至最無能為力的自己。
與最深刻的愛。
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晚上和好朋友不小心聊起來ex的事，小哭了一下，終究內心還是沒有緩解。
越是距離明年情人節重逢越近，內心就越焦慮，還有四個月，真希望時間可以慢點再慢點。早上在吃飯的時候突然想起，焦慮起來，因為要遲到便沒有再想，可到公司又不自覺想起，想麻木自己打開播放器放著metallica的for2并沒有麻木到，于是就給現任打電話，結論還是自己承擔比較好。
關于ex他是一個說到做到的人，他說等我就一定會等我。我對以往任何一個ex都不敢這么說。我們在分開定下個一年重逢的約定，考慮一年再決定是否再在一起。別人聽起來的確荒唐，可這發生在我們倆人身上我就絲毫不覺得荒唐。
人往往在最堅定的時候，內心是最痛苦的時候。在分開的那刻就早已決定不要在一起，在有了現任的那刻也決定不再和ex在一起了，正是因為這樣無法改變決定的自己，正是這樣無法對現任不負責的自己，甚至有些心疼ex。
說到做到確實是個良好的品格，答應我明天去找我就一定會來，哪怕工作他都會推到晚上做。他很少許諾，但凡承諾，他肯定有把握做到。
雖然他總是說他干業務好多年已經會看人了，其實他是個特別單純的小男孩。我說什么他都會相信，特別好騙。喜歡收藏，收藏一些回憶，還給我看過他初戀寫給他的信，還有一些老舊的模型，變形金剛什么的，看起來樂觀開朗卻是一個喜歡收藏回憶的人，我也是。
喜歡貓，喜歡小動物，喜歡聽金屬，喜歡彈吉他，喜歡唱歌，喜歡看美劇喜歡英語，喜歡動漫，喜歡騎車，喜歡笑，喜歡生氣，喜歡說話，喜歡好看的風景。
那時候他會載著我騎遍大天津，忘了說他后來的電動摩托自行車也是我陪他買的。他的騎行車由于載過我一次，后面有點下榻，不敢再載人。他說要讓每個角落都有我們的足記。有的地方因為太遠只騎車去過一次，等我后來再路過的時候發現似曾相識，好像他騎車帶我走過，這里是，那里也是。整座城市都是回憶，我要逃到哪里？
貓，兔子，烏龜都是他養過的寵物。有一張照片是他把烏龜和兔子放一起，起名龜兔賽跑，當時給我樂個半死。貓是我認識他之后他在58同城上領養的，貓媽媽死了，他看貓寶寶可憐給領回了家，貓是黑色的，他愛的顏色，所以他起名叫無天（西游記3大魔王的稱號）。后來吵架，有時我甚至覺得他對我還沒有對他的貓好。
他很有童趣，童真。白羊座的小男孩，好像都這樣吧。海賊王是和他在一起才喜歡看的，但是并不是因為他喜歡的海賊王，而是因為劇情本身好。有時我們會一邊吃飯一邊看動漫，是很不錯的日子。不喜歡電影院，因為屏幕太大3d他會頭暈，偶爾我也會。
最受不了的是他用天真有愛的小眼神看我，讓人心疼。這種眼神在后一年里大概只有看貓時才會存在吧。
我認識他的時候，他樂隊已經解散，是在鳥巢的第一場也是最后一場演出。他信誓旦旦的說讓我給他當樂隊主唱，為此也排練過幾首歌。同愛音樂的我攢了幾個月的錢買了一把電吉他，就著有點民謠基礎的我教了點我電的彈法。他是貝斯出身，我認識他時轉了吉他，再后來我發現他唱歌比他的吉他好，我就說你當主唱也不錯，聲音條件那么好不然浪費了，他因為我的一句話真的找到一個可以當主唱的樂隊。
后來因為我想從基礎學起，他認為只要扒歌就可以，想法產生了分歧。分歧的原因是因為他自學有天分，而我沒有天分想從基礎抓起。在這之中也成立過一只無名的樂隊，我把它叫做black star（他效果器名字）排練的日子也很難忘，因為我們有著共同的舞臺夢想。
我曾跟他說，我害怕結婚。我說結婚了，夢想都沒了，你不覺得很可怕嗎。他笑了笑“我又何嘗不是呢”。是啊，我也耽誤了他的夢想不是嗎，我當時為我自私只想著自己的想法有些慚愧。分開時他說他跟我在一起很頹廢，每天除了xx，琴倆人互相都沒進步。
他總是責怪我什么也做不好，飯不會做，衣服不會洗，動作不迅速，琴也彈不好。分開后我努力練琴，只為了他的輕蔑，以至于即將過去一年的我竟不知道為什么我內心還是那么固執，是因為愛？因為夢想？因為自尊？前幾天我找到一句讓我可以合理解釋我固執原因的話。--靈魂重擊過的地方才能長出自控力。我不想找到答案。也許這就是答案。
這三年也許他最佩服我的地方就是英語比他強了，他歌唱的好可是英文卻讀的不標準，有時問我發音或問我翻譯的時候，也是他覺得我最閃光的時候，那個時候他再也牛逼不起來，我心里別提多高興了。
因為單親家庭的他，做事很獨立。初中階段父親被車撞死，那幾年他變得異常孤僻，是音樂帶給他心情的重生。從此是家里的頂梁柱，洗衣服做飯買家電修電器，因為父親生前是廚師，所以他做飯味道也是很不錯的。他有時會因為一些事和她母親吵，幾個月冷戰，我倒是站在她母親的那邊，因為有的時候他確實做得不對。家里的親戚都和藹可親，順便說一下我和他們混的不錯。
相愛相殺沒有比這個詞再適合我們的了。原來我以為有了愛，什么都不重要。現在的我會說只有愛，是不夠的。生活不會因為你有愛就不為難你，他不會因為你有愛而不跟你吵架。愛，僅僅是一個字而已，在所有瑣事面前只會顯得它更加的無能為力。如同兩只刺猬，在一起互相傷害，可分開又會覺得難過。無奈，和平分手。
不想提他的身體問題，看見我就想xx這件事以至于后來身體狀況不佳。分開的最后一天，做了最后一次愛，吃了最后一次火鍋，他還是嚴厲的說我火鍋不會下菜，我哭了，我不是因為他說我而哭，而是覺得面臨分開就仿佛死了個人一樣，再也不會見了。他在床上抱著我，我哭，他說他一年中養好了再來找我，大半夜12點陪我去找24小時藥店買緊急避孕藥，人家的分手要么難過要么生氣，要么開心，至少也是正常的，我們的卻那么無奈又搞笑。
我們總是因為一些瑣事吵的不可開交，馬路上停下來爭吵也是常會發生的狀況。有時候他說我我就會當時忍下不發火，可累計多了，就是一發不可收拾。我不喜歡批評別人，喜歡給任何人留面子，當然包括愛的人。我曾跟他講，我都沒有說過你任何，你憑什么說我。事情都是類似讓我找東西沒找到或者事情干的慢點或者無心的一句話這樣。
他開始其實是害怕我哭的，手足無措不知道怎么關心我，結果就噼里啪啦講了一堆笑話給我，我并不覺得可笑，但是看他那么努力的份上還是笑一笑。后來哭習慣了，他對我的態度也是不冷不熱的，仿佛被弄哭是件正常的事。只有最后分開的當天，電腦里功放著dont cry，我躲在屋里哭，他進來抱著我抱了好久，我當時覺得這個歌太適合這個情景了。后來，我再也不敢聽這首歌。
其實在一起時我總是在心里吐槽他不給我買東西，送我東西，太摳。當時我把這種行為歸咎于他掙得錢太少，我總是喜歡給他找各種理由。他曾送過我一個耳環，太沉又不是純金純銀，我帶上耳環沒多久就墜下來了，只至于耳朵上都是因為他的印記。還送過我一個逆五芒星的吊墜，和他的一樣。有一次鏈斷了被不小心我踩在腳下，他開玩笑道你看，咱倆的感情要破裂。我還笑他，現在想想好像挺準。后來他又弄了個新鏈子給我。分手后，我發現鏈子又斷了，我穿上后，吊墜順著我的手又滑下來，再怎么努力也安不上，也許這意味著感情無法回到原來吧。
在一起時也曾和閨蜜吐槽過他的種種不好，現在想想也確實不好。但分開后和別人相反的是人家都是各種提前任，怎么渣或怎么好，怎么不珍惜或怎么遺憾。而這段感情分開后我很少提，甚至不提。倒是沒事愛提提別的男人之類。我始終害怕提及此事，害怕提及這段無奈的感情，因為分開這件事是一種努力卻無能為力的心酸。
這幾天我經常會覺得自己對不起他，對不起和他的約定，但是想一想在一起以后會經常吵架的情景，還是覺得選擇分開也許是對的。想到有關他的東西，又會覺得對不起現任對我的好，因為我不希望和現任在一起的時候還有ex的事沒解決，可約定是先有的，不能當做它不存在對嗎。但也許我最對不起的是我自己。
晚安，早安。
至后知后覺的自己。
