入睡，然后你才會睡去。我膽子很小，有段時間在外面租房子住，嚇得整夜整夜睡不著，要不就是睡著了又醒，醒來找你你總在，然后再溫柔地安慰著我直到睡著。那次我兩買了兩塊西瓜，我吃了一半就吃不完了，你就很自然地接過去吃完；走在大街上，你問我敢不敢親你，我說敢呀，然后看四下沒人，慌忙地親你一口；我說不吃鴨舌上的那根骨頭，你就咬了骨頭喂我吃……我們坐在摩天輪上，聽說在最高點接吻我們就會永遠在一起，我就狠狠地吻你，以為真的會永遠在一起……我和你手拉手散步的時候，以為你心里真的想的是我。我躺在你懷里的時候，以為你真的想抱的是我。我在遠方默默等你的時候，以為你真的會和我在一起。
我默默地等著你，無怨無悔地等著你。等了你506天，從2015年10月27日到2017年3月15日，那天晚上你告訴我，你不再愛我了，喊我離開你，說你有些事情也無能為力，不和我在一起并不是不愛我，說我說過我們做朋友。我一瞬間懵逼，壓根不知道發生了什么。我多想灑脫地做到：你負了我，我就棄了你。可是我居然做不到。我居然求著你不要離開我，我說你讓我一個人怎么辦。其實我心里一直在等著你告訴我實情，實情雖然來得晚了一些，不過你騙了我五百多天，那些溫柔，那些承諾，有真過嗎？
曾經我多想珍惜你這個愿意陪我聊天的人，可是如今卻沒有機會再珍惜。我喜歡林妹妹，很多人不理解她為什么一直哭哭啼啼的，對寶玉那么癡，對她好也哭，對別人好點也哭。其實她是來還的，以眼淚還寶玉的前世恩情。所以我想我哭也是為了還你前世的恩或是欠你的債。我還是希望你得到幸福。好好珍惜。
人世間最永恒的幸福是平凡，最長久的擁有是珍惜。
