我也不知道這是第幾次抽風了，好像隔一段時間不犯病，就不會知道我是愛你的，就會覺得天下太平，就會覺得生活太過于安逸了，就會覺得你真的不該是我的。

我愛你，很愛。大家都知道。

“怎么，就這個了？”

“嗯。”

“托付終身太早了吧。”

“合適就好，不想換了。”

別人面前，我愛你，如此堅定。但只有我知道，只要你的回答含糊不清，提了分手，我就絕不回頭。并不能擺脫為自己莫名想要的分手找借口的嫌疑。可這是真實的我。

當初想要義無反顧的當一個愛情至上的異地戀終結者，可是，熱情消磨的差不多了后，才會覺得陪在身邊的才是好的。

放心，我的身邊并沒有這樣的人，會讓我覺得比愛你更多。

只是在每一次姐妹們聚會時她們一臉幸福地聊起自己和男朋友怎么怎么，聚會后男朋友開車接走后，我獨自一個人回家時會覺得你要是在我身邊多好哇。

只是在看到有女生被送到宿舍樓下，依依不舍的分別，我會想你要是在我身邊多好哇。

只是在我很忙時，有男同學幫我扛東西，搬這搬那，我會想你要是在我身邊多好哇。

只是在我每一次被一些亂七八糟的人惹的心情不爽的時候，獨自坐在臺階上聽歌時我會想你要是在我身邊多好哇。

這一年里，我不知道究竟積攢了多少對你的愛，有沒有足夠厚重，厚重到像是萬有引力一樣，離不開你。

我有的是一沓汽車票，一沓火車票。

還有一次又一次前往的欣喜，和一次又一次返程的疲憊。

其實我并不喜歡去你的房子里，和房東小兩口同一屋檐下，真的很尷尬。

可你沒有雙休日，僅有的一周一天的休假，還不夠你舒緩一周疲憊至極的工作壓力，還要打擾屋子，洗衣購物。

你沒有時間來看我，我知道，所以我去了。

我知道你很辛苦，出門在外，一切都靠自己的雙手去打拼，每天明明那么累了，晚上還要陪我聊一個多小時的閑話。

明明已經很累了，還要多我一份牽掛。

可我是個很悶的人呀，不會說甜到膩的情話，不會做讓你感動到流淚的浪漫事，所以，每一次相見，我很愿意就和你呆在你小小的出租屋里。相擁而眠，亦或窩在你懷里看個搞笑的電影。

避免了好多的尷尬，避免了好多的荒廢，我用我僅有的時間，陪你消磨你的休假。陪我們的愛情。

我的心疼不及你辛苦的十分之一，你工作時長時間坐著，低著頭，久了，便覺得脖子疼，腰疼。我為你按摩，你疼的呲著牙，還笑著沖我說，好舒服呀。

傻瓜，你知道我有多心疼嗎。

你不知道。

因為我習慣了自己活著，太過獨立。

我什么都沒跟你說過，事實上，我對誰都有不想說的事，習慣了將不滿和憤怒，歡喜和難過統統都壓在心底，卻寫在臉上，一個大大的不悅。可惜，當時你趴在床上，背對著我，沒能看的到，我停滯了的表情。

我講笑話給你，明明不搞笑，你卻笑出了眼淚，摟著我，嘆息著說，上次這樣呲著牙大笑的時候，已是半年前了。

對呀，半年前，我們戀愛了。從那時起，你給自己的壓力就大多了，大到只能你自己承受著，沒人聽你訴說工作的不滿，生活的不易。沒人為你分擔你內心的壓力。包括我自己。

我的臉對著你的胸口，你的笑懸在我的頭頂，你摟著我很緊，我貼著你，很緊。你沒能看到我的臉，也沒有感受到我內心的顫動。

你生病了，好嚴重。可是沒人在你身邊照顧你。我剛從學校回家享受著十一假期的第一個懶覺。聽著你沙啞到幾乎發不出聲的音，我還是爬出被窩，什么都沒來的里收拾，就亂糟糟的去了車站，買了去你城市的車票。憑著模糊的記憶，一路尋找上一次我來時，你帶我去吃你喜歡的香菇面的面館，順便買了藥，然后急匆匆地，敲響了你的門。

你愣著站在門口看著我，我說，進去吧。

回到你的屋子，你摟著我不撒手，良久，我說，吃飯吧，一會兒該涼了。

我還是不適宜這么濃情的場景，尷尬的氣氛讓我渾身不自在。

對著一碗香菇面，你只是癡癡地看著，然后再轉身抱住我。不說話。

對于一個身在異鄉的孩子來說，生病時收到溫熱的一碗面，足以讓其感動到涕零。

可是，感動你的究竟是一碗香菇面，還是我自己。我不知道。

你吃過藥沉沉地睡去，真想個孩子一樣，挽著我的胳膊，我坐在床頭，看著你，看著時間一點點從你的臉上走過，留下一臉疲憊。

你睡吧，沒人會欺負你，我會守護你。

趕下午的車，我又坐上了返程的汽車。來來往往，我總是一個人，習慣了的獨立，假裝堅強。

每一次都是這樣吧，我周五下午下課后急忙奔跑，趕著早一點的火車，希望早一點可以到達你的城市，讓你不要等太久，讓我可以多一點時間陪著你。周六陪你一天，周日和要去上班的你一同出發，一早的火車，返程。

你為了接我，一下班就奔向火車站，都不回家換身衣服，生怕錯過了我的火車，讓我等你太久。有時候身著單衣你便跑來了，寒冷的冬天，一等就是一兩個鐘頭。

可我并不喜歡坐火車，擁擠嘈雜，兩個半小時的車程，不算長，可每一次我都感到好累好累，可一想到車站外等著我的是你啊，一切就變的值了。

記得你剛來這個城市時不熟悉路，也沒有現在的出租屋，你拉著我找你白天訂的酒店，大晚上的，整整走了一個半小時，生生的將咱倆走丟了。

幸好那是夏天，我說坐火車久了，太累，如果不太遠就散步回去吧。你一臉得瑟，信誓旦旦地說你找的到路，結果拉著我義無反顧地走向了反方向。

經過一個很嘈雜的夜市，人來人往，你緊緊地拉著我的手，怕我走丟。穿梭在滿是油煙味的人潮中，我感覺很幸福。

你第一次來我家，不敢進姥姥家的門，蹲在樓門外糾結了好久，夜里10：30分，姥姥讓你回家住，你不敢。

我拉起你，拽進樓門內，吻上你的唇，我抬頭看著你，走吧，進去吧。你終于說了好。

電影院里，從開始到結束，你拉著我的手，摟過我的肩膀，黑漆漆的，我只能感受到你手心的溫度。

我常常在想，如果當初你選擇的不是我，或許這一切就都不會存在了。

一場注定持久的異地戀。

你從江西來到了內蒙，從呼倫貝爾來到了包頭，從包頭來到了巴彥淖爾，從包頭到鄂爾多斯。一路奔波，你不覺得累嗎？

或許你應該在你的家鄉找一個和你登對的姑娘，無論學識，家庭背景，人際關系，風俗習慣，門當戶對。

這是，偏偏是我啊。

我們有好多問題還不能解決啊，會不會太自私了點呢？

“愛情和面包你選擇哪一個？”

“愛情。”

我也選擇了愛情，那么面包怎么辦？

那么點面包夠一大家子人生活多久？

我們的愛情，保質期又是多久？

對不起，我在愛情與現實之間猶豫了，原諒我愛的不堅定。

如果我堅定了，拿什么去給我身上的責任，我得給他們一個交代啊。

就像一直以來的我，不喜歡將事情全部掏出來訴給別人說，我沒對你說過很多很多，你是我想要的老公，卻不是我想要的男朋友。

如果不成為男朋友就沒辦法成為我的老公。

哈，我這個矛盾的結合體呀，真是夠夠的了。

我感覺我在一點點失去你了，怎么辦？

你說你會給我一個很好的未來，但你呲著牙不喊疼的樣子我忘不掉，你手背上被院長用機器敲下的淤青我忘不掉，你下班后飛奔向馬路對面的我欣喜的樣子我忘不掉，你舍不得自己吃穿給我大方買單的樣子我忘不掉，你干扁的錢包，細心考慮生活又不讓我擔心的樣子我忘不掉。

給我一點時間吧，也許幾個月，也許一年，也許會更久一點，讓我慢慢想明白，給你一個交代，也給自己一個交代，給我們的愛情，給曾經一起憧憬過的未來一個交代。

但是現在，

請不要忘記，

我愛你。

―END―